1

和别的男人交往，肮脏的躯体，你算什么东西。天啊，我为何会这样想，心里拼命喜欢，嘴里却脱口而出的说你坏话。

亲爱的，我想让你现在就回到我的身旁，虽然这样说着，可早已经知道那是不可能。朋友圈里看着你们坐在红色跑车里开心自拍，手里提着新款LV包包，身上穿着五位数的礼服，我确实给不了你。

这让我很是抑郁，为何你现在能开心洒脱，我却只能枕着被眼裂浇湿的枕头。应该是我活该。没有你身旁的那个男人有钱，而女人天生不就最爱炫耀么。

我该怪你还是怪我自己，我也不知道。只是感觉现在情绪很伤悲，头很痛，像是要爆炸了。想起的都是你跟别的男人交往的画面，想起这个画面就不想再跟异性再交往，怎么会这样。

说到这里眼泪又冒出来了，该死，身为一个男人，怎么能这样的不争气。听朋友说，介绍你我认识的那个朋友说，你们最近总是在不断争吵。说实话，我反而有些开心，我希望你们可以分手，虽然不知道你还会不会回到我的身旁，但只要有那么一丝希望都会让我很开心。

就是这样的爱你，知道就算让你回到身边我还是给不了你想要的物质，可还是在不断祈祷着。仿佛那不是爱情，而是习惯。随着逐步成长，而你的爱情是炫耀自己的虚荣，这些究竟意味着什么，喝醉后我大声嘶吼着问着天空。没有人给我答案，社会的现实情况就是赤裸的答案，多赤裸啊，比女人光着的躯体在街头行走还要赤裸。

和别的男人交往，肮脏的躯体，你算什么东西。我安慰着自己你早已不配，其实真正的答案是，我不配。

2

站在阳台上，看着被青草树木绿色充实而柔和的地面，温暖的阳光在鼻孔里吸进呼出。的确，这是夏天最独特的味道。

今天晚上的毕业晚会，我会身穿一身红色礼服盛装出席。你知道吗？为了跟你表白，我已经将所有的动作细节语气预演了接近百遍，最近脱口而出就是你美丽的名字外加我的深情表白短语，看看镜子中最后一次彩排的自己，好像是有点傻。

何曾几时，我便坠入你身影的爱河，勿容置疑，想要自私将你占有。

因为有你的出现，我才觉得灰色的课间添加了鲜艳的色彩，让紧张的高中三年得以喘息。不要怀疑我的爱有多深，为了能跟你考上同一所学校，每天早起晚睡的时光，此刻想来确实很值得怀念。事实如此，我现在能做的也就这么多，无法向你承诺太多，那些离我们太过于遥远，跟你走进同一所大学，做你最忠诚的跟屁虫，是我此刻唯一能想到的未来。

就这样想着想着，很漫长，很短暂，很紧张，天黑了下来。

走进酒店大厅，映入视线的是一群穿这燕尾服的帅气的男孩们，还有化了青涩妆容穿着晚礼服的漂亮女孩们，高跟鞋将这群平时个子不高的女孩们的曼妙身材全部衬托了出来。跟老师们的成熟比起来，我们的模样确实挺幼稚，不过那又如何，今天晚上我们才是这里真正的主角。

穿梭在拥挤的人群，我在寻找有你的视线。找到了，你在那里跟你最要好的闺蜜说着什么，开心的笑了。米白的蕾丝礼服将你装扮的像个小公主，低胸款式的上半身让我看了很是羞涩，感觉脸好像是红了。这一刻，我感觉周围所有人的出现就是为了衬托你的美。

