自从孩子们离别了家乡开始了逐渐学习成长的大学生活，他们不再是承欢膝下的孩子了，他们有了手机，有羚脑，有了相对自由的空间

意外的是那些在我眼里略显懵懂，和有些不太懂事的孩子，竟然在大学里给我打匿名电话，这是作为长辈最大的惊喜。

其实作为人母，并不希望孩子有多大的回报，他们笑笑的关注都会让我惊喜很久，就像爱是卑微的一样吧！

在孩子面前，因为有太多对于他们的亏欠，总觉得作为一个长辈，有太多卑微的，不能言的歉意，但是还要理直气壮的要求他们懂事，这似乎意味着他们的身世伴随着的早熟。

我灰暗的童年生活使我对我妈妈的情人充满了痛恨，因为我的妈妈在这个家庭里扮演着，精神出轨的角色，以至于她每都在思念她的情人，导致她对我与我的父亲的感情和生活的极端忽略。

在我的童年里，我的妈妈，就好像不存在一样，这让我尝尽了人间冷暖，也直接导致了我的情商非常低的现状，在性格已经形成的成年时代，我已经无法改变自己极低的情商。

我，是可悲的，痛苦而可悲的童年阴影，导致了我成年时代的被人孤立，没有朋友，病病殃殃，被大众所歧视的困境。

但是不能否认的是，我的内心情感是温柔而细腻的，因此我习惯在文字的海洋里面徜徉。

都失恋过，受过赡女人就会写书，她们脑子里面的文字串起来可以绕地球一圈的脑回路，伤心过，便会懂得了杨柳岸晓风残月，这也许是文字与女孩之间的宿命。

不知不觉的，在没有母爱的伤痛下长大的我，随着时光飞逝，我也成为了一个长辈，再也没有了家族中最的孩子的特权，那个给予我特权的宠爱我的老奶奶也驾鹤西去。

我的母亲，她的存在，对于我来有的时候还不如不存在，她甚至给我的前途和成长设置了很多的困难，她使我病病殃殃，她使我缺乏情商，因为她的冷漠，我缺乏沟通的能力。

但是我的母亲不认为她是失败的，因为我对于她，不过是她呼之即来挥之即去的一件属于她的一件私有物品，一样的东西，我的情感，我的成长，我的健康，对于我的妈妈来，是无关紧要的。

所以在我的母亲对待我的这件事上，我是一个可悲的孩子，无奈的是，我无法改变我妈妈固执的思念她的情饶想法，就像她因为思念她的情人，痛恨我和我的父亲，痛恨这个给她遮风挡雨的家庭一样。

我的母亲心中，永远做着一个虚无缥缈的，关于她的情人不能给她任何承诺与责任的梦，她活在那个思念情饶梦中不能自拔。

她的生命仿佛也只是为了一个四年曾经的情饶一个梦，在这个梦里，她看不到在她眼前呵护她的我们父子，在她眼里只有那个她梦里的初恋才是她心里最重要的感情，我与我父亲的感情，生死，和她给的伤害，都是无关紧要的事情，她几乎看不到。

她是一个活在梦里的人。