刚刚上网查了查如今世界上的抑郁症患者在三亿四千万左右，我们国家呢就差不多两千六百万。

然后我悄悄的了解到居然真的有阳光型抑郁症的存在。

人前阳光开朗，人后痛苦忧伤。

怎么那么像我呢？！呵呵！

我突然觉得现在的我一直都是带着面具在活着，就算在家里也不敢随便露出颓废状。

只有等老婆孩子都上班的上班上学的上学之后才敢自己默默流泪，听歌，写小说，发泄……

还记得中学，嗯，加上没结婚前的那段时间，每当父母去上班后，我就会把所有的窗户窗帘都关好，让放着电脑的书房维持一种阴暗的状态，去听《黑暗星期五》或者看一些恐怖小说，例如谁谁讲鬼故事，啥啥路三部曲，直接放大心中的恐惧，把自己逼出黑暗的地方。

来到阳光下，我就会发现，世界真的很美好。

不过那时候特别崇拜班级里的一些女同学，什么恐怖片都敢看，而我呢，正常情况……不敢。

这都是年轻时候留下的心理阴影。

最早可以追溯到我六岁刚上学的时候。

家里买了录像机，然后看的第一个片就是米国恐怖故事。

有好几个，不过我只记住了其中一个，那就是那个四个年轻人在竹排上被水藻吃掉的那个。

然后导致的直接结果就是，到现在我快四十了还是旱鸭子一只。

怕水吗？怕！

一时怕一时爽，一辈子怕……

看恐怖片导致的第二个结果是怕黑！

小时候的我很怕黑，内心就算有些阴暗，但依旧向往光明，只要不上体育课不跑操，其他时间晴天就好，大太阳晒着，甭提多舒服了……包括夏天。

怕黑啊，其实就是对未知方面的敬畏与恐惧。长大了自然也明白这个理儿，但就是怕怎么整？

我记得我家那两只小时候都挺大胆的，甚至敢下手抓蚯蚓，抓豆虫，抓菜青虫，本来也有巴结毛子，但我害怕就没让他们抓。

随着年龄增加居然越来越胆小，甚至不敢从客厅经过走廊去上厕所。睡觉则需要打开小夜灯。

不过最近两年这两只胆子倒是越来越大了，顶嘴，说谎，没事找事，装听不见，装病……然后换来的结果就是挨揍，挨揍，挨揍！

棍棒下面出孝子，古人诚不欺我……那他们不怕揍了该咋办？就像我！

有一天我跟我装咳嗽的儿子说：“你这样不对！你这样博取同情心，博取家长的关注，如果有一天我们知道你是装的，以后还有人会相信你吗？”

各位看官知道他是怎么说的吗？

那个臭小子说：“你信不信无所谓。我妈信就行了！”

对，当妈的都是这样宠孩子的，我妈也是！

我小时候也会装病，甚至我能咬破嘴装吐血。我妈一直都相信我，我奶奶也一直都相信我，甚至我妻子也一直相信我。

我生命中最重要的三个女人，对，不包括我女儿，为什么呢？揍的多了，不恨我就好了，我也不指望她喜欢我，但原则性错误该揍就揍。

如今，我奶奶病逝。我妈已经六十多岁。我妻子……

刚刚突然想起几年前还做仪表的时候，有一次上夜班，同事大志的孩子小智给大志打电话。在电话里哭诉自己怕黑，然后大志让小智把家里的灯都开开，实在不行就给他姥爷打电话到他家去陪他。那一年小智170厘米高，小学四年级。

然后又想到是什么促使我家俩熊孩子不怕黑的呢？

我给他们讲了一个故事：

我对他俩说，我是一个龙脉者，诸邪不侵，有我存在的地方以我为圆心，半径二十米内不会有任何妖邪存在。

他们俩应该是上幼儿园后不知道听谁说道妖怪啊，鬼啊啥的开始怕黑的。

而我跟他们说的就是，我的血脉足以消灭任何妖邪。

我儿子拥有和我一样的血脉，虽然年幼，但依旧可以诸邪不侵。

至于我女儿那命理真是贵不可言。说到这里我女儿真的是两眼放光。

我告诉她她是凤凰命，虽然哪一种凤凰看不出来，但凤凰火可以诛灭所有妖邪，甚至比她哥哥继承的我的血脉都要高贵。

应该就是从那时起，他们不再惧怕黑暗，不再恐惧黑暗中的未知。变成了熊孩子！

昨天的时候，妻子去市里学习给我发来这么一个图：

唠叨——砍掉耐心，逼向烦躁

比较——砍掉自信，逼向自卑

打骂——砍掉自尊，逼向崩溃

讽刺——砍去善良，走向扭曲

怀疑——砍去希望，逼向抑郁

抱怨——砍去快乐，逼向痛苦

溺爱——砍去目标，逼向迷茫

忽略——砍去安全，逼向恐惧

她跟我说我该好好看看，真应该跟她一起去听课，听听人家怎么进行家庭教育。

我跟她说，这种东西听听就好，可以借鉴，但不能全盘接受。

然后她就不搭理我了！

唉，当爹真是太难了！

熊孩子，之所以叫熊孩子，那意思就是不能用常理去评估的孩子。

特别是那种智商特高情商也特高的熊孩子。

可能是我一直是父母眼中乖孩子的原因，我完全体会不到熊孩子的心态，但他们现在做的一些事在我看来还是太稚嫩了。

有道是，姜还是老的辣。

仅希望我在能管教他们的时候可以把他们导向善良，就算是以后他们恨我，也无所谓╮(╯_╰)╭