我逐渐摆脱了这样的状态，尽管每次老周还是有小龙虾，吃到一半被人端走的感觉，曾经有那么一个年初，满心期待列了很多计划，发射新的一年一定要有所改变，我买了四本单词书，我在这各种网站找有用的资料，我下了很多电影，只要有用的东西，我一定会先收藏，然后告诉自己有时间在看，那这次我和纪委监督每天背100个单词，每周开一个公开课，每三天看完一本书。

为此我们赌咒发誓做了万全的准备，甚至做好了互相惩罚的措施，比如某条少背两个单词，我就得让它在我脸上涂鸦，然后拍照，并且全程不能反抗，我先说我走的时候我想拍录像好吗？

而且全程不能反抗是什么鬼，然后两个月留给他拍了十次，然后为了让他把照片销毁掉了，他吃十顿饭他也没好到哪里去，他是社交小王子身旁的电话就没断过，就是他把自己的计划一拖再拖，他跟我唯一的区别是他从来不怕我在他脸上乱涂乱画，最后他把自己的拖延症归结于宙，他说每次都是那么巧，刚拿起单词书就有电话，这边是整个宇宙都不想让他学习，他应该顺应宇宙的意思，他说这话的时候太过正经，我居然顺着她的意思点了点头，后来有一天我想起我那时候收藏了很多资料，打开时就发现原作者点了删除，我收藏的是什么一点也想不起来了，屏幕上的一句你收藏的文章已被原作者删除，你说他自愿以国企像是一个个巴掌打在我心头，我不怀疑我当时的动力，否则我不会花那么多时间去搜集那些资料，就像我丝毫不怀疑每年一首，我都要改变自己的决心，我们想要改变世界，但我们连自己最深恶痛绝的习惯都改不掉，我们想出去。

却往往连下楼买菜都懒得走，我们想要静下心来看几本书来，翻开第一页的勇气都没有，慢慢的我们变得能花几个小时刷微博，就没有办法花几个小时看书，信誓旦旦的有多容易变成说说而已，大概就像每逢新的一个都会告诉自己，一定要改变羊绒衣，就像固定的衣是新的一个月，新的一年都这么告诉自己，可到头来毫无改变，明天要把这本书看完，明天我要多背几个单词明天。

明天我要开始减肥，明天我要开始改变，当初我们都是现代，但到了最后我们统统惨败，所以我想今天能改变的事情为什么要等到明天，今天就可以从头开始，为什么要等到时间到现在一年为什么都要等待着那么一个时间点告诉自己，要改变，然后又把那些誓言扔在脑后，人生必须有这样的一些时刻，你忍无可忍拍案而起，想着老子非把这件事情做了不可，然后豁出去做这事，做完后浑身舒爽，人生必须有这样的一些时刻，你对自己的某个坏习惯忍无可忍，对自己发誓，一定要改，豁出去改到最后真的改掉，不要安慰自己，要么就真心喜欢现在的自己，要么就去变成自己喜欢的自己，我希望现在就是那个时候希望早一点改变，所以我再也不去考虑，明天再去考虑以后现在就是永远，我已经厌倦了厌倦，一次次的来日方长，厌倦一次三为自己未来太遥远，不知道他会不会来，今天就是我的永远，我的做法是给自己定一个非常短期的目标，一个星期或者一个月把这个目标完成了，就奖励自己一个大休息彻底放空的那种工作，什么都不管用，先做好手头的事，只有在放松的时候在家里的，在这段时间内我不允许自己再犹豫，再纠结，我把所有的事情都扔掉，你妈就这么多时间都坚持不下来，就不能够报上。

抱着这样的想法坚持下去，就能坚持下来，另外不要期待短期内一件事情会给你带来特别大的回报，很多时候充实感已经足够，你不要指望着一本书能改变你的人生，凡是抱着这种想法读书的人大多读不出来什么需要读上几百本，或者保持思考，团队的生活产生影响我个人的一点小办法，通常会在起床之后把该做的不该做的事情都点开，逼着自己开始不给自己我刷一会微博就开始的机会，这样做的好处。

还有就是到了夜晚，我的时间都是我自己的，而那个时候通常都是忙碌的时候不敢放松，找朋友聊天还是出去玩，都可以自由安排时间，不用不用担心自己还有任务没有做完，但是还有很多人是越晚越效率越高的，我在写书这方面就是同样我会把所有要做的东西都点开，把手机扔在一旁，能不上网的时候就不打开网页，另外我是一个特别需要听到的人，我歌单里永远都有接受，放了很有动力的歌，或者是那些能够帮助我集中注意力的歌，每个人的歌都不同，但我想每个人都有那么几首歌能激励自己，我就会反复的听那些歌，要不要相信自己，玩五分钟去学习这种鬼话，社交网络都弄不开，最多刷一个朋友圈，忍住，不要回复任何人，要杜绝自己的一些手机，就把手机这个万恶之源暂时扔到一旁，其实大多时候你不能集中注意力，不是由别人来打扰你，而是你自己给别人打扰你的机会，所以就是找到做完之后让自己充实的事情理清放松和工作之间的关系，把之后的旅行当作努力工作的奖励，而不是一种逃避，如果可以尽量不要上网找几首自己喜欢的歌，就不知不觉的过了很久，不要太费时间，是不是要看个时间给自己定个闹钟，在闹铃响之前尽量不要去玩时间，不要看到别人做什么好就去尝试做什么。

