依靠在路灯下静吐着烟圈，我能感到它正在带走我肮脏灵魂至最高处那个亮点绽放，原来虚伪的人也会有安静下来沉思的时候。

不断有流浪汉从眼前经过，从他们眼神中看到的全都是无奈，怎么就没有个流浪妇经过，记忆中好像只在初中的时候遇到过，多久没洗过的头发，肮脏，全是灰土的衣服，可怜。

将烟头丢在地上，弹起来挣扎的烟火看起来那么美，抬起脚将它完全熄灭不是害怕它会被风刮得着了火，而是想看那种稀巴烂的感觉。

深吸一口气向着右侧的黑暗巷子奔跑，气喘汗下，竭力嘶吼，无人理会，麻木无感的思维在提醒着有些醉意的我该回家了，可是家在哪里。

我不停地向前奔跑，在将所有一切忘记之前只能不停奔跑来发泄，不想成为总是被时间追赶的而忘记过去的人，如同被刺进胸膛的利刃，不能视而不见，一旦想要取出，就会向着深渊掉落。

或许大家说的都对，只有活在自己编制的谎言里才能不那么疲惫，只有将自己定义为陌生的朋友，不断以第三者角度思考未来，才会将封闭死死的心门打开。

好想带你去江南，你小时候很喜欢挺林俊杰的《江南》，却又被物质方面所困扰，每天只能拼命去挣钱，是不是说拼命有些夸张，最后只会化为良久不断延续下去的明天。

曾经那些激情片刻逃跑去了哪里，此刻我正四处寻找，有些难以置信，你会在时间的缝隙当中丢失了自我，如果随波逐流后归于平淡就是我们的全部，此刻安心认命是不是会更好些。

天空中成千上万的孤星都隐藏于寒夜无人地带，它们期待被发现的同时有害怕热闹起来的不适应，就这样下去吧，即便我早就已经不再写作了，可是对待生活中无数双期待眼神，连说放弃资格都没有。

人生最后的轨迹会拐向哪里，此刻无聊想来，貌似并不是太重要，或许到了期待的时间后，所有人都会不认识我，看到我，如此，想来会像书架上良久没有去阅读已经是灰尘满满的杂书。

模糊，暗淡，这次词语的定位本身就有些走心，你看不到时间流逝之后所剩下的雾霾会不会隐藏在某个角落不断堆积，等待某个时刻涌向鼻孔，随后跟随器官涌向身体的每个部位，令之出现疲惫。

这具明显已经不堪的身体，只差一点小火苗来将它点燃，那些腐烂气味嗅觉闻不到，陈旧的思维将肢体动作一步步摆引向命运尽头。

心平气和的跟自己交谈说方慢点脚步，否则将会要发生摆脱自己控制范围的事情，故此，两个人就在不停争吵着，令第三个我像是陷在了找不到出口的迷宫，越是着急，越不知所措。

第四个我想要放弃一切去享受简单人生，否则就要退票玩刺激了，那并不是身体本身能够控制的，这种赤裸裸恐吓令他人都害怕收敛，准备消停一阵子。

天空经常会变得黑暗，然后下起阵雨了，将视线能够看到的空间变声灰暗色，像是婴儿在接受洗礼所接受的茫然片刻，等待乌云散去彩虹展现出自己七彩颜色。

身在人潮当中总是想要一种独立的方式引起大家的注意，内心居住着的那头野兽试图导引着这样的我走向一条再也回不到正规上的道路，失去方向，很难再以常态融入以往朋友圈。

瞳孔总是很喜欢陌生感，一路的风景因为陌生所以令人如痴如醉，电话对面的女孩因为还没有得到所以会想入非非很多画面。

将熟悉的画面随着前进的速度全都抛在脑后吧，只有不断接受新鲜事物才能创造出标新立异想法，跟随指引独具一格式走好自己的路，有个不同凡响未来是我最后愿望。

17岁时候的恋人曾告诉我，你总是喜欢躲藏在有掩盖物的地方，从来不敢真正面对四面八方所涌来的凶险，你害怕，不像个男子汉。

是分手后说的话，我只能点头附和并回答她说得对，其实她说的就是我一直以来想改变的，能感觉到自己青春在屈指可数倒计时着，从千到百到十再到感叹岁月不饶人，想去挽留却又不知该从何时。

