我梦见了你们年轻的时候：

岁月总是会偷走我们的青春年华。

爸爸妈妈，你们也苍老了。

爷爷奶奶，你们也衰弱了。

外公外婆，你们已经不在了。

哥哥姐姐，你们已经中年了。

弟弟妹妹，你们都长大了。

孩子们，你们正青春！

很多时候，我都会想起你们，想起你们小时候的样子。

因为有你们的陪伴，才给我的回忆录里丰富多彩。

我害怕失去！

我害怕着你们的死亡！

离别的滋味，真难懂。

虽然经常不在你们的身边，可是我知道你们一直在那里。

虽然经常不打电话问候，我知道你们等着我回去。

虽然不孝顺，可我心里还有你们。

无数次在梦中哭醒，我在梦中失去了你们，我面无表情的站在原地。

我心里灰蒙蒙的。

我知道，我已经再也听不到责骂。

再也看不到那些期盼的老脸。

再也没有等我回家的人群。

我失去了你们。

人总是会如此吧，千万别责怪我。

我的人生中充满了失败，我大把的经历都在风雨里飘摇。

我也变着你们希望的样子去生活。

我对不起你们。

我只能对你们说对不起。

我还能做什么？

以前每次受伤都可以回家疗伤，总会感觉暖洋洋，乐呵呵的无忧无虑。

现在我已经长大了，知道自己承担痛苦，不能总把悲伤转移到你们的身上。

我笑着面对你们。

把哭脸对着心灵。

人生要面对多少的磨难才会结束。

我知道，没有最狠的磨难，只有更狠的磨难。

你不会想到你的未来会遇到什么！

只能说，你越害怕什么就会越遇到什么。

因为，你害怕的东西被你一直牢牢锁在心里。

亲爱的爸爸妈妈，你们总是会无条件的原谅我的过错，有时候在电话里情绪不好，说错了话，我都可能无法原谅自己，可是再次接到你们电话的时候，似乎你们已经忘记了。

亲爱的爷爷奶奶，你们经历过的风雨做孙儿的无法体会。你们憨厚的样子，你们慈祥的样子，你们泪眼模糊却坚定的样子，深深的刻进了我的心里。

亲爱的外公外婆，但愿那天堂中没有痛苦与疾病吧。如果有轮回转世，还希望我们会是一家人，我看着你们的照片，为什么那个时候的你们会如此的英姿飒爽。

亲爱的哥哥姐姐，童年时代的打架吵架并没有破坏了心中你们的地位。那些个意见不同，那些个想法偏激，都随着风飞散了，同辈之间的感觉很奇妙，有时候会与对方攀比，有时候想拥抱对方却无从下手，遗憾越来越多，距离越来越远。

亲爱的小孩，你们都慢慢地长大了。总是说你们有很多不懂的事情，那是因为你们还没有经历过岁月的磨难，等你们经历的时候，希望你们坚强勇敢，希望你们平常心看待。

我也会死去，我却不希望你们为我流泪，我的葬礼越简单越好，知道你们做小辈的有心，怕我去阴曹地府没有钱花，怕我去了天堂没有家住，我心领了，去了那边我也应该会开始新的生活。

