某位车神的高中女同学闯入了他寂寞不堪的少男之心，俩人是通过QQ和微信建立的感情，可以说即是网恋，又是异地恋。对方是西安外国语大学的学生，这所学校据说是西电的cp学校，因为它还有个别称叫:女子修道院。男女比例比西电还悬殊，男生在里面就像唐僧师徒四人进了女儿国。

从此车神退出了宿舍每天晚上的开黑小队，当我们浴血奋战时他会抱着手机和他准女友聊的火热，并不时发出几声淫笑....就连上厕所都不停歇，虽说男生在上厕所方面天生比女生有优势，因为小便时可以解放一只手，于是车神用这只手打字，结果就遭报应了。

又一个再寻常不过的夜晚，我，烧饼和面包组成三人开黑小队，进行着紧张又刺激的王者荣耀，只听厕所一声撕心裂肺惨叫:“啊~!!!”

吓得我们三个一激灵，手机差点儿脱手。

“怎么啦？车神你大姨夫来看你了？”我没好气地询问。

“比那严重多了，我手机掉蹲坑里头了。”车神焦急地说。

“什么？！”

我们凑过去一看，可不是嘛，手机正在尿液里跑温泉呢，万幸的是没掉“黑洞”里。

车神一脸惶恐：“怎么办？我该怎么办？”都说恋爱中的男女智商会掉线，果真不假。

“愣着干什么？赶紧把手机捞出来呀，过一会儿都被水冲下水道里就彻底完了。”

“怎么取？”

“情况特殊，直接上手吧，宿舍里也没什么好工具。”

徒手伸进便池对于精致男孩车神来说无异于火中取栗。但管不了那么多了，车神狠下心，勇敢滴探手进去挽救出自己的手机。“啊！我的手废了，我要赶紧洗手。”车神拿着手机慌慌忙忙冲进洗手间。我们见事故平息，赶紧继续投入到战斗中。

突然，车神在洗手间又是一声狼嚎！下一秒，车神抓着手机跑到我们面前，慌忙地说：“我洗手的时候不小心把手机洗了，现在黑屏了，怎么办？”

面包拿来吹风机：“先吹干看看吧。”正所谓忙中出错，有条不紊的车神也会犯这种低级错误，我心下感慨。我试图安慰他：“不太难过，反正你的手机在进入蹲坑那一刻就进水了，是你的尿水。”车神闻言，脸色更难看了。

“oh， NO!”手机吹干后，车神试了几次，一开机就死机，处于发情期的车神宛如热锅上的蚂蚁:“我和我女朋友正聊得痛快，马上就要聊到高潮了，居然遇到这种事，真是太痛苦了。”我看着好笑，不忘调侃：“诶呦，咱车神咋变小李公公了？你手机现在涂匀了你的尿液，我要是你早把它丢进垃圾桶了。”车神知道我是在开玩笑，但还是开始用卫生纸沾上花露水擦手机。

手机对一个大学生有多重要?这是不言而喻的。烧饼安慰他:“明早去综合楼看看吧，应该有手机维修店的。”

“哎，也只能如此了。”车神擦着手机无比哀伤。

我们三个狂热的电子竞技继续进行，没手机的车神只能抱着枕头哀嚎:“蔡蔡(他的女友姓蔡)，蔡蔡，我的蔡蔡啊，还有我的手机呀呜呜...”我们三个不再理他，专心打游戏。

又一把排位惨败后，我开始抱怨：“烧饼，怎么肥四？你怎么怎么坑？”

烧饼捂着脸叹息：“实在是对面太强了。”

“你摸着你的良心说，对面哪强了？咱们明明可以取胜的，都怪你开团没开好。”我不依不饶。

烧饼的手机又有了消息提示音，我一听火腾就起来了：“又来？都怪你手机老来消息才导致我和面包排位掉分，怎么回事？”

烧饼无奈道：“好吧，我坦白，那天那个敲错门的女生和我是一个部门的，我俩都进入了青年志愿者协会的支教部，刚才的消息都是她给我发的。”

什么什么什么？大眼睛和烧饼一个部门？

我绕到烧饼身后，用小臂箍住他的脖子，恶狠狠地说：“给我老实交代，你怎么加上她QQ号的，部老实说当心我给你上断头台。”

烧饼一边求饶一边说:“进了群以后她加我好友，我就同意了，舍长大人饶了我吧。”

我听得是羡慕嫉妒恨哪，为啥大眼睛没和我进一个部门？估计是我的部门太烂，真实，我咋就这么气呢？

车神也来了兴致，“你们再说前几天那个女生吗？加我一个。”

在我和车神的严刑逼供下了解到，大眼睛名字叫任雅倩，是外国语学院的女生，专业是日语。这倒符合她清纯可爱的气质。

我和车神听完都慨叹，外国语学院的男生真是太幸福了，大二转专业，争取转到外院。

我调侃烧饼:“这是个机会，烧饼呀，你争取把她拿下，成为咱们宿舍第二位脱单者。”

烧饼摇头苦笑，“我估计人家有男朋友的。”

“没事儿，有男友你可以挖墙脚，横刀夺爱码。”我嬉笑道。

车神也符合：“对呀对呀，勇当第三者，哈哈。”

烧饼叹道：“老天哪，来个雷劈死这俩个畜生吧。”

很多情况下，左室都是我和车神调侃烧饼，面包在一旁听着笑，面包对男女情爱的话题没我们这么感兴趣，实际上，他在游戏中已经和某位异性建立起了超越男女友谊的关系。