会遗憾吗？

我问过这个问题。

得到的答案是不会。

会遗憾的是我。

是我没答好的试卷，是我疏忽留下的错误，是我无数次辗转反侧意难平的折磨。

最近这段时间看了很多书友的评论。

有心疼我的，

也有嘲讽我的。

说已经不相信爱情，说为了一个女人千万个不值得。

说我这是对广大书友们的极大的不负责。

无论怎样，我都认啦。

重要的不是大伙儿怎么说我，是我最终没能得到重考的机会。

现在不会有，以后也不会有。

放下了吗？

完全放下了吗？

这两者有什么区别呢？

我不知道的，我只知道我现在没有以前那么难过了。只是偶尔想起的时候，会忍不住倒吸一口凉气，要缓一缓。

其实我也知道，这种情绪最终也会随着时间归于平寂。

最后变成心头的一点点遗憾。

人生不就这样吗。

在神仙的传说里，天上神仙犯了过错最严厉的惩罚不过是打入人间所以，人间是真苦啊。

所以，

那些在人间里如鱼得水，笑得比鬼都开心的人，他们是什么成分？

我不懂。

我一直都觉得我过得很艰难。

就像山君，

命，

都是一次次挣来的。

就算有模拟器这样的作弊器，却也要一刀一刀的砍出生路。

我曾经就是那么的苦大仇深。

我甚至一度觉得我就是来人间赎罪的。

我想给我的人生交出一份满意的答卷，可我忘了这份答卷并不是我自己在写。我只是答案的部分组成。

所以我想，

这一世我应该是一位差等生。

我曾经很想结婚，为此忍辱负重，苦大仇深，咬着牙想把事情漂亮的办了。

也因此忽略了身边人的感受。

现在呢？

已经不太想结婚了。

那個我曾经特别特别想与其结婚的人，轻飘飘把我甩开后，就没有特别想结婚的念头了。

也正好趁着这个机会，我到了国外。

说来也惨。

到外面至今不过二十一天，三周时间。

可这三周里我两周都是卧病在床。

到这里的第二周得了登革热，然后就是新冠。

二十一天的时间里，有特么十四天都是卧病在床休息。

我这副中国身体到底还是不适应外面的生活。

不过，

这段时间也让我渐渐想明白了很多事情。

我遇到了一些人，他们游走在灰色地带，全球各地奔走他们有钱，可唯独回不了国。

他们快乐吗？

也许快乐吧。

但我看到更多的是空虚。

所以，

我以前执着于赚钱，想要创造更好的物质生活，显然有些不对或者说，在国内那种氛围下，我被异化成了某个巨大机器的一部分，我曾真正的变成了某个巨大机器的某颗螺丝。

我不再是我了。

所以，

我现在对赚钱已经没什么想法了。

更何况，

这本书当初写出来还是为了她，为了将来的家。

现在原本既定的未来都已经不存在了，我的心气儿也断了，我也找不到继续写这本书的理由了。

所以，

太监了。

以上那些是我的个人的想法，但对诸位君子来说，太监就是太监。

再多的解释和理由都是借口。

实际上，

我也不打算辩解什么。

这个号，

往后也不会再用了。

我最认真爱过的人和最努力的一段时间，都葬送在这里吧。

往后还会写书吗？

毕竟已经写那么多年了。

将来说不定还会开书。

但不会是在这个号上了。

到时候会是什么马甲？

我自己也不知道。

如果看这本书的诸位将来在万千书海里，从文风和行文风格的字里行间发现了什么蛛丝马迹认出了我那算咱们有缘吧。

只是，

那时我已不再是我。

你们，

还会是你们吗？

所以

会遗憾吗？

会。

但她说：

这就是人生。