林浩轻轻将贴画撕下来，打开第一个信封掏出信纸，信纸上字迹娟秀。

亲爱的欧巴：

虽然和欧巴是同年，但请允许我使用这种比较显嫩的称呼。

笔尖轻触纸面，万千思绪汇聚成河。想对欧巴说的话有很多，却恐篇幅有限，更不愿意占用欧巴宝贵的时间，故我的文字会力求简短。

自欧巴出道已经不知不觉已经一年了。

其实，在欧巴之前我是不怎么追星的，对于爱豆的印象也只是如梦幻泡影般触不可及的人。

我是个习惯于自我封闭的人，按最近正火的mbti来说，我应该算是个彻彻底底的i人。

按常理说，本应是校园剧里班级里面最不起眼的那种学生。

但事与愿违，我一直是最受大家关注的那个，班级里名副其实的焦点。

我没有悲剧的校园生活，也未曾经历过校园欺凌。

我的同学都是好人，每每都十分关照与我，无论是值日任务还是作业，大家都很会主动的帮忙。

但由于一些原因，我却疏于他们交流，每次让同学的善意落空，我心里也很抱歉。

我没有黑暗的家庭环境，也未曾见识过家庭暴力。

我的父母视我为掌上明珠，兄姐的关爱也无时无刻陪伴着我，我永远是一家里最受宠的那个。

做错了事，会有兄姐帮忙解决问题。

发发脾气，会有父母贴心的安慰。

但每到夜深人静时，我却感到孤独，睡着觉时不时惊醒，泪水就会沾湿枕巾。

面对别人的好意，我总是选择逃避。

我害怕把我的情绪和他人链接，我害怕我在别人心里占据太重要的地位，害怕这些情感最后会成为负担。同时，我也一直尽力不让别人在我心里占据太重要的地位。

在去年夏天，我在INS上第一次遇见欧巴。

那是欧巴未出道的时候，一些关注欧巴的资深粉丝在ins上发欧巴的照片，我一眼就被吸引住了。

说实在的，这种一眼的喜欢真的好肤浅。

我厌恶这种轻率的喜欢，讨厌这么轻易的就把真情托付给一个素未谋面的人。

因此，就跟和自己作对一样，我强行划掉了那个页面，后来ins再给我推送欧巴的照片，我也不会点进去。

后来忘记是什么时候，不知那时的欧巴已经出道多久。我还在和自己作对，故意不去关注欧巴的消息，但我耳机里面却已经不知不觉开始有了RIIZE的歌。

我不知道RIIZE就是欧巴在的那个团，甚至都不知道欧巴已经出道了。

比起那些接生粉，我关注欧巴要晚的多。

我喜欢窝在昏暗的屋内，但医生建议我做些低烈度有氧运动。

有一天我被父母强行要求到首尔的街头散步。走在路上，看到前面密密麻麻的人群，本着世界上任何热闹都不放过的原则，我凑了上去。

似乎是看我比较瘦小，大家都不好意思跟我挤，我很轻松的就站到了前排。

站在前排我看了一会儿，才发现这里似乎是在搞商演，看表演还没开始，我又对爱豆一向不感兴趣，所以就扭脸准备走人了。

但也是够巧的，头还没扭过去，要表演的爱豆就上场了。

“RIIZE！”这是主持人介绍这次商演团体的声音。

听到耳熟的词眼后，我回头了。

旁边的欧尼们都突然尖叫着隔着栏杆往外伸手。

迷迷糊糊的，我也跟着伸手。

随后一股暖流突然拂过我的手掌，我吓得立马把手缩回来。

往刚刚伸手的方向看，第一眼看到的就是欧巴含着笑意的眼睛。

看见和那天INS上一模一样的欧巴，我愣了一下。

原来是欧巴正跑着笑着，绕着圈一个个和前排的粉丝拍手，我这个路人竟也幸运的误入进来。

似乎还因为我们这边粉丝太热情，欧巴绕完一圈后又冲着我们这里温柔的眨眨眼，我那时就站在欧巴正前方。

那一瞬间，心脏加快，我以为是室颤，觉得自己走要到尽头了。

但几秒钟后，我才意识到，那不过是心灵深处对美好事物的渴望与激动。

就这样，我还是没和欧巴躲开。

在那之后我成为了欧巴的粉丝。

因为我不太了解追爱豆要做些什么，我便主动去问我的同学，她们在得知我担的是欧巴后，看起来也很是惊喜。

那时我才知道，她们很多人都担欧巴。

后来，聊得来的同学成了亲故。

我的生活自此由一潭死水变得多姿多彩起来。

亲故们天天拉着我去追线下，她们太热情了，我不好意思拒绝。因此我就跟着她们一起，追随着RIIZE在首尔的活动到处跑。

我的父母也很支持我在外面追星，总是在我要出门时塞给我不少钱。

因为一直追着欧巴全首尔跑，我还晒黑了不少，甚至身体都硬朗了一些。

亲故们都是很好的人，有时候看我走不动，扒着墙边喘气时，她们也不会着急，只是一直陪着我休息。

因为我，她们错过了好几次看见欧巴的机会。

我感觉很对不起她们。

跟着亲故们一起，我慢慢认识了欧巴。欧巴不是表面上看上去那般严肃古板的人，无论是面对粉丝还是别人，欧巴也经常会笑。

总感觉欧巴有种特殊的魅力，这种魅力生发于人格，而非外表。也许是欧巴的优秀，导致欧巴浑身都洋溢着从容和自信。

欧巴对生活的态度，舞台细节的专注，这种活力四射，是我非常敬佩的。

