之后的一段时间，再也没有看到常秀儿的身影，哪怕是刘政风在山里劳动的时候，总是刻意的到处张望，也再也找不到那个站在对面山坡上对着自己唱山歌的俊俏妹子了，以前也没有注意到对面山坡上的歌声有多么的迷人，而等到真正的失去了，听不到了，没想到才会那么的挂念，想来也是可笑，本以为坚不可摧的爱情堡垒，没想到真的在众人的推波助澜下轰然倒塌了，而其他人也就是嘴上说了说而已，所以说摧毁自己的根本就不是别人的口舌，而是因为自己心底压根就没有坚定的意志，没有那种想要一直走下去的信念，这是个让人黯然神伤的故事，其实所谓的忠贞并没有想象中的那么忠贞，刘政风也一直是抱着一种苟且的态度来对待这份爱情的，在他眼里，一切都应该顺理成章，一帆风顺，只要稍有变革，那内心就会因为无法接受而被迫放弃。

不过认真的换个角度讲的话，刘政风考虑的也确实是真真切切的问题，如果真的如秀儿所说的那样，自己拍拍屁股走人了，那他的父母以后该如何面对生活的责难，家里大片的土地该有谁来耕种和收割，自己的父亲俨然已经是个废人了，总不能指望他自己瘸着腿，将近年过半百还再次拿起那握了一辈子的犁吧？退一步说，等到二人出去一段时间，等到风平浪静了之后回来，那这个村子里的人会以什么样的眼光来对待这两个为了爱情而双宿双飞的人呢？虎子的妈妈不就是活生生的例子吗？因为和别人跑了的事，被村子里人骂了十几年，很难想象如果虎子的妈妈现在偶然回到了这个村子，那这些事不关己的愤怒村民不会把他浸了猪笼，或者生生的吃了，而且还产生了虎子这个亲情的遗漏者，贻害了下一代人。

秀儿在那一段时间里一直没有出过门，她在为自己死去的爱情进行必备的伤感仪式，她也害怕却渴望再次见到那英俊的脸庞，那高高的个子，很奇妙的事情，那种想见却又不想见的感觉。

秋天是个悲凉的季节，正如眼前所发生的这件事情一样，让人心痛，作为一个旁观者，我真希望他们两个以后能一刀两断，各自娶妻生子，再毫无瓜葛，我相信时间会稀释一切东西，比如我和虎子的友情，还有常秀儿和刘政风的爱情，皆是如此，只不过我不敢保证的是，如果不出什么差错，常秀儿和刘政风都将会在村子里一辈子劳动，见面总是免不了的，我真不知道他们下次再见面了，会有什么样的情感迸发出来，他们会以什么样的眼光去看待对方，这不得而知，我这种人是想不来的，毕竟和他们比起来，我觉得我在情感方面的缺失甚至比他们两个人还要严重，想不来，想不来。

这段时间我一直紧张的投入到自己的学习当中，也没有和虎子见面，也没有和村子里其他的孩子有什么交往，每天还是孤独一人走在队伍的最前面，他们也看惯了我这种人，因为也不是一天两天了，从我上学的第一天起，我便是他们眼里的一个孤僻的孩子，这没有任何人会发出什么争议，我有时候甚至觉得我也像刘政风一样懦弱，亦或是比他还不如，起码刘政风在自己的父亲残废了之后，独自一个人挑起了家里的大梁，而我不管怎么样，我依然还是那个除了自以为是的学习和知识之外，一无是处的孩子，既不能吃苦，也没有朋友，滑稽的是，我连虎子这么一个朋友都还搞丢了，说白了，我说是我为了远处的理想，为了走出大山，完全是因为我在逃避自己的缺陷，我想逃离这个让我郁郁不得志的村子，其实考进市里什么学校，我觉得并不重要，重要的是让我离开这个地方，不管如何，我都觉得好，只是硬性条件在那里放着，我想离开这里，那必须以优异的成绩被实力的学校录取，这是唯一的途径。

对于我这种属于农村家庭的孩子来说，受到教育的机会本来就已经非常不易，那受到良好的教育的机会就更是微乎其微，如果不是特别的出类拔萃，那么我也只能像大多数我们村的孩子那样，顺理成章的去镇上读书，继续去一级一级的往上爬，说这种话的初衷倒不是说农村没有好的教师，而是从宏观的角度来看，农村的教育资源和城里比确实是相形见绌，堪称可怜，有时候我们的书本都是上一级用过的，个别贫困家庭上不起学的情况也是比比皆是，再说了，作为一个农村人也并不是所有人都会像我爸这样，会把自己从土疙瘩里面刨出来的钱投资到对孩子的教育上，大部分人是没有这种眼光的，比起这样毫无保障的浪费血汗钱，还不如让孩子去放个牛来的实在，混着长大不说，牛还能产生一些经济利益，凭着一家子的努力，待孩子长大给他娶妻生子，如此往复，继续走着前辈们的老路，也没有什么不好，这是个仁者见仁智者见智的问题，人活一辈子，怎么活完全取决于自己的思维或者家庭的观念，只有少部分的因素会来自于这个社会其他人和事，有些人常年食不果腹，颠沛流离，依然津津乐道，而有些人吃饱穿暖，物质生活糜烂，却依然空虚的好似没有灵魂。

不过让我纠结的是，我渴望离开这个生我养我的村子，甚至是遍布黄土的这块土地，但是也免不了对远方的恐惧，我从来没有离开过这里，这里的一花一叶铸造了我的血肉，形成了我的这种仅限于村子之内的思维，若是真正的离开了这里，我该以什么样的眼光去看待，去评价一切东西，对待未知，所有的人都会表现出恐惧，因为不知道，所以才害怕。

自从和虎子分道扬镳之后，就再也没有人听我说话了，原来还有我二姐开导我，但是我二姐张凤贤对我的感情，和虎子对我的感情不一样，这在根本上是有着差距的，她对我从来都是包容加开导，会以一个姐姐的身份来面对我们之间的一些事情，而虎子和我是同龄人，我们之间的感情有很多不可言说的地方是我姐没法理解的，比如我们回去干一些坏事，说一些那些让人脸红心跳或是非常肮脏的荤段子，但是和我姐，我绝对不可能和她说这些，这就是两种情感的差距。

这也导致我在这段时间倍感孤独，这种孤独比以前更甚，是那种憋在心里，卡在喉咙上无法言说的孤独。以前我总是嫉妒虎子总是那么容易得到朋友，那坚强，调皮，却也理智，但又心狠，在面对别人的挑衅的时候，他不会忍辱负重，而我则会有很大的可能性去妥协，因为我没有勇气，但到我失去他以后，我不但没有变好，变得坚强而优秀，反而孤独加倍。

不知道怎么的，我有一种预感，即使我离开了这个地方，离开家乡远遁，我依然是孤独的，只不过是换了一个地方感受而已，这是我这个人的问题，而非环境所致，更不是虎子的原因，我有点想念和虎子在一起的日子了。