我开始胡思乱想起来，就认为是张旭知道我打不到车，然后打电话找人来接我的。那么目的是什么，是想告诉我不要让我瞎说话吗？还是想在和我的谈话中想要套出什么话来，然后抓我的错呢？我越想越觉得是这样的。我又开始担心起来，我回想着我和他说的所有话，好像没有说什么不该说的话吧？

我又觉得我是被人算计了。我不知道现在是怎么了？我又开始自责起来，我就不应该下班再去，我就应该接到派出所的电话以后，马就请假过去。那样的话，就不至于打不到出租车了，也就不会发生这样的事了。所以我就又一次次的自责加生气越来。我自己知道我的精神已经承受不了这一次次的事件了。从没离婚到离婚以后，到我的父亲去世，然后再到我回到这个家里发生的种种事情，让我再也回不到从前的状态了。

这次以后又过了没有多长时间，派出所又打电话让我和张旭过去了。这次是没有再提调解的事，而是把我们分别的带到了一个不同的屋子，然后我的屋子里有几个警察开始重新对这件事情做了笔录。

又是那一遍遍的问我事情的经过，我说了以后，其中一个警察就问我张旭是如何的骂我的。我告诉他：“这骂人的话可怎么学呢？”

“那你也得说呀？我们做记录必需得说这些。”没有办法，我只得说了。我真想马就离开那个屋子，我真的不想再这样没完没了的来这里了。为什么呢？张旭打我了，我已经不止说了一遍了，要么就把他拘留起来吧，要么就当什么事都没有发生就完了，我经不起这一次次的折腾了。

我的脑袋又开始嗡嗡的响起来没完了，不只是嗡嗡的响，也胀得难受。我是浑身都不舒服，都不自在。警察又对我的话产生了怀疑，其中一个不停的问我，说我的话逻辑不对：“你说的话是打了你七八拳，可是他是一个大男人，别说是打了你七八拳，就算是打你一拳就能把你打晕，怎么打了七八拳才把你打晕呢？而且你的头一点伤都没有？这不现实。”

“我不知道，我真的不知道，我大概的印象就是这样的，我也记不清楚了。”我痛苦的说。我真想把脸蒙，我不想再和任何人说话，我想马就离开那个屋子。

“当然，我不是怀疑你说的话，但是这样的话，让我们听了真的无法相信。你再好好的想一想，张旭是怎么打你的，比如是用拳头，还是手掌，或者是不是推着你的头撞墙之类的。你得好好的想一想。你最起码说出来的话，得让人能够相信呀。”

他提到撞墙这个词，这在我的印象中是有的，但是不是张旭拽着我的墙，我真的是记不清楚了，但是记不清楚的事，我又不能瞎说，尽管我恨张旭，但是我不能瞎说话，我不确定的事，我不能说出来，我不想冤了他，尽管他一直在冤我，一直在污蔑我，可是我要是也和他一样，那我不也成了他那样的人了吗？

于是，我还只是重复着我的话：“我真的记得不太清楚了，我记得的事就是他把我推到了地，然后就用拳头打我了。后来怎么样，我真的就不记得了。”

这样的话，我一次次的重复着。而警察一次次的说着我说的话是不会有人相信的，他们办的案子太多了，这样的话说出来不只是他们，就算是任何人都不会相信的。

他说：“你这样说，我们真的是没有办法相信你说的话。要不然，你们能不能和解一下。”

“不能，不能。”我痛苦而又坚定的说。我几乎是哭出来的。

大概是看到我的情绪有点不对，于是他们不再追问我了，他们让我看了笔录以后，就让我签了字，然后，就对我说：“三个月以内我们会给你一个结果，如果张旭没有被拘留或者是制裁什么的，你要是不服的话，你就再诉。”

这是最后一次，以后就再也没有让我过去。可是我回到家里以后，一直在生气。

我的脸再也没有了笑容，我知道张旭是不会得到惩罚的，话已经说得很清楚了，说是我要是不满意结果可以起诉，可是我哪还有精力来起诉呀？

看来张旭把我打得如此严重，就那样的过去了，白打了。在婚内，他一次次的打我，可是离了婚以后，居然还可以打我。我这一辈子是不是都要在他的暴力下生活呢？我现在已经一点退路也没有了，要是我的户口没有过来的话，我可以回到老家，买一个小房子生活，可是现在不行，现在回不去了。我的各种保险都在这边，我的房子在这边，我回老家里住哪？有病了医保在那里会不会报销？问题太多了。

所以，我只得生活在这里了。我又不能如张旭说的，找个男人嫁了，离开他的这个院子。别说是我不会再找任何一个男人了，就算是真找，也不可能如他一样，是个异性就可以。

我就这样，一直纠结着，一直生活在痛苦与自责里。把所有的错，都放在自己身，我认为自己是遭了报应了。是自己没有能守在父母的身边，自己没有尽到做女儿的义务，这是报应，谁让当初自己走出这么远呢？父母在，不远行，这句话我没有做到。

我认为父母的死也和我是有关系的。我要是不来北京，母亲病重父亲会告诉我，我就会一直守在她的身边，也不至于等到快不行了，父亲才告诉我。

父亲的去世也是和我有关系的，我若是一直照顾他，我若是坚持不让他回家，或者是我一直守在他的身边，他也不会那么快就走，我一想到我在家里歇了一个星期之后，回到父亲的面前，看到他满嘴是血的样子，我不知道父亲到底经历了什么，才会火成那个样子。

我为什么要离开父母，为什么要来北京？为什么要嫁给那样一个人呢？我不停的问自己，这样的问题。我的脸再也看不到一丝的笑容了。

有时候，我带小孩的时候都会发呆走神，回到家里的时候更是这个样子。我晚开始睡眠的质量更差了。

我每天晚睡不着觉，到了班的时间更是打不起精神来。我有点害怕了，我甚至怕我会把小孩给伤到，我开始不敢工作了。我有了不班的打算，我怕会害了人家孩子。

我坐车的时候也开始一直的发呆，有好几次，因为我发呆都坐得过了站。好在，虽然到那里晚了，可是客户并没有说我什么。我知道我已经病了，很严重的心里疾病。