我看到政教处主任从教学楼拐角处的阴影里走了出来，然后来到了男生宿舍楼前的一棵树下站着。我不知道他想做什么。

很快，政教处副主任和一位新来的女实习老师也从阴影里走来，然后在那棵树下停了下来。

当我看到男实习老师跑来，看到政教处主任推开男生宿舍的大门时，我明白他们想干什么了。

恐惧是我的第一反应，他们会发现不对劲的。

我得快点行动，这很有必要。但我转念一想，又觉得不用在意。

我知道他们的目的是什么。他们目的是手机，而不是某个人。他们不会注意我的床位，他们只会注意发出亮光的床铺。

他们会如愿以偿的，特别是政教处主任。

许多人都没有上交手机，他们欺骗了自己的班主任，我也是。但我并不觉得这有什么不好。

我能感同身受那些会被没收手机的人，今晚他们会做噩梦的。我的手机不会被没收，因为我拥有消失的能力。

他们之所以这么做，在他们口中都是为了我们的前途。

我常常想，到底什么才是前途。我曾憧憬未来，对自己的前途充满希望，可是最后我发现，所有人的前途最后都只是同一个点而已；我曾热爱一切，最后也被消磨殆尽。

此刻的我对人生充满了怀疑。

我坐在教室里，像所有同学一样盯着讲台上的老师。我和他们似乎一样，但我知道我们不一样。成绩倒数的我和他们的前途不一样。在学校里，成绩就像社会里的钱一样，让人与人感到疏离。

大学就在我们眼前，对于实验班的我们，班主任的信心是升学率百分之百。

我很痛苦，不知从何时开始；我曾努力克服，最终也无济于事。我走在路上，就像一具行尸走肉，老师口中的前途，已经对现在的我毫无吸引力。我知道这是我自己的原因。

我多想变回那个受美好前途吸引的孩子，那似乎是好久好久了。

我无法改变什么，能做的，只有接纳。于是，我决定接受现在的自己。

我没有交手机，因为我知道玩手机没什么不好的，我认为这就是生活，我已毫不在意刻意的努力。

许多人都渴望考上好的大学，但我已不想；许多人都希望拥有好的前途，但我已不想。

穷又如何，富又如何？被人看不起又如何？我已毫不在意。

我常想自己是否已坠入深渊，我不知道。

政教处主任是个懦弱的人，我完全看得出来。他隐藏着自己虚伪且罪恶的心理，让所有人都以为他是个正人君子。他欺骗了他身边的所有人，但他骗不了我，我完全看得出来。他是个四十多岁的人，却长着五十多岁的老脸。

他跟我很像，看到他，我似乎就看到了自己。我很了解自己，所以，我看得出来。我们有些不同之处，就是他比我更会伪装。

他没收手机并不是为了学生们好，他只是在满足他的变态欲望而已。他享受掌控他人的那种感觉，他们也同样享受。能掌控他人，是所有人内心黑暗处的共识。

收手机仅仅只是个借口而已。

人总是有各种不为人知的欲望的，这些欲望大多是极尽变态的，是不被道德所允许的。所以，当某些人拥有了一种被道德所允许的权力时，他的变态欲望就开始显现，但在正义的外衣包裹下，没人能发现其中的不妥之处。

他们的变态欲望渗透进看似正义的行为里，他们欺骗了所有人，我们也欺骗了所有人，甚至包括自己。

人总自私的，为别人好，也不过是为了满足自己的某种欲望而已。

我看透了这一切，我看透了他们的内心，我确定我有这样的能力。我无时无刻不在窥探他人的内心，我知道这样不对，但我对此如饥似渴，近乎病态。当我知晓了他们内心的想法，我便会在内心对其进行嘲笑。

我深吸一口气，决定让自己不在胡思乱想，但我做不到。

我庆幸自己还活着，我必须每天对自己这样说。我很幸运，这会让我痛苦的人生好过一点，也仅仅是一点。我每天都在寻找生活的意义，我有时能找到，但它却又很快离我而去，于是我又开始追寻。

我在电视上看到一个人问另一个人，问题是：对你而言，快乐是什么？

我从来没回答过这个问题，因为从来没有人这样问过我。如果有一天，我有这个机会的话，我会回答：每天不用活在恐惧里。

我想我只会在心里回答对方。真是可笑。

我寻回自己的思绪，面对此刻的现实。

我该怎么办？我已察觉到不对劲之处，事情的发展并不在我的预料之中，它朝最糟的方向发展了。

当我意识到这一点，我的身体开始燥热起来，我很清楚后果是什么。

此刻，我能做的只有等待。