刚下机吓坏了，那个老护士在下机，新来的我在我另一边没关上，就拔了动脉关，血一下冲出来，血流全身满床，二护士一直补救，一直说对不起，我擦了很多湿布，也很无奈，只能讲人家也不是有意的，但愿没事，回家下雨了，尹桂浪让我等在这让他老婆给我送把伞，够哥们！

刘教授早上好！我是乡下妞儿，因上周二四六血透，只周二溶过一次管，其余的都抽的很顺，没有溶，但每次透一次还是八百多，费用照扣了，下周开始请帮我改一下医嘱，每周二溶管一次就够了，催红素周二，周四打，周六不用打，管子用自带的帽就行，一次透析你帮我控制在和别人五百多差不多的价位上好吗？

还有尿激酶听护士讲每次你都开二支？目前管子给力，这周我仅用一支溶管，手里还余一只（下周不用开尿激酶了）能帮我把医嘱上没取过多余的针剂都帮退了么？

我带来的是为了换肾手术的钱全借的仅30万，实属不易。开支多了怕到时换肾手术钱不足，能节流尽量省点吧？见谅！

刚给刘磊教授发了封手机短信，让他帮我改了下医嘱，如上所言，但愿他能理解我的苦衷，穷人是很无奈，但为了能成功换肾，也只能如此了，十天一万元多元的开支，能坚持多久啊？

真怕半途而废，无功而返，那样就完蛋了！

无脸再见家乡父老双亲了！我此行是带着多少家庭家人亲人的期望只身赴郑大一附院换肾的，万变不能脱离主体：完成换肾成功手术。

不然还是去医院再续下费吧，昨下午交的900元也仅够一次透析的，太坑了！

刘磊来短信“尿激酶停了，促红不能减，费用不够建议你不要再等了，抗体高一时降不下来，什么时候能做不一定，即使能做也不知道啥时候能配上，肾不好等。你还是回去吧”

“二次移植术后复查也要一大笔钱，以后钱不够肾也活不长”

“房子已租半年东西也已置办好了，现在回去太伤人了吧？钱我会想办法，只希望能早日成功换肾。“

刚去郑大一号楼17F找到刘教授，我讲“尿激酶这周就用一支开了6支，溶了一次管这周但，这每次打下来的清单还是8百多，没用的可不可以退了？…”

“你的尿激酶己停，多出没用的你找护士站对一下，让他退给你，护士站你拿了多少，才会结多少的钱，建议你还是回去”

“好我去与护士合对一下…”

心酸！

看他无所谓又不太开心的表情，心里说不出的心涩难言，有求于人的时候，只能忍气吞生的活着。

明明他多开了许多贵的又多余不用的药剂还不能退钱还给脸子不高兴，床位护理和别的每天雷打不动的住院费，不给住院还要收费，因需报销时报住院医药费，坑爹，明坑，为了能换肾，也得硬着头皮上，真希望

我误会他了！是他的一时失误，他是个好医生。

今天又交了5000元

12天=5000+5000+900+5000=15900元了

老公手机收到扣费通知，心一定在滴血，谁不是呢？

活着是要付出很大的代价的，以刘教授的意思，没钱，你在这儿等啥，等二次换肾开支更大，没钱，继续透析等死算了…

也许他就这个意思，

经手太多的手术，对别人的生命也许麻木不仁了，站在他目前的位置，比一个高官还牛逼，见了高官，你可以不鸟他，但对于尿毒症急待换肾的患者来讲，他们就是上帝，主宰我们命运的神。命都在他手里，想活只能乖乖地听话照做，别心疼钱才行！

可钱就那么多是有数的，如果再这样不关他痛痒的不节流乱开支，何时是个头呢？

但愿这次虽惹烦他了，但短信也让他明白我的用意，希望再开医嘱时，手下留点情，万谢了！

“谢谢您的建议，但我已无退步也不想退了。我这次来是带着娘家婆家亲朋好友的所有期盼手术成功而来的，过程虽然会很艰难但我会坚持不会半途而废的，也是为了对自己的生命负责。

知道您是位很优秀又很尽责任的好医生，把我的命交给您来做我相信您。我会尽力配合治疗，有事你请吩咐，知道您很忙，不打搅您了…”

刚又补发了上面一条，希望能暖和下与他的关系。

吃抗体药好几天了，等吃完去找他看化验一下效果怎样，再决定下一步该怎么走吧？

唉！为什么自己活着这么难？

比别人难干倍万倍？

同样是来换肾，都是外省，人家江苏报销85%，而我在安徽还是有低保的才报40%？不都是中国人吗？

为什么不一样？

公平到底在哪里体现呢？

也许人从来都没有公平可言，只能说相对的而非绝对吧，

心里无法平衡，也很郁闷，有苦又没人吐叙！

谁人知我心苦？

谁人解我心忧？

没人。

老公，此时如一个冒牌货，挂个名，有一点念想，

如此而已。

孤独的在这人世间，求生存，能解决温暖已是最大的能力了，

还能干什么？

不知在这儿等肾4个月的王江平在这日子是怎么混的，有空向他取取经去，他昨天讲他是合肥城关户口报销85%，为何只有自己报的这么长呢？他们讲每二个月办个电子转诊证明电话去办就行，把费报了，再办住院，花的多也会报销的多，

继续等吧，反正人生一路都不太平，不是这样的坎坷之路，就是那样的沼泽泥潭深陷挣扎不脱，这也许就是我的一生写照，再挣扎再努力再奋发都无法走出来，我还能怎样？

认命吧！向厄运走近，再走近，不管结局如何，只能学着向它低头，包容，习惯它，把它变成自己生活的一部分，生命的一部分。

等自己习惯了厄运中生存，泥污中渡日，逆境中淡然处之，底谷里爬行，走到最难行的路，过到最苦逼的日子，心里承受人间炼狱般的起起浮浮，倒霉透顶了，

余下的岁月除了死亡，还有什么能让我惧怕的呢？

又有什么过不去的坎呢？

此时，感觉没有感觉了，孤家寡人一个。

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