一步一步向你走去，脑海一片空白，这跟我预想的场面很不一样，不禁我让迈进的双腿有些颤抖，越走越近，越近心跳的越快。

到你身前停下，你叫了我的名字，你的闺蜜看了我一眼，笑着离开了。是的，她肯定早就知道我喜欢你了。

我该说什么呢？脸部表情开始表现得不自然起来，插在裤兜里的双手而随着僵硬的大腿有节奏的敲打起来。糟糕，那些以为脱口而出的话怎么全忘了。

你就这样看着发呆的我三秒钟，偷偷地笑了，我也随着你的笑声愣了一下，随后将左侧桌子上的玻璃酒杯拿起，松开，清脆碎裂响声的玻璃声轻易将周遭人群目光吸引了过来。

你一脸震惊的看着我，我深吸了一口气，激动的说，雅雪你知道吗，为了等这一刻，这接下来不知道是什么情况的这一刻，我直直等了一年九个月零三天，每天真是难熬极了。现在我们毕业了，不受学校管束了，我想跟你表白，我喜欢你。

我们都还年轻，我无法用言语来跟你解释喜欢的真正定义是什么，但是我看到你就感觉自己很开心，感觉自己充满了活力，感觉将我的青春被你刻画了七色的彩虹，不知道你此刻是否也有同样的感觉。

在这趟青春漫长的道路上，因为有你存在而散落下灿烂的淡光，将我空旷的心灵一点点填满，很幸福，很知足。

无法空凭想象来形容这个世界有多广阔，可能还未领略亿分之一的风景，不过我的世界里住下你刚刚好，像个傻瓜一样让大脑空掉，每天陪你将岁月燃烧，偶尔消停下来品味爱情的任性吵闹，只是因为你已经完全占据我的一切，存在的永恒都别说静止，随意你怎样挑逗，眩晕入迷到疯掉刚刚好。

大学期间就让我来做你最忠诚的骑士吧，我一定会好好照顾你，所有错都让我来承受。不只是说说而已，在这么多同学的见证下，我向你发誓，在有限的岁月里，我一定会将我的爱无限的都给你。

整齐的掌声跟口哨声做伴奏，在一起三个字成为今天晚上最大的赢家。

咦，怎么跟我预演好的台词怎么一点都不一样，看着视线里的你，已经不重要了。

你用双手捂脸，害羞的透过指缝空间看着我。我向前将你开心的拥抱了起来，第一次拥抱，很真实，在这上下楼层几百人的见证下，很幸福。

那天晚上，有了我的开头，很多男孩都很心仪的女孩表白了。

这一刻，是真真意义上属于我们的青春，所有的欢笑声来让血液的流动都是在跳动着。

多想能永恒停格，在这只有快乐没有烦恼的夜晚。

3

虚幻到不存在的，是你逐渐在清晰视野里消失。

看不到前方，所以无助。

无尽于沉默，暗淡失色。

憔悴不堪后所以选择顺其自然。

其实哀伤并不需要刻意掩藏，让回忆尽情吞噬。

等它累到麻痹了，自然就将该有的痛处消失了。

未表达的爱会觉得神秘，会集中精力沉浸在其中，会觉得对方是你未拥有的全部。

4

每对恋人在一起的方式都各有不同，有的是因为无奈，有的是因为爱情，有的是因为物质，可不管因为什么，看到的都很有可能跟实际发生的不相吻合。

以为时间久了便会很了解两个人的距离，可以不用再去理解对方，连问问最近过得怎么样都略显多余。

被束缚的心情在这样循环中，初见时候的那份心动早已不在，只是习惯在作祟，只是不甘在要挟。然后用一种特殊的方式将她囚禁在方圆百里，是随时能到到她的整具肉体。可即便在你觉得两人最快乐的时候，她眼睛是干的，表情是麻木的，心是死的，这算得就是自私的万分之一吗？我怕早已不配。

开始注定结尾，结尾却无法倒退至开始。如此说来，任何事都没有对与错，所有的对与错在时间的面前，堪称赤裸裸。选择在谎言里寻找诺言，只要习惯了就成真的了，我这么对自己说着，也这么做着，只在意自己的想法，自私的乞讨者。

