一早起来在和dl，打电话时，我说今天周三，她说今天周四。

我一看果真是周四。去了单位很忙，然后ase决定不见我了，这几天。我说好。

我和黄老师分享了我对存在主义终极话题的理解。老黄夸了我。

然后到了总部来签字，当我看清楚世界的一些本源真实时，我忽然觉得世界变得简单，这可能是错觉，然后我产生了世界是假的的念头，没有深想我去刷了一会儿知乎。看看大家对世界是假的的认识。

看了一会儿，大部分人的所谓世界为假的感觉不过是记忆的扭曲，只有自己记着而别人都忘了的事情，仿佛是记忆修改或记忆消除。

我也有过类似体验。

这时忽然想起来我丢失的一天，赶紧从我写的七本书里寻找它存在的痕迹，先是算错了，今天是十九号，我以为十七号是周一。寻找了半天，十七号的记载果然很少。

一下子有点慌，感觉发生了什么。后来找到了一些痕迹，想起十七号我对我的作品进行了重新构架和迁移。晚上带ase练车，然后去书店，比较完美的一天。这时候想，是不是由于这完美的一天让她产生了幻想，认为每天都是完美的。这就是对乐境的乐受。

昨天吵了一架，白天我想去博物馆，单位统一组织的，因为没有西装，所以没去成，我感到很委屈，回来崔姐在炫耀时，我把愤怒投向了斌哥，然后大声说了一句，斌哥说不让我去。后来一想，他应该也回来了，过去看了下，好尴尬，果然在那里。。。。我说了下去签字的事，他说让我去。累觉不爱了吧??。

看来这两天没丢。

后来一想不对，十七号是周二，又去寻找十六号。对了，十六号才是周一。周一我干什么了，我坐火车过来，好像一天比较疲倦，白天在睡觉，犯迷糊，可能还工作了会，并且把我该做的流程，念经，码字，学习完成了，然后去见ase。这一天的见面好像很不成功，但是发生了什么，我完全没了印象。

我是去哪见的她？单位还是家？好像是家里，是在万达，她去了叔叔家，然后叔叔把她放在路边，她走回来，中间要我去接她，我搞错了方向。（我动辄得咎因为迷糊，这就是她预期中的那个形象与现实不符合产生的错觉和愤怒，其实愤怒是自己看错人和没有坚决拒绝吧，她的愤怒应该主要是针对自己的吧）

她要我接的原因是憋不住了，还拿了很多东西，但她说了个万达步行街南口，我没理解这个信息。

估计她当时就失望了吧。后来和她一起栽了花。

我好像对遗忘很在意，遗忘是意味着什么，一段存在的消失和环节的断裂。

栽花过程还行，不过她应该还是没消了气，其实我在我们相处过程中最大的问题是钱。我花了不算多，也不算少，可是事比较多，经济危机了，我就会考虑性价比的问题。

后来去吃饭，是因为什么发生冲突了。对了，主要是吃什么的问题。我没有收到她的点。不能凑胡，不能吃咸的，辣的，还有发的，对了，她这几天一直在咳嗽，我很无力，因为她非常有自己的主见。也知道自己不要什么，但不知道自己想要什么，但是她对想要的那个点是清晰的。

逃离不舒服也是她习惯的模式。

后来我说去吃烧烤，因为她觉得我没有考虑她，只是迁就她，就生气了。其实不迁就她，她也生气，好累，我总得把全部注意力放在她身上才行，每当我关注自己的感受时，她就生气了。也可能是我的表达方式不对。

后来我们去了，盖饭的地方，我要了个土豆片过油肉，她一口没吃。然后又发生了什么？总之我好像把她送回去就不欢而散了。

对了中间没去见她之前，我们也吵了一架在微信上。原因是她忙，她觉得我打扰她，给她添乱。

应该是周二给她打的水，她没米下锅了，昨天吵架吵的也没买。开始是耽于温暖和美好不愿意出去练车和买米。她也许需要我帮她买或者拽出舒适区？

关键她毛病太多，我不敢私自做主给她买，买回来好了坏了，徒增麻烦。周一吃完饭到回单位中间发生了什么，我怎么一点印象也没有了？再返回去看看。要是有时光机就好了。就不怕遗忘了。其实遗忘和死亡也很像的。

还是找不到，只是不爱了，我总被鄙视，我下定决心离开了。

忽然想到我有的是地方寻找接纳和认同，我为什么偏要在这里寻找呢？可能是在同龄我喜欢的女人这里没有找到吧。我在亲密关系的相处里更加自卑了，她却更加自信了么？

对了，她还有一个观点，既然我是对的，你为什么不能全部听我的呢？？？

该以什么样的方式对待你，这是核心问题之一，我没有学会，应该是你想要的方式？那么我呢？我要在这种关系里失去自我么。不！！！你要的是没有我，只是无限配合你的一个人。我尚且刚找到自我。你所说的爱就是无我吧。我也需要爱呀，我不是爱多的，，自由多的。达到溢出的程度。我要在哪充电呢？

又是一段只有消耗，在情感上没有补充的恋爱么？

我的爱匮乏了，因为没有得到滋养么？

我得到一个结论，我的爱匮乏了。不需要回复。可能你的感觉是真的。这玩意如何产生？做自己爱做的事么？游戏？旅行？我最近做的全部是正事。所以有点匮乏了。给不到你，应该是我自己没有了。

如果还可以，我希望你能陪我唱歌，陪我读书。然而你不喜欢。我也不敢要求，我有负疚，所以我不敢要求。

你要过的是你一个人喜欢的生活吧。你觉得那是好的，我迎合你，所以你以为那也是我觉得好的。

其实我需要自由，需要朋友，需要游戏，需要歌友，需要朗诵的时间，读书和自我提高的时间。

当我只有义务，没有权利时，我不热爱这样的生活，所以我的爱从根源上消失了。所谓爱，爱的应该不是一个人，而是和她在一起的一种生活模式。其中的她，以及自己。

暗恋的好在哪？估计也是不能落地，只是自我感动，爱上这种关系中的无私奉献，付出的自己吧。

学校的广播引发了我的焦虑。我给孩子能提供什么样的学校和生活。

一滴雨落在我的头上，眼前的车水马龙，我过不去的马路，等不到的人。得不到的爱。

我怀疑你对我的爱，是因为我在你眼中是不好的，你为什么要爱上一个在你眼中不好的人呢？所以你想要改变我。改变成你想要的那种好的人。

没有爱了，我的父母是匮乏的，可能还是需要小组吧，她们不管怎样是爱我的。我怎么这么不信呢？

对了我对她也缺乏信任。

爱一个人会给她伤害自己的权利，这是危险的，我在这段爱情中忽视了自我的存在。这和忽视对方的存在是一样危险的。

工作没有带给我多少价值感，父母也需要我的爱，他们老了，姐姐自身也缺爱，媳妇也缺，孩子也缺。你也缺么？谁来给我。我没有得到，没有补充，拿什么给予。

我的电瓶亏电了。