我和世界上的其他人都一样，一个再也普通不过的生命。

可是我觉得我又和别人是不一样的。小时候，我一直都是一个人，独自长大。

和奶奶一起生活的那些年走过无数次的麦田，沙土，杨柳。

那时候我是孤单的，可我又是幸福的，因为我有小伙伴，就像是拥有了全世界一样。那时候，我会和比我大两岁的男孩女孩，一起调皮，一起捣蛋，去河里捉鱼，捉泥鳅……

有太多人在我生命中刻下了清晰的痕迹，让我在慢慢成长中体会心酸与欢喜。

小的时候，那个比我大两岁的男孩就是我最喜欢的玩伴，我还记得第一次，我脸皮很薄，大早上顶着他奶奶异样的目光，舔着脸去找他玩，结果他还没起床，我趴在他床边拿出我最近收集的卡片，和他分享。他也喜滋滋的跟我看那些卡片，可我真的想说一句：哥哥，你能不能动脑子想想，我一个女生收集卡片能为了啥？

夏天，那个比我大两岁的男孩和朋友放学等我，骑着自行车载着我飞快的赶到小水沟，那里藏着泥鳅，可男孩却因为太过心急，车子猛地停下就撑了起来，我在后座一个没坐稳跌落下车子，屁股摔在地上疼的要命，却十分十分的开心。我还记得那时候我上小学，好喜欢那个大我两岁的朋友。

还有一次，我们一起去集市，有一个摊位深得小孩子喜欢，是个卖玩具零食的摊位，他在那个摊位花掉了所有的钱抽奖，可是几乎没中什么东西，他向我借了5角钱，决定再买个刮奖的小票，他看清之后，欢呼了一声，回头把竟然我抱了起来，满脸孩子气的激动喜悦，我那一刻真想把所有的零钱都给他。他刮到了1等奖，是一把玩具枪。外表很洋气，横扫整条街所有人的卡片和变形金刚。

我想说，那天我忘记了所有的事情，只记得他激动地抱着我跳了两下。可能在路人看起来两个孩子开心的抱团玩笑很平常吧，但是我心里却秘密的乐开了花。

我对于他最后一次的记忆便是，他来我家找我玩，我拿出装折纸的小盒子，里面有我偷偷叠的心和千纸鹤。我撒谎说我不会折心，让他教我。他愣了一下，可能隐约已经猜到了我的心思，然后就给我折了一颗心，其实我只是想要得到他给我折的一个心而已。

关于小学时代就只有关于他的记忆，其他人不想去想，也没有意义去想。

如果说小学那是单纯的仰慕一个大哥哥，那么初中就是懵懂的少女心和悸动的喜欢。初中，满满的都是痛苦

我内敛而不喜说话，不会与人打交道，是老师眼中的乖乖女吧，开学同桌竟然是个痞痞的男生，话多而张扬，喜欢调皮捣蛋，我对这个男生很感兴趣吧，但没别的了。

但是，我的世界的一切，从那一件事，那一个动作起就走上了我从来没想到的一条路。

那个痞痞的男生的前桌犯事了，要写检讨，我作为同桌要帮他写检讨，价钱是6根香肠，我怎么能容忍这种勾当发生呢，我便压低声音告诉我同桌，“我要告诉老师”，我同桌慌了，“那这样，写完之后分你3根”“不要”“分你4根”“不要”“你这个人怎么…”说着那不安分的手越过中间隔着的一个桌椅拍在了我头上，拍在了我头上！我头上！！头上！！！

我脸贴着桌面上的书，凌乱的头发遮住我的脸，我随即抬头直勾勾的盯着眼前的坏男生，竟然敢拍我头，只有我爸爸才能这样做。从此我完了，我也不知道为什么，想一直关注他，看他转笔被老师没收到没有笔，又转书……

对于刚从小学毕业的人来说，特别是像我这种平时听话安分的，这种行为在即将叛逆的青春简直就是整个班级最靓的崽。

后来好久，我才知道有种东西叫“摸头杀”，此行为威力无穷，能在无意间收获一大波桃花。可惜当我知道时，我已经沉浸在他不停更换女友的悲伤中，那时候我觉得要疯掉，我只能埋头学习，眼中除了学习没有其他，坏男孩终究是坏男孩，有时候传几张纸条来给我，我欣然回信，就这样传了几天，自以为很熟的时候，他装x的来一句“我们不是一条道上的人，我即将和xxx新女友！，再见”，一次次传过来纸条，一次次再见收场，我的内心已经足够强大，不再期待什么，内心平静，我不在想做出任何表情，我就只爱学习，快点毕业吧，我想远离这里的所有人。

高中，我以为我可以告别过往走向新生活，忘掉一些人，忘掉曾经的所有人，所有人。

可不幸的是我又看到了他，我课间从楼上远远看，看他在一堆男孩中间说说笑笑走向远处厕所直到淹没在人群里，我又盯了一会看他从人群中回来，直到走到楼下我看不见。

纠结了一年，我还是丢不掉悲伤，悲伤让我更不想说话，无论什么时候总是有一抹阴影在我心底晃动，我决定要彻底忘记就是清掉所有回忆性的东西，我把存了他的字条的纸条全丢了，又自己给自己暗示了很多遍，真好，我在高二终于不再牵挂这个男生了。我交到了新朋友，我决定去画画，遇到了思思，傻憨傻憨的闺蜜。

我以为就这样没心没肺下去，和同桌呆呆的理科男时不时讨论数学物理。满脑子都是学习，真好。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我不知道该哭还是该笑，转眼间，这个让我刚忘记的男生又出现在我教室门口，等我放学，在人群中认真的看着我，对我说：“我们做好朋友吧”我：“额恩”

莫名的悸动，但更多的是嘲讽，朋友呗，我不再期待什么，反正人家又不缺女朋友。不等女朋友放学跑来说这么一句话我真是呵呵了。

因为我的过于不在乎，我已经忘记我是怎么知道他是喜欢我的了，有多少话我没向他表明过，我就有多少话不想听他的。他再怎么在我面前晃来晃去，我只是感到一丝空旷的悲凉。他越是出现我越是感到悲伤，越是讨厌。再怎么讨厌我还是得应付一下，不知道的还以为我们是男女朋友，天天在教室外聊天还传纸条，我ui。

此时，付山历退学了。当我向我闺蜜说起小陈的时候，无一例外所有人都告诉我“这就是个渣男”，我多希望我就是思思，能每天没心没肺开心着。

后来，我又遇到了沙雕搞怪的新同桌，他一点都不焦虑，简直就是男版的思思，让我每天在沉重的学业中感到快乐，不仅能帮我的数学，还把轻松愉快的心情传给我，很感谢他，感谢他陪我玩的时光。希望他能找到对的人。

现在啊，大学了啊，快乐的时光。

小陈从那句朋友之后再也没远离过我，可是我却感到悲伤，因为他曾经喜欢过那么多人，曾经无数次来找过我，我怕了，我怕习惯了他之后他又远离。每次想接纳每次却悲伤逆流，以前忍住的泪无数次迸发。

是的，这就是我，我就是楚雨。曾经被思思以神秘而高贵评价过的一株“空谷幽兰”，但也许只有我自己知道，这种内敛的性格，使我经历了多少次的悲伤、绝望、空洞、荒凉而换来的。

我不喜这种性格，但也无可奈何。

亲爱的陌生人，愿你读到这里，心中有光，不荒凉，不悲伤。

愿你是个好姑娘，下雨的天里有伞，黑夜的时间有光，得不到的都可以释怀，陪你前行的人可以一直到老。