忽然想，在小组里，或者在人世间，大家争夺的是权利还是特权，也就是高于别人的权利。

或者是生存空间？活动范围？

安全感？不被攻击的权利？比如cz，她总强调岁数，尊重这些。

午睡做了个梦，我带着爸爸和孩子到一棵树上去吃好吃的，之前的梦是在另外的家里吃东西，吃过这些东西，知道什么好吃。

去了有一个大大的圆盘。有一个小男孩在里面随心所欲的吃各式各样的零食。我站着很高，能够得着，先拿了橘子在吃，爸爸也吃了点，然后问我要我吃剩下的一半，我给了他。然后我看到闺女站的低够不着，我想把她抱上去，她不去，问她吃什么，她好像也不清楚，而我是清楚的。

后来我妈，我媳妇都出现了，我把孩子交给了媳妇照顾。之后有点忘了。

我在回味这个梦时，想到一个问题，原来我没有吃这些东西的权利，当我被告知拥有了权利以后，但权利是不完全的或者是不公平的时候，比如他可以吃你不能吃某些东西，因为有限，那么我是要捡能吃的吃，还是转身离开。

如果，里面没有我想吃的，我有没有权利抱怨？有没有权利表达失望？有没有权利转身离开。

再或者，我是为了这场宴会花了和别人的一样的门票的话呢？

想明白一点大家的回馈模式有哪一点我有疑惑。举个栗子，我想吃肉，大家端上一盘炒饼，那么我不想吃，能不能说不吃？我觉得很像在家庭里的模式，其中我的疑惑在于，一是我觉得我知道自己要什么，我所以对于不好的东西，直接拒绝掉了，但是对于别人来说，我不确定，正反馈，负反馈都是有营养的，那么到底她要什么？

二是，我觉得可以这样回馈，比如在家里，我觉得我想吃肉，但是妈妈确实没有这样的食材，可以回馈，妈妈只买了蔬菜，买不起肉，对不起，让你失望了，蔬菜你先吃着，等我有钱了给你买肉。孩子还是会失望，撒泼，但是我觉得并不应该因此而指责她。

对还有一点，如果她确定一定以及肯定自己是要吃肉，那么我们没有肉，我们要怎么办。是否定她的需求，告诉她菜更有营养，不该要肉吃？是告诉她我辛辛苦苦做了菜，你就得吃，用道德去绑架她？是感受到她的不满和失望，告诉她，你想吃什么，和妈妈说啊，你不说我怎么知道？是听她说在其他地方吃过肉，批评她怎么能乱吃东西，或者批评她，你看你吃零食吃饱了，所以在饭桌上不想吃了？还是承认自己的无能无力，确实暂时买不起肉，或者忘了买肉？

所以首先要判断她的核心需求是什么，而我的疑惑是：一、她知不知道自己的核心需求？二、如果她说出了自己的核心需求，我们该不该信？是她更知道她的需求还是我们？三、我们有没有？我有的话，能不能给，该不该给？四、如果没有，不该给或者不能给，是给她别的什么，还是干脆告诉她我没有，我不知道该不该给你，我有但自己刚刚够，没法给你。

只有对自己足够清晰，足够允许，才有可能给别人同样的清晰的允许。

然后基于带领者没有解决或者说解答这样的问题。所以我们有些话没法拿到桌面上说。所以才会流行在下面交流。我们是不信任的，一直在要，一直要不到，到底她是有没有，小组有没有。

想到lq，你允许自己对自己失望么？

wf是有肉的，所以很多人都和她要，但她没有卷入，也许也在担心，我该不该给，能不能给，要不要给？别人会不会批评我，我们给蔬菜，是健康的，你给肉吃，是要害她么？

想起我这样来关心孩子的时候，也总会遇到需要说服妈妈的情况，然而妈妈会不会因此缺失成就感和存在感，价值感？

想到第一次在密集的时候，有一个组员和我冲突，她说我就是求关注，我说我求关注有什么不对么？她不屑的笑。

唯有同病者才会相互怜悯，感同身受。

忽然想起来，我和zr确定的就是规则，或者玩法的问题。接纳，允许，在一起；还是给，指责，指出问题？

一开始都是约定俗成的玩法，我觉得这玩法让我不舒服的时候，开始寻求改变。

咨询师毫无反应。胡姐给了我很棒的回馈：

我对这段内容，心在流血。也同时有感动。原因有两个:

这样的梦和思考居然是你带给我的，特别感动。你在感受着我的感受，替我质问，替我说话。

心在流血，我投入那么多，居然不能激起爱的热浪，哪怕是陪着我走过黑暗也行。

在我还不确定自己要什么时，你用深情允许我作，用坚定的态度陪着我，等我清醒，支持我伸手去要(尽管我不知道要什么)，鼓励我勇敢往深走……

这样即便是孤独的深渊，我也不害怕，我知道有一双手在牵着我，那是在一起探索生死和恐惧。死并不可怕，我只是怕不知道能活多久，我怎样活着，我要有价值地活着。这种活是指关系，是指存在，是有没有人在意我。

在小组的层面看不到这部分，他们不许我提起这个话题，是集体怕死亡，都盖着。这是关系的死亡，亦或从未鲜活过。

我还有个意识，我喜欢看你和cy的现场，那是鲜活的生命力在诞生中，我看到你的价值，感受到生死较量的博弈，有能量流动，我也会被带着活起来。

我要什么，我不知道，我知道不要什么。

我不要指责，不要反问，不要假装的慈爱，不要“以理服人”，更不要拉拢暗示。

我要认同，要关注，要陪伴，要公平，要尊重，要真诚的无奈，要贴心的注目。

我不需要做什么，就要支持的态度，我走什么路，自己会选择。别人的评判让我失望。

最后这段太赞了。很高兴，赞叹，欢喜她的成长。

我们不用别人帮我们选择路，就是在我们去尝试，哪怕做错了的时候，给予包容和理解，如果不能包容和理解，可以给予支持或者说自己也不懂，只能陪伴。如果理解不了，可以说自己的困惑，而不是指责和评判对方让我不解。

看了她之前的话，我有个感触，分享给了她，就是我们得自私，如果我们要帮助别人，而不只是是去吸取营养，那么我们更得自私，因为只有我们先满足了自己，才可能真正心甘情愿的帮助别人。

我们拥有了自由，才可能给到别人自由，我们拥有了孤独，才可能在别人孤独时给予陪伴。我们自身领会到无意义，才可能在别人感到无意义时给予理解，关怀。我们碰触了死亡，不管是正确错误的道路，才能给予人真正的经验支撑，而不只是道理上的支持。让别人看我们走过的路，而不是当下的结果，即使是错误的摸索。也是很有意义的。

当我们自己匮乏时，我们无法给到别人，组里现在就是这么个状态，因为她们习惯无私，自己再想要，也不敢要，还得绑架别人也别要。等着给就行??等着施舍。

小组和小组的带领者，咨询师们一直要面对一个问题，那就是如何面对自己的无力感和匮乏感，当自己变得无能为力，无用的时候怎么办，现在看来大家的模式还停留在你让我无力了，你别说出来，你说出来我就给你好看。之前大家为什么不接你，因为知道她们在这些话题上是无力的。

不过我转念一想，小组还是有用的，这种七个人的呈现才让我们能看到一部分真相。有时候单对单的时候很难看到。这样的呈现是放大了的，没法否认的，容易辩识的。

骑自行车的路上想到，我们的小组这一期结束了会怎么样。会有人抢着加入，还是所有人都退出呢。毕竟她们感到无力了。不过想到，小组需要有个定位，如果它是个休息的地方，我们为什么要跑那么远，去那休息。我有自己的家，和空间。

如果那里是聊天的地方，我可以约上三五好友，其道，王芳她们聊天，为什么非得和她们聊，去建立关系。

所以那是战斗，发现。探索，成长的地方，而玩起来才能满足这一点，才能让人留下，不玩的也可以看一场精彩大戏。

想到一事，谁去袒露，我们就会认为谁有问题，这是个大问题。也许她只是需要理解，接纳，并不是要解决问题呢？我们只是需要别人看到我们脆弱，或者是不太容易被接纳的一面，大家却都会以为你是要答案，是输出的方式，内容，让人误会？还是接收者的模式让她自己产生了误会。