吵架是婚姻避免不了的问题，正确的沟通方法是解决问题的关键。

再往前两三年，沟通是不存在的，虽然没有默契，但几乎全靠脸色交流。

我是一个受不得半点委屈，半点批评的人，更加受不得来自另一半的不在乎，我能气到爆炸的。

而厨子和大多数大猪蹄子一样，从来都理解不到自己女人生气的点，无理取闹简直就是为了让男人形容自己女人的脾气而衍生出来的词语。我也是厉害，跟大部分搞事的女人没区别，到了这种很生气但是对方不知道我在气什么的时候，我原先生气的原因已经不重要了，立马出现了新的理由：“你连我生什么气你都不知道？在一起那么久了，我的脾气你居然还不清楚？你是不是一点儿都不在乎我了？”

基本上到了这种时候，厨子的内心深处估计就是火山爆发前的岩浆，热气升腾，热浪滚烫，温度之高，爆发力之强。但是在爆发前，都是在问：“又在发什么神经？”

然后就是噼里啪啦一顿吵架。

吵到最后，原本生气的原因已经不重要了，重要的是用吵架表达自己内心想法的这个过程它又痛快又刺激。结局也是激烈的像是打仗过后的现场：一片狼藉。

有的时候生气也是没来由，他可能是做了一件让我感到不太顺心的事情，于是我生气了。他问我：“你生气了？”

我很生气但是又要假装不是很生气的回答：“没有！”

“哦。”然后他就走了，他一走，我就更气了，什么人啊这是？察言观色不会吗？生没生气我表现得不明显吗？就不能多温柔的多问两句吗？就这么走了？就这样？然后自己陷入了非常复杂的情绪中……

偶尔吵吵架挺调情的，就像一直平静如镜的水面偶尔荡漾着波纹也挺好看的，但是久而久之，就很疲惫。就会发现吵架是一个浪费精力，体力，甚至考验口才的事情，到了疲倦的时候，都会希望出现问题不要再吵架了，吵架使彼此心情不好，也无法解决问题，虽然到了很多时候都是非吵不可。

我和厨子曾经在冷静下来的时候，互相商量，不再吵架，并针对吵架的根本原因做整改和预防措施，约法三章。但是我们在整改和预防措施里面，就产生了分歧，然后又吵了一架。约法三章因为没有什么特别让双方都能够感到为难的约束，于是也没有用，反正只要一方心里想：“这个约法三章我就不遵守，能拿我怎么样？”于是这个方法宣告失败。

我们沟通的时候一般都是从我生气的原因，也就是他做了什么事让我不高兴开始说起，一开始他会听我说完，我说完之后他会反问一句：“我可以改啊，那你能不能也改一下你……？”

“不能！我们现在是在谈你的问题，不是我的问题！”生气啊，这个怎么是这样谈判的呢？

厨子看我立马摇头，就问：“那你的意思是你一点儿问题都没有咯？”

厨子这个问题一抛出来，我更加生气，然后吵架。我希望他先认识错误，他希望能够捍卫他作为一个大男子主义的尊严。

谈判失败。

从我们开始动不动吵架开始，到想办法避免吵架，寻求办法这个过程大概用了四五年，我们才换取了一段稍微能够和谐一些的生活。

不知道是从什么时候开始，厨子跟我说：“你下次，生气了你不要只顾着生气，你要跟我说你为什么生气。如果我不知道你为什么生气，我就不想哄你，就让你一直气，气到你睡不着觉。你生气了你跟我说，我们就着生气这一点去想办法。另外，你也不要总是做一些让我生气的事情。”

我立马撇着嘴，佯装生气地问：“我做了什么事情让你生气？”

“现在没想到，以后碰到了我告诉你。”

“哦！”

后来我生气了，厨子问：“你是不是生气了？”

我有些生气的回答他：“生气谈不上，但是你这样做让我心里难受，我心里不痛快。”

厨子就会立马询问我，这件事情什么地方让我感到生气，我也会如实告诉他。有些时候我做了一些事，厨子觉得我做的不妥当或者令他不满意，他要说出来，如果这件事情我会让他感到不舒服，但是我仍然要做，我就要给出一个能够说服他的理由。他做的事情如果我不能接受或者会感到生气，他会做出让步的动作，让我知道他也有在想办法避免让我不开心。

