爸爸的病像一种反抗和无力感的表征，也可能是孤独。

孤独我以前讨论过，他在全家文化层次最低，我们对他进行了文化暴力，他对我们是无力的，相反我们对他就变得有力，他一直作为家里的出气筒，也可能在原生家庭也是这样。所以他在自己的家里也扮演了类似角色。

爸爸现在全身都不舒服，头疼，颈椎病，血脂血糖略高，（这是想到了拒绝ase的好理由，爸爸病了），消化不良，便秘，以前总是腹泻。我觉得腹泻是他派遣不良情绪的出口。因为他也总处在低位，水善利万物而不争（一瞬间又想，这倒是挺像的，又有一种爸爸需要我照顾的错觉），然而也接受了太多负面的东西。

妈妈和爸爸哪个是真正强大的，我的不社会化应该是继承了爸爸那部分，妈妈的社会化其实也还好，比我俩强的多。姐姐也是。

感觉姐姐对爸爸的病也是无力的，所以她漠然并且期待他自己能治疗。妈妈是有点力量的，即使总被喷，也在管他。

而爸爸唯一能找到的发泄点就是妈妈的疾病和（一瞬间想到ase现在确实没什么需要说的，最需要说的还不能说）对身体的嘲笑（也是对自己无胡须等身体特征的嘲笑）和关注。

人好像总要有一个地方着力才能活的下去（我想到了佛家的四大假合和对于生和有的执着）。

我昨天帮爸爸做了示范，和给他按摩了一会儿，希望他能学会为自己的身体负责，然而如果不生病，别人就不关注他，尤其是我。我也很难做。

关注是存在本身的需要，然而关注太多了，会压抑人本身的存在和力量。被忽视了要以什么样的方式获得别人看到，爆发的方式不再管用的时候，他选择了疾病，也许是疾病让我们更靠近？

而我的病则不同，我在借病了卸掉我自己的一部分责任，不该我背起来的父母关系，太沉重了，背了很多年，父母都向我倾诉。所以，我不愿意当班干部，我习惯于承担那些本不属于我的责任，那只是义务和习惯而已，我没有从中获得快乐。而且我肩膀上太沉了。

姐姐是缺乏关注？发声所以扁桃体会出问题。妈妈除了累，还有什么导致肺子不好。她也缺乏自由和舒展，所以近来好很多。

谁也无法承载起另一个人的全部，如果自己承载不起自己的一星半点，那么别人再有力也会累。

爸爸的那颗大肚子让我想起了大肚能容天下之事的弥勒菩萨。

他承载了太多东西，有他懂的，有他不懂的，我开始想的是让他破除无明，但我害怕我讲不清楚成为他信奉负担，也许应该和他一起面对一下他的现在，过去和未来？他的当下好无力，自由由于腿脚和肥胖，让他没办法在空间和行动上自由，时间上只有生病才有完全的自由，这也是我后来生病的原因，我想背起自己的责任来，关于满足需求，欲望，我需要自由，其实自由是工具么，还是承载体？还是有本体的东西？听听他的想法，诉求，欲望，倾诉吧。

我们只关注他的身体，也就是他是不是活着，是不是健康，是出于对他的需要，还是一种固定模式，就像对ase，她一旦病了，我会把全部精力投入到她的身体上一样。可能还是模式。

为什么对他的心不感兴趣？是源于不信任他的能力还是嘴巴。爸爸是个大嘴巴。藏不住事，但是也还好。总是觉得在他这里得不到，还有他的窥探欲望和那些原始野性的东西让我们畏惧。可能也主要是让妈妈畏惧？如果我小时候不反抗，妈妈不反抗，他会不会延续对我的家庭暴力模式，细思极恐。

不过，我们唤醒了他的畏惧这部分，他的眼泪是不是害怕，还是回想起来爷爷打他的场景，他为什么会在原生家庭里承担那样一个角色？

这部分责任卸不下，他真的越来越承担不起自己么？还是从未？无明，愚痴？不担责任？

他的家族太沉了，爷爷暴脾气，奶奶嘴碎(听听爸爸嘴里的奶奶)，大姑暴脾气，二姑小心眼，三姑酗酒。大爷完全在小家里，对这个大家族不管不问。

再往横向和上属。

妈妈的家族，她没有爸爸，所以她在找爸？然而却当起了妈，也是佛家说的求不得么？因为她的知识或者有了孩子，她更快的背起了自身的责任和对家庭的责任。自己的自由得不到舒展。我爸想要自由又畏惧。他的自由还在游戏和外物里，比如电视小说，看别人的人生，他的孤独在老家那些亲戚里，记得他的那些朋友里，随着人的年纪增大，总是更换社交圈子，也是一种残忍。我们又不能时常陪伴。死亡不那么遥远，他的人生价值可能在我这里？我哪里背的动？在家唱歌吧。和妈妈的琴可以配合起来。下个全民k歌？

想到小组和凤仁，我觉得背不起来了，不过我之前的跳出来看问题还是有用，然后在组里活在当下，才有助于现在处理家里？

把爸妈从舒适区带出来，可能仅仅是爸爸，妈妈表示那里不是，对她的区别不大，只要能多见见儿子，我得一个个处理吧。各自梳理一下？我媳妇也是练琴的关键时期。她能不能克服，我们多视频和外父一家。还是不要在空间上接近了。

我们过分重视安全和生死，是无法获得自由的关键么？自由是伴随着风险的。然而我爸是无力的。