一

这个世界是假的吧。

刚听到一个熟人去世了，前几天还在探讨他的病情，心脏停跳，我看手术直播间，看过相关案例，也给了建议。

和小说里说的很像，心率过缓，动不动就不跳了，需要下心脏起搏器。没下，保守治疗，今早去世了。

一切的语言都显得苍白，我很沉重。想和谁聊聊，又不知和谁能聊这个话题，我也不知道我想说什么。

念经的时候，有一句念错了，每次纠结要不要重念的时候，忽然有个感悟，对于神佛的尊重本身有着死亡恐惧在里面。被惩罚的恐惧，甚至大于死亡。

二

由裴多菲的生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，二者皆可抛。引发的自由与死亡的思考。

今天熟人的去世，打断了我对自由的思考。看来两者比较需要一个情境。不过总体看来，是死亡的份量更重，因为死亡消息的到来让我的其他思考显得不那么重要。

自由是个轻飘飘的东西么，又或者是死亡恐惧根深蒂固。自由的理解还不到位造成的？

这话题太沉重能把自己整抑郁了。

三

这个难处理了，我得缓缓，上次，我抑郁爆发是我的老领导和我一样的病，死了。

偏偏我认识的人里，包括咨询师在死亡的这个话题上都没我走的深，我没有地方倾诉和得到。

老黄都接不住，zr更是白扯，我在她那做了20次个体，后来十次开始谈论死亡，她居然说这有什么可谈的，总是顾左右而言他。从那里我就知道，这点咨询师白扯，谈论死亡还得从我这吸取能量。我不再感性，也不在理性，我在恐惧里。

没办法，其他我都能看开，唯独生死不能，我从小的目的就是活着。

恐惧就是恐惧死亡，如果不能导致死亡，其实很难导致恐惧，关系的死亡，在别人心目中形象的死亡，都一样。

她说：我觉得死的时候有你陪着也挺好。我泪目了。

这是我脆弱的一面。我想永远的活下去，这是我的执念。是我所有奋斗的理由。我不愿意奋斗，是因为只要保障了基本的生存需求，我就能活下去了，但是不管怎么奋斗，终将死去。

在死亡面前，我们无处可躲。所以只好站起来面对了。其实我没那么怕他，只是我还需要睡觉，我还会生病。其实从前我没生病的时候，我什么也不怕。

四

在死亡面前，我无处可躲。

在别人的死亡面前，我无能为力。

也就是我说的，不管建立怎样的关系，都没用，所以我就不了。有用一直是我在关系中对自己的定位，然后我在关系中对对方也就有了同样的要求。当我没用时，我退回到自责里去。当关系对我没用时，我会把它变得有用，如果努力失败，也是退回到怀疑中。

死亡有着最大的无力，我可能最怕的是亲近的人死去时我无能为力，所以这个话题没有进行下去，我有点不敢建立关系。

对于亲近的人的死亡的恐惧是我面对的最大的课题。