我做了一个梦：

我做了一个梦，梦中有你有我，那个世界的我们都是属于自己的。

我做了一个梦，在梦里我害羞着把你抱了起来，调戏着你的忧伤。

我做了一个梦，一个我不愿意醒来的梦，你的表情，你的样子，你的哀愁，都让我心疼。

我做了一个有你的梦，你是否做过一个有我的梦。

还是无法自拔，对于真实的我，还是不由自主的把爱情放在了不可比拟的首位。

如果说，我们的爱情都经受不住考验的话，那谁的爱情会完美呢。

如果说，我们的爱情只是说说而已，那谁知会这样的刻骨铭心。

如果说，我们的爱情都不爱了，那谁能弄明白呢。

如果说，你去了一趟遥远的旅行，那我愿意等你回来。

原来以为自己可以离开任何人开心快乐的生活。

最无奈的状态，莫过于身体难受生病的时候。

记得那次我肚子疼的厉害，蹲下身子，脑门发汗，头晕目眩，浑身无力。

我心中想，我快要死了吗？

我需要打电话给自己叫救护车吗？

医院需要家人签字才可以手术！

我的家人在哪里？

我忍住疼痛，挤上了公交车，我瘫软的趴在前座靠背上，可是肚子里绞肉一般的疼痛无法忍受。

我艰难的睁开眼睛，我看到远处似乎有一家药店，我犹豫着要不要中途下车。

这疼痛终于战胜了犹豫，我下车了，往公交车相反的方向走去。

那种感觉，随时都可能会死在路边，我突然有一种说不出来的悲凉。

当我期盼着药店可以拯救自己的时候，药店关门了。

你知道我当时在想什么吗？

我想了很多的事情。

等下一班公交车又不知道会是什么时候了，再坚持往前走三站，就是一处繁华地段。

你知道每走一步那种疼是种什么感觉吗？

我脑海中想着坚持下去，快到了，一定可以的。

又二十分钟过去了，我对着药店店员开口道，自己要买肚子疼的药。

她告诉我，麻烦我再等等！

我只是看到她给其他人介绍着养生保健食品，十分钟后，我看到最后几千块的结算。

心里明白了，我坐在一个小凳子上，想靠也不行，想坐也不行，最后看着我额头的汗水，估计是她同情心发作了吧，我把钱交给她，她跳过了排队的队伍，给我结了帐。

她告诉我现在没有三角零钱了，需要等等。

我说不用了，我拿着药慢慢地走出了药店。

我想买的药没有买到，说是要开处方药，建议我去医院开！

我看着眼前自己曾经熟悉的药片就在眼前，居然要处方。

我看了看手表，晚上十一点多了。

我是下午七点下的火车，原本四十分钟的公交车到家，只是为了选择一趟人少的公交车，却倒腾了这么久。

应该是肠胃炎吧，要不就是吃坏肚子了，刚开始肚子疼，后来感觉腰疼，后背疼。

我做在药店门口的水泥台阶上，我回想起刚刚买药的场景，我有一种想笑的悲凉。

有温暖的一面就会有冷漠无情的一面，我一个大男人苦苦哀求着让人家把药卖给自己，哪怕俩粒也好呀，只是规定就是规定，有药也不能卖给你。

哪怕是我真的死在药店里，也不能破坏规矩。

救死扶伤是医生的责任，人家是卖药的，是商人。

商人重利，轻离别！

真正体会到的时候就真明白了。

拿起药，看着说明书，因为之前没有吃过这个药，不知道怎么样。

有药就比没药强！

当你处于生死边缘的时候，就算是毒药你也会毫不犹豫的服下。

这爱情就是如此，明明知道玫瑰美丽动人，却不会惧怕毒刺的伤害。

我服下了，肚子还是疼，似乎没有起色。

难道药量不够吗？

又吃下去几个。

头脑还是清楚的，再多吃怕真死在路上。

我来到就近的公交站，最后的末班车来了，上去找了地方坐下，感觉身体似乎良好了一阵子，给别人让了一个座，站了短短的一站路。

虚汗，发冷，腰疼都来了。

我举起袖子，看着自己在火车上咬在胳膊上的红色牙印。

火车上的自己，丢人丢到姥姥家了。

靠着马桶站不起来！门外有敲门声，艰难的出去后，抱着水龙头冲洗着自己苍白的脸蛋，那个时候似乎意识不清醒了。

周围人都问我，怎么回事，我说没有事情，马上就到站了。

人群围着火车出口越来越多，我艰难的站起身来，不能蹲在过道影响他人。

小孩拉着父亲的手，询问他的父亲这叔叔怎么了。他父亲小声的告诉他这叔叔生病了。

小孩问为什么不去医院看医生，他的父亲没有回答，拉着小孩躲远了我的身边。

我站了起来，听说过疼可以让自己意识清醒，疼可以让自己有一些感觉。

我没有犹豫，用带水的嘴巴咬在了自己的胳膊上。

一口，俩口，三口，不行了又得蹲下来休息一下。

一口，俩口，三口。

终于出来了，找了一间厕所，半天没有出来。

