写了这么久的爱别离，那么爱情是什么，为什么它终将与我们别离？

爱情的本质应该是爱自己，爱自己拥有的东西，我的思想，我的身体，我的能力，我的物品。

当它们被人看到时，（它作为个体的一部分的代称），爱情产生了？不对。。。。。

看到可能会更好的自己？

我不爱惜我的肠胃。。。。。涮羊肉吃的腹泻了好多次，羊肉是热性的，还不熟。

对于自己身体，情绪，的关注，才是爱可能产生的出发点吧。。。小组又开始没用了，大家回不到自己那里去，不爱自己？也不是，大家好像都回到了自己那里，有了真实的呈现？

xj怎么没回来，我真正的同盟。

我的品质，我的勇气，智慧，善良。

我的懦弱，自我保护，社交恐惧，最爱我的人应该是我的表妹了吧，我这么不幽默的人在她那里得到了幽默的评价，而我对她也有接触探索的欲望。但我对她的灵魂并没有多感兴趣好像。

我对我自己的灵魂十分认可原来。

我们无法爱上恒长的东西么？因为自身的有限性？还是会？我无法爱上不究竟的观点，不纯粹的观点。所以我很久以前一直只读金刚经，因为它纯粹。

爱情是源于渴望么？渴望美，渴望永恒？渴望被美好的东西所接纳？

这个世界有什么值得我去爱的东西么？我真的爱抽烟么？还是只是困倦时提神的工具和瘾。

我真的爱ase么？还是基于欲望，和需要一个可以接纳我的地方？

我真的不爱我媳妇，这个我基本可以确定。爱过么？恐怕没有。

我真的爱小杨，sm，zr，lj，lw么？恐怕只是被美丽的外表所吸引。我爱她们，爱的只是美丽的外表，想想如果她们都很丑。。。。啧啧。那酸爽。不过忽然想起在雨夹雪中骑车的那个身影，我在一旁奔跑，去接我的姐姐。那一段路的相伴让我永远记住了她。爱是源于共同的经历么？

这个有点贴近本质。因为我一直觉得洁不能和那四个并列，因为共同的经历，我看到了她的灵魂。如果灵魂在我的心里留下烙印，那么外貌开始变得不那么重要起来。是这样的，吧。我也不确定。

那我为什么爱不上ase呢？她的灵魂里缺少什么让我爱的品质呢？是倔强么？是边界么？是不安全感么？

ase是爱自己的，她爱自己的形象，爱自己的身体，热爱自己的工作，热爱自己的技能，热爱自己的灵魂么？那恐怕不是。我是的。

她也有爱的能力，热爱食物，爱自己的家人，爱自己的爱人。

她热爱自己的灵魂么？所以她没办法爱上我的灵魂？那么我能提供给她的就是对于自己的灵魂的热爱么？她能提供给我的就是对自己的身体外在的热爱么？果然是因为互补而结合的一对情侣么？所以在我觉得匮乏，无意义的时候，什么也给不到她，我就不想去了？

她为什么会嫌弃我？外在，内在。我拥有着十分迷人的内在，外在展现确实颓废的，就像一颗皱巴巴的果实，里面却很好吃。

她的内心呢？住着一个汉子？小女孩，她不认同的那个，他那个一直没有得到的满足的小女孩，我为什么不想满足她？是因为我也缺么？

她的内心是匮乏的，所以在这方面一直在要。我该展现自己给她么？我又能获得什么？生活技能么？因为这些才是实实在在抓的住，看的见得东西，所以她决定付出和收获不成正比么？确实很久没有喝酒了啊。

社会化的副作用，喝了酒才能接触自己的内心。

她缺爱，我不缺，她缺存在感，我也不缺，我缺生活的能力和掌控感，这是她仅有的东西。她匮乏了么？分给了我一部分。都是相互索取，匮乏了以后抛弃。一人挣脱的一人去捡？

后者是别人能给到的，前者需要陪伴，这是我们的模式。如果不喝酒，我能给予她什么样的陪伴，以便于自己的索取。我要么？也不是很需要，或者说当明白的太厉害了，就会索然无味，因为需要自己付出，还是难度太大？

1414的字数是在说关系要死要死么？呵呵。

我能给到她生活上的支援么？我能给予她在社会生存上的指导么？她不需要了。她的困难时期已经度过去了，我只是个过客么？并不能，我只能给予心灵和生活的陪伴。我的空间在哪？我在哪？在这段关系里，我是索取的一方还是给予的一方，我要到了么？她要到了一部分，当我不想给了的时候，她要逃了，

我的核心吸引力应该是我的灵魂，我忧郁的眼神，复杂的心灵和思想。她不愿意承认？还是不愿意自己的灵魂是匮乏的？

因为不能永远陪着她，所以不如带她去见识更大的世界？换个地方约会？

想起陪她跑步那个男的。我也许应该带她去游乐场？海洋球？游泳？碰碰车？不能因为时间不够了，就天天腻在一起，会烦的。新世界的打开也多了一个以后相见的理由。因为时间的有限，才更快乐的每一天？

爱是占有欲么？这个我是有的，想到她将被别人拥入怀中，和别人发生关系，生孩子，心会痛，会难受。

我想起昨天晚上想到的，我爱不上她，或者对谁忽然不爱了，可能是因为她从内到外不够光滑。而不光滑，不稚嫩，成熟的那种褶皱可能是一种衰老的意像。我害怕或不喜是她传达出来的那种垂老的感觉。