像欧巴这样生活真正的主人，是我在近二十年的人生中前所未见的。

大家都说爱豆的核心是贩卖梦想，我觉得她们说的确实不错。在半岛现在的年轻人里，无论男生女生，大家都想成为欧巴这样闪闪发光的人吧？

我也一样。

我也真的很感谢欧巴，是欧巴将我和我的亲故们连接起来，也是欧巴让我不再天天缩在家里，不敢面对世界。

从小到大，2020年都是我最讨厌的年份。

但前段时间，我却真心为欧巴的二十岁生日而开心。

那两天，整个首尔的车站都是欧巴的照片，每个车站的照片都不同，我挨个打卡了不少。

有几个站台海报放歪了，我也打电话通知了公交公司，不知道他们后来修没修好。

在粉上欧巴后，我胆大了不少，之前一直不敢尝试的跳伞也被我提上日程。

不过对于我来说，跳伞是个极度危险的运动。

所以在欧巴生日后的两天，我瞒着父母和亲故，带着欧巴的小卡偷偷一个人去了。

从万米高空一跃而下那一刻，我感觉离欧巴更近了。

云海碧空，心跳如鼓。

看着碧海如洗的世界，感觉人生从未有那一天这么畅快过，仿佛挣脱束缚得到了真正的解放。

其实我人生的大部分时间都被套着一套枷锁…

一套名为“法洛氏四联综合症”的枷锁。这是先天性心脏病里面较严重的一种。

也是最痛苦的一种。

比它更严重的，可以在婴儿时期就结束痛苦，比它更轻微的，可以在进行过手术后和平常人无异。

偏偏是它夹在中间的，既温柔又恶毒…

它让人体会过亲情的温暖，生活的美好后，又残酷的将一切毁灭，让人在度过最美好的青春后无声无息的悄然消逝。

和艾米莉的小诗一样。

我可以忍受黑暗，假如我不曾见过光明。

它偏偏让我活这么久，经历了那么多，随后就要剥夺我的一切，让我人生所有美好都成为泡影。

我的人生同俗套的狗血电视剧一般，自幼时医生便断定我活不到成年。

随着年龄增长，身高体重的加大，心脏负担会越来越重，直到支撑不起身体，心房破裂。

因此，我一直讨厌着代表我成年的2020。

在这种担惊受怕中，我熬过了一年又一年。

在十七八岁时，我本以为我能够和电视剧女主一样，熬过十几年，等到一颗心脏，突破医生所谓的大限。

但命运不眷顾我，我似乎只是个普通人，没有女主那般的幸运，我等不到另一颗心脏。

每况愈下的身体状况让我意识到，医生的话确实没错，我永远无法逃脱疾病的阴影。

每当夜深人静时，我会流泪。

我深知，即使我能够顽强地度过二十岁这道坎，我的时间也如同沙漏中的细沙，悄然流逝。

这份认知让我更加珍惜与家人、亲故相处的每一刻，同时也让我陷入了深深的矛盾与挣扎之中。

我害怕自己的离开会给他们带来无法承受的痛苦与悲伤。因此，我选择了封闭自己，用冷漠的外表筑起一道墙，将内心的脆弱与不安深深埋藏。在家中，我对家人报以冷颜，试图让他们对我减少依赖与牵挂；在校内，我对同学保持距离，避免与他们建立过深的情感纽带。

我幸运的一生中遇见的全是好人，真的不想因为我的离世伤害到他们。

所以我不顾一切，冒着心脏病骤发的危险去跳伞。

如果真的倒霉要病发，让我在天空中失去生命其实也不错。

不过可能是我的心脏考虑到带着我跳伞的教练小哥，怕吓到他，所以这次没死成。

也好，省得扣教练小哥工资。

但跳伞结束后的几天，突然心肌疼的厉害，偶爸偶妈赶紧带着我又去做了次姑息手术。

以往每次做完手术，症状都会缓解很多。

只不过这次没有用。

听医生说，主动脉骑跨已经是不可逆的了，做什么手术成功率都很低，需要慢慢回家休养。他已经在联系心脏源了。

或者尝试介入治疗，直接赌一把，别的再无他法。

回来后，偶妈哭的很厉害。

心里有点闷闷的，我把自己锁在屋里写了这封信。

抱歉，欧巴。

我怕死，也怕偶爸偶妈伤心。

所以实在是找不到人倾诉，我选择给欧巴写封信。

也许再过一年，我称呼欧巴这个词就更合理了。

因为那时欧巴二十一，我还是二十。

送信的当天，我会叠上一朵小纸花贴在信封上面，希望欧巴收藏好。不过要等我做完手术才行，祝我成功吧，欧巴。

看到这里，林浩赶忙拿起信封看了看。

上面没有纸花。

见状，林浩有些伤感的把头往后仰了仰，随后长舒一口气。

“呼————”

林浩的动静，引起了一旁崔经纪人的注意，他扭过头来关切道：

“怎么了，突然身体不舒服吗？要不要我跟空姐说一声，咱们赶紧降落去医院？”

“没事没事…只是粉丝的信看的我心里有点难受。”林浩摆摆手。

“黑粉？”

“不是…是一个大概已经去世的粉丝，她的信大概是她亲故送来的。”

“唉…那真是…”崔经纪人感叹着，突然瞥见了什么东西，“诶？LING你脚底下是不是掉了个纸团？不…好像是纸花！”

“？？？”

那这是成功了？