剩下的日子里该怎么做才是正确的，总是在失眠的时候想这个问题，想了无数种可能，出发点都是要先辞去现在工作，这是令我感到很麻烦一件事情。

22岁时候的爱人扇了我一巴掌说，你太自私了，从来都只考虑自己的感受，想我的吗？没有对吧！什么事只要你顺心就够了，就算我被车撞死你都未必会难受多久。我想解释，她转身觉得已经没有必要。

怎么去理解那种什么东西都感觉不属于我的感受，很多人都劝我说利用你拥有的一切，去做你喜欢做的事情就是对的，就像是得了什么癌症快要结束生命了一般，只有这样才能知道自己未完成的。

很抱歉，很多时刻的情绪都在不注意的转身间改变，让你放肆哭到眼睛红肿离开是我的错，你对我的爱在不断这样重复中死去，没有能力享受你汹涌的感情是我今生遗憾。

想象着放下心中的防备，像是A4纸张一样轻盈漂浮大厦上方，从此以后再也不用担心跌落后会摔得惨不忍睹。在我累了的时候会有人抓住我放进口袋，随着摇摆去全球各地旅行，我会记下每一站地点，并且记下所抚摸过我美女们的名字，如果还能都留在她的闺房深处。

总是这样擅长幻想，我就是第三世界国王，空有一堆缥缈起来不见人烟的尘埃，我很乐意这样一直守护下去。

在一个时间点，另一个地方，有畅饮不尽酒水和搂着我跳舞的美妞，醉生梦死在生命终结的前一秒，这个地方是梦里，被接二连三的闹钟吵醒后，流着口水抱着被子想要再次入梦。

天啊，醒来后揉着乱糟糟的头发，身处在两室一厅的房间，才知道幻想与现实之间的差距有多大，就快要彻底失控低落情绪当中，哎呀，在房间走完一圈后到身在双人床上，双眼失神看着天花板，白色，能不能涂染掉身体里不属于我本身的那部分黑色。

阳台处的窗帘是不透气拉起来的，我只要回到家中，无论白天还是黑夜，都会习惯性先将窗帘拉上，从心理学角度来讲，这样的人是不是喜欢将自己内心世界封闭起来。

垃圾在角落里堆积了起来，有许些天没有收拾过了，可能这就是单身生活的好处，就算把屋顶捅个窟窿出来也没人会管你，我住最高层，还能躺在床上看星星。

在无数次睁眼闭眼都不会觉得麻木次数当中，懂得了收敛自己对于几年后的期待，期待越多，自然现在这样下去所造成的绝望也就越深。

已经不敢像以前那样，斩钉截铁对朋友述说自己伟大理想，脑海已经清晰明了的知道那是不可能实现的，所差的距离根本就不是仅靠努力再努力。多少次的欲言又止已经成为习惯，再三思量着能够将名和利同时收入囊中，我还是要心不甘情不愿的生活。

外面的气候开始变得寒冷，城市与城市之间是没有人格的，也不需要次来装点，只要能够承受每次风暴来临就足够隐居于平淡。

没有人给我温暖，坐在桌子面前品尝着用了两个小时做的晚餐，茅台白酒入胃能让血液感觉暖暖的，有了温度继续缓慢流动下去，这就是国酒与洋酒的区别吧。

翻看了上百人的联系人，那么多名字，也不知道该打给谁，还有几个已经烂记于心的号码，随时都想要打过去听一下熟悉的声音，好几次了，都是以骚扰电话的形式打进去，容貌或许能随着改变让人记忆逐渐模糊，但声音很难。