厨子很少会细心的推测我喜欢什么不喜欢什么，因为我确实是一个很难沟通又善变的人。我以前会喜欢让厨子猜或者让他自己去推测。比如说我不喜欢吃干的东西，自然他问我喜不喜欢饼干的时候我会有些不耐烦的回答：“我连太干的米饭我都不喜欢，你觉得我会喜欢饼干这种东西吗？”

厨子很无辜，有些不爽：“我怎么知道你喜不喜欢呢？不知道才问的啊！”

我后来突然明白，有时候我也不清楚厨子喜欢什么不喜欢什么，他喜欢吃虾和螃蟹，但是并不意味着他就喜欢所有的海鲜，他喜欢喝雪碧，但是不代表喜欢所有饮料。所有的无法直接获得的认知都需要说出来才能让另一个人明白。

我是多次和他一起去吃饭之后，才明白这个问题。一开始我们和同事一起吃饭，他点菜之间询问我吃些什么，我向来也不是非常有主见的人，就说点什么吃什么吧。后来才发现他巧妙的点了很多我都不喜欢吃的食物，但是他一直都不知道。我不喜欢吃茄子，所以家里做饭的时候如果烧茄子，我是不吃的，但是他不会注意我有没有吃，我不说，就当做一切正常。那一次吃饭，同事突然问我：“你怎么不吃菜呢？”

我有些尴尬的说：“我不喜欢茄子，我也不喜欢这个菜，那个菜还比较勉强。”

厨子坐在我旁边，非常吃惊：“啊？你不喜欢吃茄子吗？你也不吃羊肉的吗？我怎么从来没听你说过？”

一桌子的同事均拿厨子开玩笑：“你回家要跪搓衣板了，自己老婆爱吃什么不爱吃什么，你竟然不知道。”

厨子不理会他们，又问我：“你不爱吃你怎么没和我说过？”

我有些不高兴的反问他：“家里做菜都是你们做的，不喜欢我就不吃就是了，上上来的菜我不吃就是不喜欢啊，你做了那么多次菜，什么我吃的多什么我从来不吃，你都没有发现的吗？”

厨子问我吃什么，然后帮我额外加了一个菜，回到家才跟我说：“一家人一起吃饭，难道你会数我吃了多少块肉多少根青菜吗？我如果不说出来，你会知道今天的饭菜在我眼里是好吃还是不好吃吗？你不夹菜或许正好因为胃口不好不太想吃饭但是又不想自己滴食未进呢？”

我那一刻才突然发现，我从前不喜欢吃的东西我为什么不说出来呢？说出来又不会产生什么严重的后果，为什么执意要让别人去猜？明明我们是两个生活在一起的人，我们的生活和工作都很忙碌，谁有空每天去猜另一个人都在干嘛然后像侦探一样推测呢？

再往后去吃饭的时候，厨子总是跟其他人说：“我老婆不吃茄子，不吃羊肉，其他的你们可以随便点，我都OK。”有时候厨子特别喜欢的一些食物我不喜欢吃，他会给自己点一份，然后再给我点一份我喜欢的，谁也不用迁就谁。

后来我们终于很少吵架了，偶尔吵的面红耳赤，我不想和他说话，他和我说话的时候也不想理会，咽不下心里的气。但是我会探头探脑的问他：“你这件衣服才穿了一会儿，洗不洗。”

厨子就会拉着我的手说：“对不起，你别生气了，都是我不好。我做好吃的给你吃？”

我会像小孩子一样说：“原谅你了。”

并非是吃货所以很快就和好了，衣服洗不洗也不是问题的重点。我们都是倔强的人，会吵架是因为观点看法不同，彼此都觉得自己的才是对的，总想着让别人顺从自己，但是当一方已经给台阶了，就要顺势下去，别一直得寸进尺觉得是自己赢了然后再三强调。最先开口跟他说话的是我，最先认错的是他，在吵架这件事情上，谁也没有胜出过，也没有输过。