一直都知道优秀的父母可以培养出优秀的孩子，但是自知自己都不是优秀的父母。

既然自己都不是优秀的父母，那要如何培养孩子的良好习惯呢？没有人从一开始就都是什么都会的，尤其在为人父母这一方面。

我知道，书本是别人的，但孩子是自己的。

培养孩子的自信心很重要。

回望自己的成长道路，我深知自信心对一个人的影响力有多大。从我渐渐记事到如今为人父母，有太多的喜怒哀乐。

我承认如今的自己仍然是不够自信的，我对很多事情都没有把握。所以很多事情，我都要做自认为十分充足的准备，才敢于开始，敢于尝试。也因此，我错过很多很多。

这里说说我自己。

我小时候，其实是很聪明的。按照我姑姑说，就是小时候我自己唱歌，唱到不懂歌词的地方就自己填词。那会儿没有幼儿园，我在没有念学前班的时候已经会从一写到一百。还会写基本的简单的汉字，我如今还能在老房子的门板上看到读书前的那个夏天，妈妈送我回家读书，我在门板后面用粉笔写的“爸爸不回来”。我从学前班到六年级，除了六年级的第二个学期，其他的段考期末考，一直都是班里的第一名。去参加写字比赛，拿的还是特等奖。六年级开始接触基本的文言文，一发不可收拾，初中看注解就可以看懂文言文，到后来文言文不看翻译基本读得顺畅。

我从一个很聪明的孩子后来变成了一个十分普通的正常人。我在初中学到《伤仲永》那一篇文章时，曾经哭过。

我原先因为聪明，被左邻右舍亲朋好友夸着，也被鼓励着要考入清华北大，我也是自信自己能够做到的。但是我缺乏稳重，不踏实。我在考试中，以第一名的成绩数学考了98分，我记得数学老师对我说：“你本来可以考100分的，但是你没有看清楚题目，所以你做错了。”她在我的日常作业上，批改的评语是“骄傲使人落后”。我那时候不知道什么是“骄傲”，也不知道什么是“虚心”，但是我能理解虚心是一种赞美，骄傲肯定是一种批评。全班同学的作业本上，只有我的写上了那一句评语。班上的同学，尤其是名次仅次于我的男生看了评语一直在嘲笑我。

我很喜欢语文，在所有人觉得寒暑假作业不是好东西的时候，我由衷地希望作业能再多一些，那种写出答案，答案和正确答案相同时的喜悦是我的一种快乐。每次拿到作业，我都会窝在房间里，埋头写，写完了答对了，奖励自己剪半个小时的手工，剪了很多的小房子，在没有任何教程的情况下，自己剪了简易的窗花，做了各种手工。奶奶会在我长时间不走出房门的情况下，进去“啪”的一声把灯关掉，骂骂咧咧地说：“一天到晚家务也不知道做，天天还要在自己房间里开一盏灯浪费电，读那么多书有什么用，家务不会做也不懂得电费要花钱的！败家东西！”

我听了心里十分难受，倔强的坐在黑暗的房间里直到犯困。

我爸妈的感情不是很好，爸爸很大男子主义，常常惹得妈妈十分难过。我是很爱他们的，所以很希望他们的感情像别人家那样好，爸爸对妈妈温柔一点，妈妈笑容多一点。有一次随着他们一起去赶集，中途要转车，第一次下车的时候妈妈付了车费，第二次下车的时候，我仰起头爸爸说：“刚刚是妈妈给了钱，这一次要你给钱，才显得公平一些！”因为第一次说的时候爸爸正在和别人说话没听到，于是我又抓着爸爸的手臂说了一遍。

不知道爸爸为什么突然就很生气，对我低吼着说：“一个小孩子家家，怎么那么多事？一个女孩子家家，怎么那么轻浮？”

我愣在原地，不知所措。我那时候仍然不知道轻浮是什么，但是从爸爸的语气和态度上，我知道那是不好的词语，他是在责怪我不懂事。我妈妈拉着我的手，低声的对我说：“别说话别说话。”

这些事情已经过去了很多很多年，但是每当想起眼泪仍然是会在眼里打转。我不是要将今天自己的平凡怪到他们的头上，只是这些事情着实是影响了我的一生。

我在老师写下那句评语以后，知道我已经不再是大人眼中那个聪明的孩子，他们会去鼓励一个从六十分考到八十分的孩子，但是不会再夸奖一个从一百分掉到九十分的孩子。我也清楚，我再怎么由衷的喜欢那些题目，热爱我的学业，终究在大人眼里，只不过是对日常家务的逃避。也知道我再怎么想要活跃气氛，也不过是我轻浮而已。

一个自尊心很强的孩子，在一次又一次的遭受讽刺质疑和批评以后，我放弃了对自己的救赎。

我最后一次证明我可以做到的时候，是在高中。因为整个班的英语平均分很低，班上的纪律也差，英语老师很生气，她在晚上其他科目自习课结束之前，拍着桌子，毫不客气地说给一个早读的时间，让我们背下一篇文章。那篇文章生词多，篇幅长，又是课外的文章，很多同学都没有背出来。包括英语老师一直都引以为傲的四个英语课代表（每组一个），只有一个断断续续还漏了很多地方的课代表背了出来。我坐在最后一排，举了三次手，她都选择性跳过我，最后我着急的几乎站起来，后排的同学看着我，又看向老师，老师最后敷衍的叫了我的名字。

我做了一个深呼吸，然后站起来，盖上文章，看向黑板，努力地回忆着自己早上背诵的内容，比课代表顺利一些，也更完整一些的把文章背诵了出来。

全班同学都看着我，最后都不可思议的转过头去。我背诵完的时候，班里安静得出奇。最后英语老师什么也没说，大概是心情不好让她话到嘴边又没说出口，她简单地交代了一些作业，然后转身离开了教室。

下课后，后排的同学纷纷跑来问我怎么做到的，我苦笑，不知道该说什么。班上一向骄傲的几个课代表装作什么都不知道一样前后离开了教室。

我只是想证明我做得到，很多事情我都做得到。但是很多事情都我没有坚持下去，因为我找不到坚持下去的理由。我在还未懂事的时候，只是想着要一直和父母快乐的生活在一起，为了讨他们开心，我愿意做很多事情，他们希望我总是考到第一名，我就努力考第一名，希望我上学我就去上学，我认为只要他们叫我做什么我就做什么，他们就会开心，我认为只要我也爱他们，他们就会开心。但是在渐渐长大的过程中，我开始发现，我做得到又怎么样呢？我存在，父母不会因为我存在而更加相爱，我是没有用的。我考到第一名父母也只是开心那一瞬间，像奶奶说的，我还要时常浪费电。

在我的数学第一次考到全年级倒数第二的时候，我第无数次看到我爸的眼里失望的画面。

我在堕落下去以后，不敢一个人去开学，也不敢一个人去尝试新的事物，我害怕做不好会被嘲笑，会让那些爱我的人或者我爱的人失望或者难过生气。逃避最好的方式就是都不要开始这一切。