有时候就会想，这个世界上的人那么多，多到不如我的人可以用不计其数来计算，为何命运要选择我当寂寞那一个，真想将它揍得它妈都认不出它来。

亲情，有时候是不是有些太过于残忍，一个处了七年的朋友，她妈妈在他七岁起就离开他了，一晃十几年，从那个不懂事的毛头小孩到酒店经理，比我要成熟太多了。

晚上一起吃饭的时候，他一直在跟一个妇人视频聊天，这是我们认识这么久以来第一次见他视频聊天，我好奇的问他是谁，他也不搭理我，很开心的跟屏幕对面的人聊着。

直到对面那个妇人说要去吃饭了他才挂掉，他说那是他妈妈，前几天刚加的他的微信，他说她玩累了，想消停下来了，年龄大了玩不起来了。

说话的时候我从他的脸上感觉不到一丝恨意，全都是满脸的期待，期待他妈妈从温州来石家庄找他，他们视频的时候我只记住了一段话，那个妇人问朋友，我去石家庄你养我吗？朋友想都没想就回答说，养啊，我是你生出来的，我不养你谁养你。

我错愕听着看着一切的发生，觉得自己没有资格去评判什么，甚至都不敢想象如果我出身在单亲家庭现在会有多落魄。

有些人生来就不完整，所缺少的爱会导致情感部分缺失，已经无法用言语去形容人在某些时刻会做出多绝情的事情，道德观念在未来只会越来越低，就像每天都会人在犯罪。

可能，或许，九年义务教育应该随着不同时代适当去推翻一些内容，不变的是初心，改变的是当下。

将煮好的咖啡倒入杯中，由吸管从杯底一口一口轻喝着，试图能在喝完后思考完生存的本意，每次都是徒劳，手机里的电量还剩下百分之七十三，慌忙走向卧室插上充电器头，一旦下了百分之七十我觉得有焦急感，这是一种自我保护感。

所有的付出在最后都想要收回点什么，坦诚相待虚荣外边下藏着更多的是尔虞我诈，随时都想让自己身处于安全地带。

所以一切性格的形成都是因为经历，原来那么相信爱情，将挣到的那么多钱全都装在了她的口袋里，结果全都让她花给了那个甜言蜜语暧昧不明的男人。

外面夏日缤纷，或许是时候出去兜兜风了，去找芳姐吧，她是个成功的商人，让她开上跑车出去兜兜风吧。

石家庄没有海，但是到周边找个小湖地方吹吹还是挺舒服的，翻箱倒柜找出墨镜，随意摸了两下防晒霜，向着芳姐的商厦奔去。

时速一百迈，头发被高高吹起，音响传出的音乐声音感觉很厚重，身体放松，喝着从芳姐公司冰箱里拿出来的人头马，手机在鼻孔前方拍了照片。

最幸福的事情就是有个超级有钱还特别宠你的姐姐，此刻她的左手停留在方向盘上，右手随着歌曲的旋律高高举起，嘴里还哼着我听不懂英文。

她可比我会享受多了，原因是人家有钱，每个月找帅哥出国旅行几天，每天去洗浴中心按摩到几点，身体保养绝对要多花钱，越多越好不能少让自己享受一分钟，找八块腹肌的鸭子，不婚主义者，自己就是高高在上女皇。

我说她可比男人会享受多了，她说男人算什么，不过就是老娘身下的发泄工具罢了，别多想，不包括你这个毛都还没长齐的小毛孩。

我发了朋友圈，内容是，人活着本身就够他妈无聊了，喝死、撞死、操死、作死反正老子就是不想生老病死。

很多人评论说我疯了，妈妈还打来了电话，我关机了，此刻什么都不想说，就想做个无所事事的局外者，享受难得的快乐时光。

过后，我真的快乐吗？回到家中已经是深夜十一点，打开笔记本想要写点什么出来，可脑海只有焦虑的情绪在盘旋，那就将屏幕合上发会儿呆吧，反正我就这一样特长，能够一个人安静坐着待一整天。

