这几天的超时散步，吃的简单，为了减肥，感觉身体在抗议了！真不知我这样自作多情的走走走！减减减！

委屈了肚子与身体，值得么？应该么？

好的苗条的身材，真的好处多多，天生臭美，又贪吃的个性，真是相互矛盾，还是吃该吃，步行也需继续……

别亏欠了陪自己这几十年的积体与肚子！

郑州好吃的真的不少！

上次听讲多吃牛肉增加高蛋白，到时贫血还来花几千元买白蛋白喝，吃也就这么大肚子，一日三餐而已！

就这样好好照顾自己的身体，爱自己才是硬道！

还有40分钟就可以下机了，今天不能再吃了，下机后到吃药的时间了！

美食！明天见！

今天体重66.15公斤，医生给2，65公斤，我溶过管再三要求脱3公斤水，最后因吃药早晚二次，必须先吃饭2个小时，坑死我了，脸一直总是浮肿变形的，我想正常点，透后回去至少要喝大半杯水，才能把药送引肚子里，吃药的这几天日子真的不太好过，坚持的也很累！

今晚得知合肥来换肾的有二位中标，心里为他们感到开心，李哥老婆这次又落选了，不知是真的难配，还是我们有过抗体的，手术有风险，医生只选身体相对健康的人做肾移植手术？

这样风险也降下了许多，据听说刘教授手里手术也曾失败过好几次，没下了手术人已抢救不下来，这是各自的运气与命运吧！

听天由命，人的命天注定，胡思乱想不中用。

今天因去1号楼19层护士站拿血透的针剂，看到杨医生拿了二个封好的白色箱子，内有许多手术用的东西，看他比较忙，想主动打招呼探探军情，看他很忙就忍住了嘴，拿针剂血透用的又拿错了，费了好大的劲，让尹桂浪帮忙拿到血透室，因溶好管只推了一一点生理盐水没有封管，我打了三回次电话催他，没想到他没放在心上一直没回来，实在没办法，只好又麻烦急诊室护士帮我再封一次管，也许急的通话没结束我讲了几句气话，他听到可能生气了，唉！人都是一样的事不关己，高高挂起，也许在溶管时，那个男护士讲的对，自然来这么远，就应该认真，仔细的对自己吃的药与用的负责任，医生也有开错犯错的时候，自己一定要对自己负责任，别人不可能为你负什么责任的……

是啊！不能再有依赖性，要对每天自己的生命负起责任，大老远，花重金救命，不能因小失大！

刚听师父的讲课，心里也有些触动，为何不把等待肾源的这段空闲时光，除了锻炼，写作，还可以买些画板，画笔，静下心来，潜心学学画画？

我已收藏了很多画的素绘图片，可以写作累了，炼炼自己的画作，不是挺好的？

世上无难事，只怕有心人，不要把自己的时间浪费在无用的岁月长河里……

还有五分钟，巳下机，在等会尹挂浪一起走。

还算顺利，63公斤干体重，不能再让自己增加了！继续保持！加油！

他还有十几分钟想让我先走，我讲他还有十三分钟，我在外面等他，一会与他道声歉吧！人家帮我许多次忙，没有谢意也落了几句抱怨，心里一定很不爽，仅是合租而已，别人又不欠我什么，在外面一定要改改自己的直性子，勤思考，慢开口……

不是到吃药的时间了，好想美美的到街上吃顿好的！只能忍了！

走到家夜里十一点零二分了，时间过的很快！

肚子此时还是胀胀的，不想喝药又不喝不行，如果当初知道这个结果这么严重，我还会象过去那样拚命创业，不顾及自己的健康与生命，一直还会为了钱钱钱！事业事业事业，功成名就诱惑吗？

我想，一定不会，一定把健康的身体放在首位，钱是王八蛋！没有咱再赚！

可一切都太迟了！醒悟过来时已追悔莫及，又能怎样呢？只能抓住青春的尾巴，趁一切还有一丝机会

，生命的最后一根稻草，靠娘家与自己，自救。

想想令人心寒，自己的老公天天从不主动关心问侯自己，连与儿子群聊他也在不声不响装聋巴，夫妻走到这一步，心寒味，心酸苦涩，但人家不论如何曾救过你一命，理不理你，还能尽力挣钱不弃你不顾，算烧高香了！感情？爱情？亲情？

不知道还有没有？

还剩下多少可怜与同情？

也许不是娘家弟弟一直苦苦支撑着，我此刻还会是活生生的人吗？

估计不是孤坟就是野鬼的下场了吧？

人来世上真空，夫妻感情有时在残酷的现实面前，一钱不值啊！

但愿我是不到黄河心不死！到了黄河也会自欺欺人吧？

也许骨子里在无力又无助的社会现实面前，做个掩耳盗铃的人更能活下去吧？

但愿，是我错怪你了！

但愿是我误会你了！

如果有一天真象打脸，不得不面对的时候？我该怎么办？？？

我不知道！

真希望这一天，不要来临。

记得谁说过。

会骗人的男人，会骗女人一辈子。

不会骗女人的男人，只会骗一阵子。

唉，我不想考虑这些有的没的，只想把抗体降到可以换肾，保养一年后自力更生养活自己，这是最主要的目标！

愿上帝与我同在！

知我心声，懂我心碎，赐我平安！与健康，如正常人一样工作，生活，有爱人有爱情相伴一生……

这些要求对我有些难么？

不知何时才能达到？还有这样的机会吗？

不敢肯定，我现在的命运越来越自己无力撑控得了了，目前能握在手里的，只有现在，今天的时间，明天如何走向？我不知道。

也许真该听妈妈的话，好好的信上帝，让自己交给主主耶稣，神，上帝。

可，为什么我苦苦在生命边缘挣扎了几十年，看不到您出现？您到底在哪里？

存不存在？

您让我如何去相信崇拜您？

我不想欺骗自己的内心，感觉你是假的，不存在的，是人在无助，绝望中幻想出来的救世主……