一月中旬的某个中午，我下课之后准备步行去和然提前约好的餐厅一同吃午饭。

快走到的时候，抬头发现她正站在人行道中间等着我。看到我走近之后突然跑过来抱着我大哭了起来。路过的人们伸长脖子好奇的转头望向我们。我头脑轰的一下，完全不知道这是发生了什么。

“难道我做错事情被发现了？”“难道考试挂了？”“难道遇到坏人了？”各种可能出现的原因在我眼前飞速闪过，同时在思考各种解决的办法。“最近好像可能也没做错什么事情呀？！”“刚开学怎么可能就有考试了呢？！”“大白天的校园里面攘来熙往应该也不会有坏人吧？！”

等到然发泄完情绪之后，她告诉我了原因。这个原因比我之前能想象到的都要糟糕。

她在国内的姥爷突然病危，情况十分危急。其实也不能说是突然病危，老人家在病床已经躺了整整有五个月了，肺癌晚期！对于八十多岁年级的老人来说，这种病症无疑显得更加凶险。然的长辈因为各式各样的原因，一直没有告诉万里之外的然这件事情，她一直都被蒙在鼓里。

直到今天早晨，然的妈妈觉得老人家到了最后时刻不应该再继续隐瞒了。才泣不成声的打电话跟她说阴现在的情况。

突如其来的噩耗对然来说无疑是一道晴天霹雳！我很早就听她说从小由于父母工作繁忙，然大部分时间都是由姥姥姥爷精心照顾。对他们的感情非常深厚。

沉浸在如此悲伤的情绪之中无法自拔，然浑身下因为过于悲戚而不停的抖动，实在没有办法故作淡定去听午的课，于是早早地就来到餐馆门口等我。我心疼的揽着她在我怀里放声哭泣，却不知道用怎样的一种方式去抚慰她。痛在其中的女孩需要一个小小的角落让自己弯下腰来倚靠，我此刻能做的也就是变成那片小小的角落。

生老病死这种世界人人皆知的自然规律。我们闲暇时提起死亡总是从容自若，而每每到最终自己真正要去面对它的时候，或是面对亲人之间的生离死别。总还是有太多太多的撕心裂肺，总还是有太多的难舍难离。

这个世界有家人的陪伴是美好的。那些搀扶怀抱见证了成长的记忆，那些充斥了欢声笑语的儿时时光，最终迫使我们变成今天强大的我们。而那些柔软的家人伴随着温馨的记忆，随着流逝的时间渐渐老去，最终会化作温柔慈爱，深埋心底。

“他们总是编出各种各样所谓的理由！说是为了我好！本来我还可以提前回国陪姥爷散散步，吃吃饭！但是他现在只能是插满了管子躺在病床面！他们只是为了自己心里好受！根本就不知道我在乎的是什么！连最后一点点陪伴的机会都不肯留给我！最后一点点带色彩的记忆都不肯留给我！”然略显无力的低声咆哮，紧紧拽住我的胳膊，捏的很疼。

那天中午，我就一直静静地陪着她，坐在校园中某棵枫树下的木椅面。我能感觉到她的心很疼，但是因为当时没有经历过相同的事情。我并不知道这种疼究竟痛到了什么地步。对于所深爱的，所在乎得，多年之后我感受过了，才知道那种抽干了身体掏空了灵魂的感觉会是如此的哀痛欲绝。

尽管在电话里然的父母一再要求她坚持学业，不要来回奔波，他们会照顾好姥爷最后的时光。然还是毅然决然的就定了第二天的机票。在病榻的亲人面前，任何阻止她回去的理由都是苍白无力的。

当天晚我和然并排躺在床，却一夜未眠。然心情稍微平复了一些，渐渐消化了眼前既成的事实。滔滔不绝的跟我回忆了许多小时候姥爷和她的往事。我静静的聆听，不时听她笑，看她哭。日月如梭，光阴似箭，整夜关于亲情的讨论，也让离家两年的我开始有些想念远方那份深沉的牵挂了。也许是时候该回去看看了！

第二天我早早的便将然送到了机场。她心急如焚，归心似箭。不断的催促我早一些出门。我担心她一夜未眠恍惚的精神状态，于是就在机场坐着陪着她。千叮咛万嘱咐让她一定要小心，平平安安的去，平平安安的归。

我难以想象然是在怎样的一种复杂心情下渡过了这二十多个小时漫长的归家路途。回到家之后她依旧没有休息，马不停蹄的就直接赶去了医院。

见到病榻那位瘦骨嶙峋的老人，然哽咽的说不出话来，却又要装作一副强颜欢笑的表情。即使是在此刻，那份享受了二十年的慈祥依旧是散透出无尽的爱怜。就好似当初高高大大的他怀抱着咿呀学语的小姑娘，眼神中闪现出的那种无尽的温柔。两鬓刚刚开始发白的他死死的搂住他的宝贝，一分一秒也不愿意松开。

