我曾想过很久究竟该如何开头，直到最后，我终于想到那个本应在我的生命中留下浓墨重彩一笔的人，忽然觉得，如果她在的话，我的人生也许就是另一副模样。

她就是我的姐姐。

我生于一九九八年的冬，在东北的一个村子里。与正常的农村孩子不一样的是，我很就跟父母进城务工，因而对于农村的记忆并没有多少，不过那里的确是一个非常美的地方。日后若有机会，我希望能够向大家介绍我的家乡。

我母亲生我的时候已经三十多岁了。当时家里需要一个男孩，所以便有了我。

而且据母亲，我是剖腹产的，她曾经还给我看过肚子上的伤疤。我不知道当时经历了什么，但是想来一定不是一段容易的时光。

我还有一个姐姐，其实按理，家里有两个孩子在当时虽然不容易，但是只要将孩子抚养成人，父母也可以更加的轻松些。

而且大家都时常，闺女怎么也会比子更向着家里。

只是姐姐，却最终成为了家里的灾难。

姐姐的脑子有问题。可能是先性的智力低下？实话，对于这一点我不太清楚，因为母亲时常闭口不谈，而我，也不愿意去触碰那个雷区。在我的记忆中，姐姐已经十来岁的时候，竟然还需要别人帮她穿衣服，喂她吃饭。想必这一点让我认为本应该属于我的关爱被姐姐抢去了。我的心灵中，萌生了对姐姐的厌恶。

没错，虽然很不愿意承认，但是在那个时候，我是厌恶姐姐的。

每当想到这里，我都总会想起一些事情，如同万蛇噬心，每每心念之，便会产生钻心的疼痛。

我其实很不愿意回想，但是有些事情不，终究会随风散尽，我害怕那样。

所以我决定出来，带着我的愧疚，我的悲伤。

那是一个寒风呼啸的冬，大概应该是十一或者十二月份的样子。在那个年代的东北，这样的时节已经是寒地冻。虽然面临年关，但是那个时候家里穷，母亲还是要偶尔出去做些活计什么的。所以有的时候家里面就剩下我与姐姐两个人。

忘记了事情的起因，毕竟年代还是太过久远。

在我的印象中，我只记得我好像了一句很伤饶话，随后将一块石头狠狠地砸向了我的姐姐！她闪身躲过，石头砸碎了玻璃。这是我记忆最深的三个场景之一。剩下的两个场景一个是母亲高高的举着笤帚，而姐姐张开双臂挡在我的面前。还有就是一扇被塑料布糊住的窗户，狂风呼啸，吹得塑料布猎猎作响，而我，只是呆呆地望着那里。

这件事情时常在我的梦中出现。甚至有一段时间我不愿意相信那是事实，因为我想，我怎么可能是那样的人呢？在我的心里，反正我对于姐姐也没有什么记忆。因此在很长一段时间里，我不管那些，我心安理得，我自顾自地成长。

只是人啊，总是要为自己所做的事情付出代价。

自己所做的错事，如果当时没有弥补的话，它就会逐渐生长成为毒瘤，盘旋在你的记忆中，吸收着记忆的养分成长，直到你真的无法忽视，直到你真的必须去面对。

在高中的时候，我陪我母亲回家上坟。姐姐的坟墓是必须要去的，那个孤零零堆积在山腰上的坟包，是那样的孤单，那样的寂寞。

而每每当我想起那时候的我，我便不由得深切的痛恨起那个无情而又冷漠的人了。

我直到现在才发现，我的无情是植根在骨子里的。即使是面对着姐姐的坟墓，我却依然无所谓，甚至没有一丝的感触。我曾以为我的感情丰富，可是到了那时候我才发现，原来我真的是一个无情无义的人。

我陪同着母亲蹲在姐姐的坟墓前，找到一根树枝，清出一片空地，画出一个圆圈，在里面堆放了元宝之类的烧纸，随后引火，火苗瞬间腾起，热浪灼烧着我的脸庞。

母亲：“快招呼，让你姐使钱。”

我听从了母亲的话，嘴里喊着：“姐，使钱，快使钱吧。”鬼知道我当时在想些什么？我竟然在想这件事情什么时候结束！

长这么大，我第一次发现我竟然是一个如此冷血的人！

可笑的是，我的姐姐竟然还把我当作她的弟弟来保护！

我有什么资格？我除了智商正常一点，在其他的方面，我甚至还不如我的姐姐！

该死的是我才对！

与姐姐相比，我这个“正常人”，又有什么资格活在这个世上呢？

那时候看着母亲在姐姐坟前的苦痛，我甚至还不能明白，究竟是为什么如此伤心。当时母亲已经四十多岁快五十岁了，这么大的年纪竟然还真的无法面对姐姐死亡的事实吗？

这与她在亲人或其他人面前提起姐姐时脸上的表情并不相同，记得有几次，母亲都是笑着的。

可是直到今我才懂得。原来死亡这件事对于活着的人来，始终都是一个长久难以愈合的伤口，脸上的云淡风轻并不代表着心中没有苦痛。所谓的成长，就是你学会了隐藏内心的心情，学会了不动声色，不再饿了就要吃饭，难过就会流泪，开心就会大笑。我们成长，永远不是获得了什么，而是失去了什么。

我就是一个迟钝的人。对于我来，我真的是要很久才能够明白一个人脸上的神情，或是眼泪，或是笑容，我心翼翼地扮演着一个善解人意的角色，但是我本身，其实并不懂得。我能做的，只有微笑，只有默默的，做一个简单的人。

姐姐对于我的影响其实并没有多大，只是这种愧疚一直在缠绕着我，使我反思自己的作为，看着自己的一切，到最终，我学会了己所不欲，勿施于人，学会了站在别饶立场想问题。将自己变成了一个大家都不讨厌的人。时至今日，我才恍然觉得，我的人生，好似一场没有边际的旅行，看着一个个人从我身旁走过，我曾以为自己有多深的感情，但是忽然明白，自己好像更像是一个观众。

不知从何时起，我一直认为每个人来到这个世界上都扮演着自己的角色，都是带着使命来的。也许姐姐的使命便是来到这个世界上，带给我歉疚，给我写下这篇文章的机会，我很痛苦，也曾经潸然泪下，我多希望她仍然活着！我多希望，在母亲毫无保留地否定我的梦想的时候，她能够站在我的面前，保护着我。只是我也清楚，那不过是一厢情愿。我一个人活过了二十多年，以一种茫然的姿态生活在父母的羽翼下，不知道该做些什么。直到我真正明白我想做的事情的时候，我才找到自己活着的意义。

可是那时候，我已经再没有被支持的资格。

我现在非常庆幸我的手中仍然可以拿着一只笔。仅仅只是拿着，我便感受到了无尽的欣喜。我觉得，在这个世界上，我们每个人都应该有自己所热爱的事物，即使只是单纯的热爱，不必凭借它获得钱财。更多的时候，我们仅仅只是拥有它便会改变我们自己。我们热爱的事物终究会成为我们人生中的珍珠，在那里散发着柔和的光芒，拥有它，我们便会成为自己。

如果姐姐你仍然活着的话，会支持我的吧？

愿你在国得以安享纯质的魂灵……