我的朋友曾和我说过：‘’这个世界只要你的拳头够硬，只要你够有权势，那么你在这个世界就是王者，这个世界就是这样弱肉强食，恃强凌弱，你不选择抗争命运而命运就会欺压你。

而我从来没赞过同他的观点，就是因为这个我们较了一辈子的劲。而最后我们也没分的出谁输谁赢，因为我们都有自己的选择，人生可以有很多种选择，和该有的结局。

你可以选择平淡的生活，也可以选择踏上惊险刺激的旅程，也可以选择精彩纷呈的一生……

我的选择便是逆来顺受，不向命运索取，不求老天保佑。无论承受着怎么样的不公无论遭受多少的磨难和痛苦都依然我还是我，不会改变自己内心，不会走向极端也不会将扭曲自己的眼中世界。确切的说不会往错误的方向改变自己。这，就是我的选择，因为这是我的爷爷从小就身体力行教会我的。

童年时的我与现在相比较那时的我还是比较健康的，虽然总是大病小病不断，平均算下来每个月几乎都要有一场感冒拉肚子等的小病，每三年都会有住院的大病。

现在的我，病怏怏的，每天都是浑身无力一点精神都没有，感觉快要死了一样。

我把每一天都当做生命里的最后一天来过所以我觉得每一天都过得很有意义，有时有些事物总是不到失去的时候还不知道珍贵。

无论是你身边的任何事物，只要你抱着一颗珍惜的心，你才会觉得一切原来是那么美好。

还记得小时候每一年都是半夜三更发烧，爷爷抱着我去村头的大夫家去挂点滴，爷爷总会一遍又一遍的敲着大夫家的大门，直到他开门为止，无论寒冬腊月还是酷暑难耐爷爷都会在那里抱着我直到大夫出来。

村里的大夫姓马，爷爷每次带我去打针都让我管他叫马姥爷，到现在我也不知道为什么要管他叫姥爷，也许是对他的尊称吧。不过他的医术和医德医风很配得上姥爷这个称呼，他总是微笑的和我打趣，告诉我这些都不是病，打一针就好了。

我爷爷总是惯着我，小时候无论我想要什么，他都会尽力去给我，当初爷爷为了给我换个新自行车，爷爷就去给别人家赶马车赚钱，回来的途中下起了倾盆大雨，爷爷浑身湿透，可他手中紧紧攥着的钱一点都没有湿。

我的爷爷：一个慈祥，善良的老人，他是一个施恩不要回报的老人，一个只知道付出不求回报的爷爷。

如今他已经走了多年，我还是这样的想他，在他生命的最后的日子我只在他的身边照顾了他七天后就因为工作和母亲严厉无情的你催促和命令下走了，等我再见到他的时候，只剩他那光秃秃的坟了，

我没有任何想法，我不想怨恨我的母亲，因为身为人子的我做不到，当我跪在爷爷的坟前的时候，只有子欲养而亲不待的悔恨，和对他老人家深深的愧疚。

在我的脑海里忘不了是他那双粗糙长满厚茧的手拉着我学会了走路，是他不分白天还是黑夜只要我想吃东西他就会起来给我去很远的地方买回来。

我不会忘记他看着我的时候他那幸福的笑容，当时我不知道那是为了什么？而现在我知道那是年迈的他看到了他生命的延续。

爷爷是位坚强的老人，他只会自己一个人犯愁的时候默默的吸烟，听爷爷说过他很小时候，很小就没有了母亲，四处流浪了很长的时间最后才回到太爷爷的身边。

他这一辈子，尝遍了人世间所有的苦，受尽了人的一生所有能遭和不能遭的罪。

就算当年爷爷过的那样的贫困，可当那年他捡到那整整一麻袋钱的时候，还是不顾家人反对送到了警察局。

还记得，爷爷总是将那些流浪四处要饭的人请到家里，给他们做一顿自己家都不舍得吃的米饭，让他们在家里睡一个暖和的觉。

还记得，爷爷资助了好几个流落到村里，没有钱回到家乡的人，为他们买上车票，奶奶为他们烙上几张油饼带着路上吃。

那时的人，多么的温暖啊，感情多么的真挚啊…

而现在想来，爷爷的一生是过得最有意义的，比所有人都有意义，因为我在他的身上看到了学到了，坚韧，踏实，善良还有正直。

村里的人都和我说，你爷爷穷了一辈子，他死了你什么也没继承，我却想笑着和他们说：爷爷教会了我做人，他影响了我的一生，他是我的人生的榜样，那才是他留给我的最伟大的财富，受用一生的财富。

我思念爷爷，思念他那婆娑佝偻的背影和那双粗糙长满老茧的大手。还有他那只有看着我时才有的：那幸福的笑容。

小时候的我不知道尽孝，只知道向爷爷索取，只知道不停的向爷爷要这个那个。

如今我长大了，我想回报他我想孝顺他，可惜他早已不在了，我只能带着无尽的悔恨和遗憾久久的思念他…

这份思念将伴随我的一生，直到我老去，直到我也埋在爷爷坟丘旁的那块黑土…

远离故乡的人啊，你是否也思念你的至亲，思念那养育你长大的人们，是否也在深夜里站在窗前遥望那月亮，也总觉得没有故乡的美…

我总是想念那时偷喝爷爷的酒…想念奶奶坐在门槛抽着旱烟的样子。

每当到了一年里最容易起风的季节，我都会想起家乡老房子前那颗老柳树，那树叶应该黄了啊落了吧，落叶都能归根，我何时能回到我的故乡？

我想念那故乡的老朋友，不知道他们是否还在，为什么总是找不到他们？

每当生日那天，总是一个人庆生，一碗泡面一个卤蛋，那时的我好想念奶奶烙的葱油饼，那味道比任何蛋糕都好吃。

不知不觉泪已经模糊了我的双眼，我很开心能写这本书，让我找回了许多被我深埋在心底的感情和回忆，这真实的感觉让我找回了我，找回了那时旧日的我。

每当无意间我听到那爷爷经常哼着的东北靠山调，我都会怎么都忍不住的痛哭…我不知道我这莫名的眼泪到底是因为什么？

也许是因为失去至亲的痛苦

也许是对祖父的思念…

也许对养育之恩未曾报答的悔恨…

如今陪在我身边，只有这一阵阵的想念…

眼角的泪已经淡了…干了…

亲爱的人啊，趁着你的亲人还在，趁着你还年轻，还有机会尽孝，回到你的故乡吧，哪怕挣得少一点，哪怕生活的艰苦一些，还是回去吧…

毕竟陪伴才是最好的爱…

是无论你寄回去多少金钱都不能代替的…不要像我一样，如今只能望着故乡的方向，只能默默叹息和悔恨…