走出病房，然立刻给我打了电话，什么也没说，只是不停的抽泣。回家之后她给我写了一封长长的邮件，或者说是写给她自己的。

“姥爷这次病的很重！回去看望老人家忍不住想流泪。最近一段时间他一直都安安静静的躺在医院的病房里面。身尽是些我也叫不出来名字的管子给他留下来的创痕，就像七十年前他受到的战创一样凶狠。

老人家躺在病床，他第一眼看到我之后竟然流泪了。迫不及待的给我指他身的这些管子，委屈巴巴的望着我。然后又像过去一样重复着一句相同的话：“下次生病一定不能再拖，要去医院看医生….”

我爸开玩笑的说老头迷信不相信科学所以就躺到了病床。姥爷笑了，这个最让我佩服的唯物主义者没有力气再去辩解什么。而我知道他是因为害怕去了医院就再也回不了家，再也不能站起来。

四个月的时间爷爷很残忍的掉了五十斤肉，将近三分之一的体重！而他还在像我次临走之前一样乐观的生活。在我面前他还是那个慈祥的让人心碎的姥爷。我真想他依旧是如同十年前一样的威武，一样的健步如飞。经常背着姥姥，拉着我的小手偷偷带我出去买糖吃。那时的我往往不得不迈着飞快的小步子才能追赶他的大脚步。

也许未来有一天我依然能够像十几年前一样，每天放学代表姥姥去拽正在棋海中厮杀的姥爷回家吃饭。每次他都会可怜巴巴的望向我祈求我在多给他几分钟的时间。几分钟过后，我经常会哭闹起来，他就只好灰溜溜的站起来将我举过头顶，让我骑在他的脖子面，并且一路祈求我回家不要告诉姥姥我哭鼻子了。而今天我非常想坐下来陪着他，看着他酣畅淋漓的在棋海中杀个尽兴。

军区大院里面那些比姥爷年级大或者比姥爷还要小很多的老头们都在做为曾经的现实存在一个个的离我们远去。现在的我还依旧能够清晰的回忆起住在大院里面的十几年，大家热热闹闹的生活在一起。夏天的晚很多老头老太太聚集在门口一起聊天，而他们的孙子孙女们也会凑在一起，蹲在昏黄的路灯下面捉昆虫嬉戏玩耍。而今小朋友们也都陆续离开了大院，各奔前程。

老人们在离去，我们在成长。即便这个世界没有绝对意义的永恒，我还是相信总有一天我们还是会遇见并且生活在一起！

如果时光可以倒流，我只希望用我百分之九十九的愿望去交换我现在唯一的愿望—姥爷从病中奇迹般的康复，然后回到我们的家！家中的院子里面原本种满了各式各样的树，姥姥是一个喜欢打理庭院的女人。梨树，杏树，枣树，柿子树，樱桃树，山楂树，花椒树，爬满了绿叶的葡萄藤以及许多种类的蔬菜鲜花。

怀念那种甜甜的感觉，阳光阴媚，岁月静好。那里就是我得童年，被爱与自然包围着，静谧清新。

小时候的旧时光，爸爸妈妈远在外地工作，我和姥爷姥姥就生活在这样的院子里面。那种幸福轻松的日子我后来想想就是共产主义，无忧无虑的满足，窗外的景致很好很美，傍晚太阳落山的时候远方的天空总是会出现一大片红灿灿的晚霞。蹦蹦跳跳的是我，背住手来回踱步的是姥爷。。。。。。”

然回去几天之后，姥爷就过世了。那一天是二零零九年一月二十八号。多伦多已经连续下了三天的暴雪，天色阴沉的可怕。我打了许多次电话给然，她说她很好，让我不要担心。

在家中处理完后事顺便过了一个灰蒙蒙的新年，然很快就回来了。她说需要一点点时间去重新组装一下自己，适应一下生命中再也没有了姥爷的日子。需要去到一个人少安静的地方，远离了依旧沉湎于悲伤中的亲人们，多伦多是一个不会有任何干扰的地方。

在这个世界，每天都会有人离去。陪伴着你走过一段难忘岁月的亲人，那份温暖与爱，让你不得不去想起，不得不去怀念。

然说姥爷的离世重新教会她如何看待死亡。从今往后她突然不再畏惧了，因为她知道在另外一个未知神秘的世界里面，爱她的人已经先行去了，她还是会有各式各样的爱，还是会远离孤单，含笑拥抱旧人。

再没有机会去攥住亲人冰冷的手，但是亲人的思念却会长长久久的延续传承下去。

为了亲人们的爱，我们必须坚强的好好的生活下去。

风月夜，几处前踪旧迹。忍思忆，这回望断，永作终天隔。向仙岛，归冥路，两无消息。