都忘记了我吧！

我都把你们忘记吧！

失忆是痛苦着的悲凉。

回忆却是刺骨头的尖刀。

没有回忆的人，总是期盼着自己可以拥有回忆，有了回忆的人，总是会舍不得放下回忆，这真的想搞明白也难的事情。

都说有些事情可以通过时间淡忘，可是这个世界上会有很多的节日，会有很多的歌曲。

过节，并不是因为喜欢而是因为回忆，唱歌并不是因为好听，而是因为怀念。

同样的一首歌，单纯的人唱出来活力四射，经历磨难的人们，都是沧桑的嘶吼。

我，最近几年一直没有好好的给你们写下一些什么东西。

可是这份爱是真的。

亲情这东西真的不好忘记。

养育之恩无以为报，永远也回报不了，我小时候问妈妈，最想要的是什么，妈妈告诉我，希望我快乐的长大。

我问爸爸，爸爸却沉默寡言。

我想问爷爷奶奶，却得不到答案。

我告诉天堂中的外公外婆，有时间托个梦，也许，他们害怕吓到我。

文字真的可以抒发感情吗？

我也希望我以后的孩子看到我写的文字时，会感觉欣慰吧。

他会问我，这乱七八糟的文字，我是怎么想出来，怎么写出来的。

等你长大了，我就告诉你！

等你明白了，也许，我就死去了。

孩子，别为我难过，我知道说什么说再多你也会难过，因为你是我的孩子，你是我的亲人。

我唯一能告诉你的，就是不管今生还是来世，我都依然爱你。

不管我们有多大的矛盾，我也是关心你爱你的。

我现在还没有你，可是我会把你想象成很多可爱的样子。

这，看似虚幻，看似很假，但却表达了我内心最真实的情感。

我有疼爱我的父母，虽然我一直都不如他们的愿，不听话，总是会与他们拌嘴，不想做这个，不想听那个，不要这样，不要那样。

真是不由人。

我也想过自己可能会比自己的父母早死，也担心害怕着死亡，因为还没有回报给他们什么。

天有不测风云，人有旦夕祸福。

如果我真的走了，亲人们，朋友们，我唯一可以留下的就只有这寥寥无几的文字，世界上的时间很长，我也不是预言家。

我想说的是，不要为我难过，天意如此，我可能会在某个地方继续思念着你们。

我可能会在某个角落中偷偷地看着你们，只是不能与你们相见。

我们是俩个世界中的人物。

这话，说起来真的假，连我自己都不相信。

我真的希望你们不要为我难过。

我真的害怕死亡，害怕着这个世界所有的羁绊，害怕着永远还不完的债务。

我既然走了，一切都结束了，我存在过的唯一证明就是你们的回忆中还有我这么一个不良好的过客。

你们想我了，我也会想你们。

没事儿干，如果不害怕的话，可以看看我留下的东西，可以看看我留下的每一封信件。

文字我留下来了，都是当时最真实的我。

也许看着发黄的信纸，你们会感觉恍如隔世，可是，那都是曾经的我，我是真的我。

这不是遗书，这只是一次假设的自己死亡。

如果，我可以埋在土里也成。

把我火化了也可以。

只是，我不愿意看到你们流泪送别。

你们一定要笑，一定要像过年时一样的热闹。

如果有属于自己的棺材墓地或许真有一天，我也可以像我小说中的主人公一般的再次穿越回来找你们。

如果被火焰毁灭了，我的骨灰飘散的到处都是，我害怕再次回来后，找不到你们。

后事其实没有什么可以安排的。

有很多不放心也是正常的。

我死了，你们却要活下去。

安排在多又能怎么样，该怎么样发生还是任然改变不了。

悲伤的话，就不多说了。

我经常会幻想自己死去以后，谁会开心，谁会悲伤，谁会把我记起，谁又会把我遗忘。

这都是假设的幻想。

我还活着，还可以继续填补文字，还可以继续默默奉献。

活着真好，死亡也纯属无奈。

珍惜生命，就是报答了你们的再造之恩。

某年某月某日小海写

对于死亡，很多人都不陌生，但却没有一点概念。

因为，没有一个死人会发表获奖感言，都只是猜测而已。

最近心里很烦心，没有给父母打电话。

其实说是给父母打电话，其实最多的聊天对象是母亲。

父亲只是会笑，一句最近挺好的吧，剩下的都是沉默。

母亲可以拉家常。

父亲要告诉你做人的道理。

一个是轻松愉快的。

一个是深奥沉重的。

你多久没有回家探望了。

你还敢回家探望吗？

害怕回家的人很多很多。

我也害怕回家，因为害怕着内心的害怕。

心里也明白父母其实并不图自己什么，只是这做儿女的都会心里瞎猜疑。

独生子女羡慕非独生子女。

反过来也是一样的。

一块糖果，俩个孩子都想吃，就算是从中间咬碎，也还是会分不均匀，慢慢地时间长了就会有隔膜。

手心手背都是肉，谁又能不爱自己的父母，谁又能不疼自己的儿女。

如果有，那也是大千世界中凤毛麟角。

世界没有最坏的父母，世界没有恶毒的子女，人之初，性本善，那变数就是这世界给予你的磨难。

为什么今天会聊这个话题！

因为昨天梦见了。

梦，是一个人的启示录。

最起码，我的梦给了我很多的启示作用。

也许，知道的人，相信的人，有时候会有同感，只是这虚无缥缈的东西并不科学，也没有一种科学技术，可以进入你的梦中，把你梦中的故事经历书写出来，做成视频资料普及。

也只能通过本人的文字与口头描述。

文字是幻想，口述是大话。

也许吧，因为没有哪个人一辈子都不做梦，也没有那个人与那个人的梦里重合。

我只是感觉，自己懂得太少了。

等自己明白过来也晚了。

如果，我十年之前就明白现在的道理，那么我也不太容易在十年后过的如此。

如果，这里的文字都是我十年前书写出来的，那么，我也应该会是一位小有名气的作家了吧。

如果，我童年放弃玩耍，把这些文字写出来，那我就变成了天才。

这都是如果。

我不希望最后大家和我一样。

这如果并不好。

如果我的父母没有死，那么………

如果我们没有离婚，那么………

如果身体健康，那么…………

如果没有了明天，那么…………

如果要是没有了如果……………

我不喜欢如果，我喜欢…………