我的情绪，跟写出来的所有作品截然不同，到了二十六该成为大人了，文字里的我是自由工作者，每天漂游在世界各地与各种陌生人交朋友，此刻却寻不到一丝关于此的希望，只有回家握在床脚的失落。

使劲捶打着无辜的笔记本来发泄出气，像是情节故事里最无助能看到明天晚上在哪里的可怜者，原来我总是会嘲笑，此刻是感同身受。

最累的剧情是在自己领域里却不是自己的主人公，全速行驶在家乡道路上时，不停向后吹动的气流是在带走梦想和幸福最后一点残留。

等待到街道全部熄灭的时候，才感觉这个世界才真正静了下来，只剩下对面楼那对夫妻趴在阳台上做着爱。

我在伸着脖子偷窥，多人令人羞愧的举止动作，是为了创作而不想每天沉寂能让时间一晃而过的抽插多做，多为不堪的解释，连我自己逗笑了。

任由黑暗将整个空间都变得灰暗下来，点亮一支蜡烛竖立在桌子上，拉上窗帘留下一束烛光，点燃烛芯的瞬间我仿佛在火心的另一面看到了永恒。

掏出手机全是妈妈发来的短信，能这样着急关心我的也她了吧，只是我迈不出轻易认命的脚步，即便已经到了跟她所承诺过的年龄，一点妥协，就是一生。

仔细想象你跟那些已经成功的人差距是什么吧，华而不实，曾经在别人眼里的天才成为了如今喝酒都不愿叫上的累赘，这可怎么办？我想到快要发疯了也想不出理由来稍加改变。

还记得七年前北京城里气味，我挣到了第一笔稿费，是三千元，我知道这里面存在着太多被压榨成分，不过我依旧很开心，找朋友去酒吧用了两千块钱喝了烂醉，然后将那一千放在那个女孩胸口然后抱着她去开了酒店。

第二天走在太阳底下的时候，才知道自己是身在三千块钱还不如小时候三块钱的北京，这里的太多人说的从来都不是我有多少钱，而是用女人和车子来证明一切。

连好好装两天的本事都没有，消极心态就是从那时候开始的，我发誓不论过程有多么残忍，都要成为在上流圈里说一句话能管点用的人。

想法都很大，大到一只手能将这个世界紧握，后来为收入去高档场合耍而烦恼，便廉价出卖自己作品，到什么都写不出来的那天我才明白，这不是幼稚人能随意玩转的地方，还想买房？都不知道什么时候会租不起房。

换了好过个手机了，只有备忘录里是在iCloud里面一直备份的，翻到了我曾经写过最自大的一段话，如下。

喝下眼前这杯芝华士后的感觉可真是奇妙，让我浑身魅力散发的让地牢里的老鼠都在蠢蠢欲动，无需隐藏，就是想让全场的人知道我未来会站得更高。

虽然我很有艺术天赋，但我拒绝用肉麻句子来吸引你，世界是我一人独秀的舞台，将心思放过来，一定会给你最奇妙的享受感。

将空间无限扩大，我只需唱出嘻哈的主歌就能将所有人的双脚不受控制，天生就是被人用双眼崇拜的材料，去他丫的低调，虚伪给谁看呢，我就是想要打破规则，做第一无二的王者。

当时我是仗着那点小钱有多自大，现在想来只能是不停点头傻笑，是可笑。

蜡被芯燃烧着，它们在一起同化，在快要彻底熄灭的时候，我没有给他们彻底消失机会，深深一口气吹灭。

黑暗彻底席卷了我的瞳孔，宇宙本身就是黑暗，尘埃在漂浮每一处空间里不停跳舞，不会疲惫，懒得停歇。

只剩下了墙上钟表在滴答的声音，起上走到床前躺下，闭上眼睛等待着白昼的交替。

如果再次出现世界末日预言，像是2012，是不是相对而言，会活得轻松一点。