因为每个人表现给你看到的不一定是全部，很多时候你跑到别人的轨道上发现那个人不是很适合你看起来关心的，其实只有他们自己的苦逼，看到全部在谨慎的做选择，拖延会使一些事情变得很可怕，有时候就去做那些很可怕的事情，如果还很可怕，她恭喜你的判断是对的，至少你鼓起了勇气，如果你顺利做完就会发现那些事，不过如此，大多数都是后半部分。

很难很可怕，而你很纠结，然后你鼓起了勇气，不管过程多难做成之后发现不过如此发达，死不了，以后遇到类似的事情不会再挣扎，最难的是养成习惯了，前几天我强迫自己不看手机，手机的唯一用途就是放歌，朋友圈，不看微博也不刷，我对自己说两小时不看手机又不会少块肉，只要你在两小时看了会儿手机，你就会永远吃不到小龙虾这样。

没想到这样的心理暗示机器，我就慢慢的就习惯了，不要再期待新的一年，不要等到某个时间点再改变自己，不改变的话，新的一年也只是之前的重演，想去的地方没有去想谈恋爱没有谈，想做的事还是没有做了，一夜夜班，时间1点点走，可能会在原地，等待也好，迷茫也好，就不要把自己留在原地，一年不代表新的开始，如果你没有行动，只要你下定决心，每天都可以是新的开始说说而已，都很简单，我们都不能这么委屈了自己，配不上所受的苦又辜负了自己的野心，不上不下，最难受，所以就去做一些牛逼的事情吧，比如改掉你最痛恨的一个计划，或者做一件自己很想做却没有做成的事，过去的每一天，看到每一本书，你做的一些小事，你有然遇见的人都在一点点组成了现在的现在组成的未来，你一路丢掉的都是你曾经坚守的你拥有的都曾水源。

你放弃的就别羡慕，你承担的都是你选择的，别犹豫，别后悔，有热爱有坚持，那是你最好的样子。

我有个学生答，以退休多年就是因为喜欢上村上春树，为了看懂日文原著学日语，这阿姨看上去很年轻一点，不像这个年纪的人先洗干净，温润淡漠，这阿姨以前是图书馆管理员，常年梦遗于书海中，身上强烈的文艺气质，常穿着素雅而清新的格子衬衫或花纹长裙，不化妆，但是气色很好说。

说话动作多少钱？

还是经常单位的效益的时候，很是温暖和煦可以相见，年轻时候也必然是个啰嗦的天津姑娘，从同事口里听说这个阿姨至今为止没有结过婚，始终一个人没有孩子，没有家庭，她学舞蹈学英语，看书写作，经常独自旅行，享受着一个人的生活，在脑海中，上次描述这样一个年轻时候的阿姨孤高冷清沉默于自己的文学世界，不会也不愿意和太多人打交道，也有过几个不错的选择，到最后总是分道扬镳，家人不爱先睡，于是愈加抵抗这个世界，都在图书馆里温书文字天堂二十岁左右，心存美好，想象着那位牵着。

牵着手共度一生的灵魂伴侣，书籍里电影中各种美好的品质都加在了那位还没出现的对象对象，30岁了开始怀疑自己的坚持，开始害怕见到亲朋好友，开始想要妥协想要开始试着和自己并不喜欢的人交往，就好像写不出试卷答案的学生只能硬着头皮填下解答交卷却发现还是无法说服自己40岁了，好像过了一生一次的考试报名时间，突然有些事啊，虽然有些无奈和悲伤，但却也开始说服自己，即使不结婚，自己也可以度过平静而简单的一生，50岁的心不再有波动，开始明白一个人可以过得很好，开始微笑对待身边的人，开始感受一朵花从种子到盛开的过程，开始养一只温顺的小猫窝在膝盖上，静静看书，度过一个人的周末，也许有人会觉得这样的爱也很可怜，孤苦无依，独自承担生活的辛苦和孤寂，但所有同事和学生都觉得这个阿姨很幸福，来自内心安宁知足的幸福，60岁时候的这个阿姨已经看得懂日语，会跳肚皮舞，练瑜伽，走过许多美丽的地方，一个人的生活不必负担太重，不必做太多的事。

不必一定要有妻子孩子，车子房子，有这些不一定幸福，没有这些也不一定不行，关键想好了没有，人生只有一次，自己的活不明白，无法评判他人的选择，留学的时候经常与日本人结婚，律师第一集退休之后离婚率之高，当时我曾住在一片老人去，发现周围的老人几乎都是主角，但却都乐于自己的小生活，就会喝酒浇花养狗，在叔叔馆看到一个调查数据表明日本60岁以上1/5的人都是单身，每五个日本老人中就有一个一直单身，而且一直退休后，因为受不了老公的各种习惯和不愿忍气吞声而离婚的妇女，人数也不在，也在不断的上升，而近年来日本年轻人的结婚率是逐年打破历史最低权威，引起广泛关注的社会问题，而在高速发展的中国各大中小城市，这个现象也是或早或晚的事回他身边的人，是不是发现小学初中同学结婚早的比较多，而大学研究生的同学以及公司差不多年纪的同事们结婚的比较少，所以也不用抱着侥幸的心理说，我总会遇到那个命运中的人，嗯。

本文并不想讨论这些问题，背后复杂的社会问题承担不起，因为我自己有很强的不会结婚的预感，所以不得不思考一下，如果不结婚会怎么样？

如果不结婚又该怎么办？