此时此刻，我独自躺在床铺上辗转反侧。我好想早点入睡，这样一觉醒来的时候，初升的太阳已默默地替代了溢入窗台的冷清月光。我也不用再徘徊了。白昼总是有着神奇的力量。它在无形之中推着你去做所有事情，也不论你心里盛着什么样的思绪，你不得不随着这座城市的节奏而苏醒，随着人群仓促的脚步而行动，洗漱、吃饭、乘车、工作……你不必、也没法再多想，你只是一个盲目的跟随者罢了。

可夜晚不是这样。夜晚像是一个自由而宽容的女神。她收敛起了控制人的力量，安详地注视着在她怀抱中的人们，或清醒，或入眠，或工作，或玩乐。她好像把时间重新还给了人们，给了他们一个巨大而难以摆脱的错觉：夜晚是属于每一个人的。每一个人都可以完完整整地拥有她。正因如此，夜晚最易放大喜怒哀乐，最易滋生千愁万绪，也最易让人们做出草率而重大的决定。

这个夜晚，也是如此。

妈妈今晚出去了，整个屋子里静悄悄的，只有我一个人。这应是极易入睡的环境，可我越是迫切地想要入睡，越是睡不着。

我难以抑制地想起他，想他是不是独自坐在霏音的一个靠窗的位置，看看手表，又看看窗外。一个一个年轻的女孩子走过，却都不是他要等的人。

店内的客人来了又去，是不是唯独他不一样，自从八点坐在那个位置上以后，一直不曾动过呢？是不是直到服务生走到他身旁，或者窗外的人愈来愈少，他才无奈地起身来，孤独地回家去……

我为什么会这样对他？为什么，为什么？他没有做错什么，不是吗？

不在乎你的人，是不会等你的。他们会早早地离去，回到温暖的家里，回到太太的身边，或者是，去找别的女孩子……只有在乎你的人，才会甘愿在那里等着你出现，等到夜深人静时才黯然离去。

如果他没有等我，那显而易见，我也可以放下这一切了。可若是他真的在等我，那么我为什么要这样对待一个，在乎我的人呢？

想到这里，我再也睡不着了。我伸手摸到放在床头柜上的手机，按亮了屏幕，现在是十点。如果我现在起来，穿好衣服，以最快的速度过去，我会在十点二十到那里。

我希望你没有走。我希望你还在。

再等我一会儿，请你，一定要再等我一会儿。我马上去见你，马上去。

我胡乱地套了几件衣服，抓上钥匙就下楼，不管不顾地在夜晚的上海里飞奔起来。我没有耐心再去地铁站等地铁，我的脑海里只有一个念头，我想见到他。而这个快要将我湮没的想法，让我的双腿变得不再是自己的。它们麻木地跑、茫然地跑、毫无知觉地跑，不知疲倦，不知沉重，也不知尽头。夜里的风是那样充满寒意，我的手、我的脸、我的耳朵被这样的风冻得宛如冰块一般。而我都不在乎，我什么都不在乎了。我散在身后的凌乱头发，我冻得发红的脸，我被吹得发痒发疼的喉咙，还有我的蓓蓓姐……我都顾不得了。

我只顾想象着，嘉榕见到我的第一句话，他会怎么说？他会释然地笑着，说你终于来了，还是马上拉起我的手，着急地跟我解释，或者什么都不说，只是一把把我搂在怀里，用他那令我魂牵梦绕的气息，安抚着我那颗不安分的、又疲惫至极的心？

我是这样依赖他，这样迷恋他，这样离不开他。

终于，我气喘吁吁地站在了霏音的门口。我顾不得看时间，也顾不得调整呼吸，直接一把推开了霏音的门。

我站在门口，迅速地扫视了一圈。空荡的桌子，一对年轻的小情侣，几个清闲得坐在那聊天的服务生……当我的目光又飞快地转回到门口的时候，我知道，没有我熟悉的那个人了。一切都没有了。

有一位服务生迎上来，问了我一句什么，我也没有听清，只是迷茫地低下头，走出来，关上了门——我此刻的样子，是不是如同不久前嘉榕走出这个门时的样子呢？

还是错过了。

说不出此刻是什么心情。我没有责备自己为什么不早点儿出门，也谈不上有多么后悔。或许这就是命运吧。正如当初我相信梦里的普瑞特是一个指引一般，现在我也该相信，这也是冥冥之中注定了的。

他本就不应该属于我。

我失落地往来时的路走回家。这时我才感觉到冷了，默默地拉紧了身上的外套。

我知道我自己又要哭了。