刚才突发奇想去翻了一下卡焰。

我点开了大结局最后一章，读到最后一句“不许动，黑吃黑”的时候，突然感慨万千。

我看到寒续和两个孩子提起王眸眸的时候，突然想起来王眸眸的死，想起来自己在图书馆里一边哭一边写他的死的场景，那时候图书馆外阳关灿烂，满桌都是黄辉，我满眼都是泪水。

也想起来写惊神的时候，唐糖唐纸两人沉浮的命运，我也时常写着流泪。

我有时候会思考，我为什么还要写网文呢？我其实无论是文风，还是故事风格，其实都没有那么贴切网文，我现在虽然还没正式毕业，但已经在做着编剧的工作，根本不需要网文能给我的这点儿钱。下了班摸摸鱼与看看剧打打游戏每天开开心心不好么，为什么还要自己给自己找事写付出和回报远不成正比的网络？

但这一切都在我看到卡焰大结局的时候，有了答案。

我想要的，不就是一份能让人看完的，只属于我自己的故事么？

我喜欢的，无非就是让人家阅读着，让人家肯定，哪怕是让人评头论足的这种感觉么？

当年写卡焰的时候，最早压根没人看，我书上架前只有一百多个收藏，最初订阅只有4个，我顶着就这么几十个收藏写到了38万字，然后上架。我那时候时常觉得难受，我觉得我付出了那么多心血，为什么却得不到人喜欢呢？我不认为自己是多么的怀才不遇，因为我毕竟也不是才华横溢，但也绝不认为，自己只配得上这等成绩。所以我有很多的苦闷都写在了早期的书里。

时至今日我不认为那些是不该说的废话，我认为那些话其实恰恰代表了我对网文的热爱，我对这条路的渴望。对一件事不抱有足够的渴望，又如何会有失望？

但，时间会消磨一切，成长，也会让人变得现实。

惊神早期，我仍然鸡血亢奋，在惊神太监前，我却认为我已经对网文已经完全丧失了热情。因为要说靠写作赚钱，我已经有更便利的赚钱途径，收入远远吊打这几百万字能换来的钱财，所以我断更了许久。后来几次一时兴起想要重拾，但是又选择了放弃，即便惊神的伏笔和大结局在我脑子里早已经走了无数遍，唐纸和幽兰的跨越千年的爱情也让我自嗨过好久，但我还是决定，不要浪费时间在这个故事上了。

我后来又不甘心自己的失败，不愿意承认自己的失败，又趁着上一个寒假写了玩命大玩家，我其实很讨厌这本书，因为我纯粹是想按照小白文的思路来写作，尝试能否有所突破，所以其实我写的时候，大部分时候都很痛苦，事实上也证明我确实不是写这文的料，所以坚持了几十万字，我又把它给丢下了。

那时候，我好多次都在想，我应该这辈子都不会写网文了。

但是我却又带着厄运支配神回来了。

我觉得上班很累，所以不想自己和大家太累，写了一个我觉得稍微有意思点，但是又不至于太白的故事。这就是我的初衷，虽然我又习惯性地去做了贯穿全文的大结构，会涉及到终章的大铺垫，但，它真的比起卡焰和惊神，要小白文得多。

难以想象，19年十月完本了卡焰后，自诩为作者的我，居然将近两年半时间，没能完成任何一本书了。

就像17年的我难以想象，我真的会把卡焰这样子写完一样。

就像我难以想象，我都找到了很多同学们都力所不及的工作，有着可以翘首以盼的前程，不一股脑扎根在剧本事业上，居然还有来开本新书一样。

我问我，反反复复地离开又回来，坚持又放弃，自信又自卑，坚定又彷徨，是为什么呢？

不就是因为热爱么。

最近坎坷的事有些多，我觉得我需要给自己一剂强心针，我需要告诉我，很多事不是我做得不好，是不够好，还有没那么好运而已，我始终坚信我可以的，撞南墙，暂且撞不死我。

所以我仍然不会说，厄运支配神再次失败的话，它会是我这辈子，最后一本网文。

山高水长，愚公尚且能移山，凡人尚且能杀神。

挺着头冲吧！

我是扑街作家寒绪。

今晚两更。