看着回自己住的地方的公交车人山人海，没有办法，期盼着下一趟人会少一些。

寒冷也可以让自己的意识清醒。

我已经在末班车上站不住了，坚持了俩站后，我决定下车了。

这个地方在自己的印象里是最难打到车的。

我看着胳膊上歪歪扭扭的红色牙印。看到了一辆出租车，我走上了车子。

告诉司机我要去的地方，我的意识还是如此的模糊。

我从来没有这种感觉呀！为什么一个肚子疼，可以让自己的大脑处于昏迷状态。

在车上，我也不停咬着自己的胳膊，司机问我怎么了，我说吃坏肚子了，肚子疼，给司机看了看自己手里的药。

终于下车了，司机也开的速度快。

给完钱后，我就算是看到了希望。

不过三百米的地方，我一定行。

我像一个体育战士那般，心里想着那些个远大的英雄们。鼓励着自己勇往直前，给自己一个不能停的理由。

配合着牙印，艰难的回到了出租屋。

真好，真好。

我躺在了床上，只有自己才可以感觉到那一刻的心里轻松。

肚子疼腰疼后背疼。

疼就疼吧，已经回来了，自己心里就不怕了，最起码，不用死在冰冷的外面了。

睡觉吧，睡着了就不知道了。

是不是感觉我很奇怪，为什么这一天会是如此的悲凉。

你是不是想问我很多的问题？

我先不回答了，你自己想吧。

我回忆着这五个小时内发生的事情，足足可以让自己一生难忘。

看着自己不足十个平方的小黑屋，看着已经干掉的半个馒头，自己亲手腌制的咸菜散发着味道。

我记得当时买药，掏出钱包里唯一的一张压箱底的百元大钞票，想用它买回自己那时的健康。

那个时候才发现，钱已经没有用了。把自己身体搞坏了，再多的钱也换不回此刻的健康。

因为赚钱没有了健康，只是反过来却不能成立。

我偷偷摸摸的把眼泪擦干净了。

也不知道什么是对错，我只是知道，我现在肚子不要那么的疼就是我最大的心愿。

身体都没有了，还谈什么远大的理想与梦想。

身体都夸了，还想什么爱情与友谊。

原来，本能可以让你忘记一些事情。

原来，只有痛苦才可以让你升华想法。

只是这也太他～，太痛苦了。

外在的美丽，只是因为内在的美丽显示出来的。

衣服，首饰，显示不出来正常的健康美。

光鲜亮丽的盛世容颜也换不来心灵的纯洁。

我懂了，真的懂了。

我做了一个梦，一个有你有理想的梦。

在梦中你还是那般的纯洁美丽与善良。

而我为了你终于走上了一条反对全世界的道路。

就在我抱着含泪哭泣的你的时刻。

什么都已经不重要了。

得到全世界，失去了你，又有何意义。

我还是被爱情征服了。

我在梦里失去了金钱帝国。

在梦中，我失去了理想抱负。

只有你陪着我，策马扬鞭。

你告诉我，你不后悔。

我却告诉自己，只有做这个世界上最厉害的人，才可以真正的保护好你。

这第一人才可以办到。

梦醒来了，我想着事情，原来是一场梦，害自己又当真了。

我没有选择马上爬起来干其他事情，而是选择写一封信，留给你。

小海

某年某月某日写

我也许是最最白痴的一个白痴了。

我明明白白的清楚许多许多的大道理，明明知道那个结局如何，还是要去走。

你明明知道前路会是悬崖，跳下去就会死去。

可是还是会选择前路。

我只能告诉你，明白道理的人也不全都是选择与回避。

只有不明白道理的人才会努力的让自己回避魔难。

有时候，我会告诉你，明明你知道你的坚持是没有任何意义的。

其实我也是在告诉你，在别人眼中的意义与你心中的意义并不相同。

你的意义，只是你坚持的意义。

他们说的意义，只是他们心里的意义。

这结果与过程哪个重要。

处于过程阶段的都说过程重要。

处于结果阶段的都说结果重要。

食物好不好吃，肚子最知道？

今天是最后一天了，就给大家简单的做一个比喻吧。

婴儿～小孩～青年～成人～老头～天堂。

人～穷人～富人～物质财富～病人～死人。

钱～食物～饥寒～粪便～厕所～床铺～循环。

能明白什么意思吗？

试着想一想吧。

我去了一家饭店，吃饭喝酒聊天睡觉。

第二天，服务员告诉我，昨天由于我喝多了，打碎了人家的玻璃，给我看了手机录像。

我瞅了一眼，应该是自己干的，可是却不是自己知道的那种样子。

赔钱完事！

后来就不敢喝酒了，一喝酒就醉了，万一哪一天，天堂管理人员告诉自己。

由于自己喝酒，所以来了天堂，我却迷迷糊糊的不清楚明白他说什么。

回忆中的情节都是断片？

我还没长大呀！昨天还在吃奶呢？今天就说我七老八十上天堂了？