也许是那次吵架吧。

从小到大，我就是家里的乖乖女。

我不会去碰家里人觉得不应该碰的东西，包括早恋，烟酒，还有追星。

也许是我的叛逆期就选择在这个时候来了，也许是我觉得我想改变些什么。

我追了一个男明星，并在他生日那天，发了一条祝贺的抖音。

然后这成为我和小东爸爸吵架的导火索。

我没想到他醋意那么大，容不下我仅仅带了祝贺性质的一条视频。

我把关于那个男明星的东西都弃了。相关状态全部删掉，社交平台取关，他的节目影视我也不再看。

可我慢慢就发现，我对小东爸爸的感觉淡了。

我不再缠着他兴冲冲地跟他说一些事情，也没有了刚认识那会频繁的搞怪逗乐。

更多情况下，我们一人抱着一部手机，各玩各的。

两个人依偎在一起刷抖音，即便是我已经取关了某些人，但还是会有极低的概率会向我推送他的视频。

记得有一次抖音页面卡了，还好巧不巧就卡在那个男明星的视频上。我划来划去划不掉，小东爸爸语气便带了不耐：“还不把他关掉！”

我忘记了我那时的感觉是什么，大概是委屈的吧。

我不知道大众关于追星的定义是什么。

我追星只有不到一个月，买了影视剧里同款的一个挂坠，画着男明星亲手设计图案的帆布包，还有他代言的速热饭。

平时刷一刷他的抖音，点几个赞或者评论。

有人可能会质疑我，你这是精神出轨。

可我不爱那个男明星啊。我只是好奇，那么多疯狂粉丝都在追他，追星到底是什么个样子啊。

我现在守着小东爸爸，不能看跟男明星有关的一切东西。电视剧，电影，综艺，广告，抖音，还有他代言的产品，都不可以。

我也会安慰自己，反正自己也不是多么迷恋那个明星，不追就不追了吧。

可是事情的重点本来就不是追星这件事啊。

我想表达的是，我是个完整的人，有思想，有情感的人啊。

为什么我现在想什么，自己都做不了主了呢。

做妈妈，很失败。

做女儿，很失败。

做妻子，很失败。

做自己，也很失败。

我就是个失败的糟糕透顶的人啊。

有某些瞬间，我会情不自禁地想，好想去死啊。

死了是不是可以重新开始啊。

可是转念一想我不能。小东离不开我。

我还有个生了“病”的孩子。我要拼尽我所能去挽救这一切，我不能抛下我的孩子。

我还不到三十岁。但我感觉我好像已经很老很老了。老到失去了对生活的激情，失去了对伴侣的期待，失去了对梦想的追求。

就像我想考的公务员一样。我只是在追求一份简单稳定的生活。努力地不去想，年轻时的我，有那么多热爱的东西。

我热爱汉服，从大学至今已经有十余年。一堆各种形制的衣服被高高挂在衣柜。

我热爱音乐，家里的陶笛，古筝都已经落满了灰。

我热爱写作，画过的大纲和地图被我束之高阁。

我热爱剪辑，歌单里永远有一个“微电影”的bgm合集，无数次我听着里面倒背如流的旋律，想象着从我手下诞生的画面。

……

梦想永远是在浮在云端的殿堂里的东西。