5

眼睁睁看着一份完整的爱正在消失殆尽。

我们之间好像只剩下沉默。

不，还有冷默。

6

我还在祈祷，虽然没有信仰，可还是内心很空的祈祷着。你不知道昨天在十字路口，我连红灯都没有看到，就将车子开过了马路中央。

慌乱的时候打扰到了你的家人跟朋友，你打来电话问我这样有意思吗？怎么不去死？

死去有多容易，可我还是想跟你在一起，现在说这些也只会招来你的反感，我知道，可是没有办法，自认为情商很高，可也真的没有办法。

怎么才能跟原来那样，我问你。你说分手的时候伤得有多痛，我永远都不会懂，只言片语便能将一个人的心情坠入谷底，你看你多厉害。

所有共同经历的到离别那可都可以忽略不计，我觉得在这一方面，人比动物要绝情多了。当时的我，现在想来，还不如蛇的外表有温度。

我现在懂了，撕心裂肺的痛，世界无人的空。

分手的感情，怎么形容都像是错的，都是抽象的。这样写着就算将来你会看到，却也不知道这附不附合我在你心里原来的位置。请原谅我无法真心祝你幸福，你知道的，我要是说出来是多么容易被识破的谎话，对不起。

等待了循环一整天的我，

故作坚强却比任何人都脆弱的我，

再也无法像原来一样跟你开玩笑的我，

想知道你每一刻现状该找谁去详细了解呢？

引来再多人的同情都是自作自受后的活该，我知道。

内心有多想跟往常一样漫步在影子被拉长的晚上。

记忆总会逐渐变得迟钝，不愿面对却又资格逃离，只期望，盼望到了逐渐年老忘却一切的时候，离开的你能否出现说一句问候，然后就当做什么都没有发生过一样离开。

如果我们一不小心，所有的贬义词都会变成现实。

所以别把分手当做无所谓，心伤了便不会再好。

7

可能是因为还很年幼，可能是因为现在的爱情很自由。

所以很奇怪，比起你喜欢的粉红色，我想我更喜欢白色。导致每次白色服装，用白色手帕为你轻擦嘴角的时候，都会让你的潜意识反感。

更多还是因为彼此了解的不太深刻，在这二十五未满的年龄。看似简单的冰山一角不同爱好，多数都会不自觉引起短暂的小争吵。连心甘情愿这个词都无法理解，便被自私和盲目尽情所占据。

日记、想象、梦境，都被灰色的阴影多代替，虽然有想过为何会如此，可在短暂反思过后，还是被抽象的当下所尽情占据。

我们不懂，我们迷茫，我们怎知从原来的无话不谈到现在的简短回答，中间都有多少波澜在频率忽高忽低没有层次的惨和进来，未来甚至还有更多。多到不知道到时候会不会将十指紧扣的掌心变成折磨人心的枷锁。

灿烂的光芒总是跟降临的黑暗成对比，不同人有不同选择。

我们距离真正的成熟总是感觉还有一段时间，此刻谁都不知道躺在还来的这个最爱的人还能躺多久。

相信每个人都觉得相爱其实挺容易的，但让不同环境下长大的孩子真正意义上度过一生难吗？冲动之下选择婚姻去应该不难，可面对后半生激情过后的沉默，面对所谓的爱情变成所谓的亲情，面对亲朋好友的话语要来做的选择，我想对于这个时代的我们挺难得。

我们没有活在父母那个年代，没有他们那么封闭的思想，现在大学孩子们要是说出自己还保留着第一次，大多数第一反应应该是她怎么这么老了还没找打男朋友。现在的一切沟通都那么舒畅，在网络世界里随时都能看到朋友圈里的幸福生活，我相信攀比心理不用你来想，都会不由自主的出现在脑海里。

我们都在随着身边的圈子没有意识的改变着，生活只会越来越好，只是在这基础上带给我们或是我们下一代的观念会变成什么样，我们无从得知。

转过身的片刻，祈祷，许愿，会出现一个同样在成长中的你，没有迷失自己的你，微笑着对我说一句。

我对你真的很投缘，未来就别把手分开了，一起细数白头吧。

我祈祷。

8

我打赌，你身边那个女的跟不下而十个男的睡过，在不包括你的基础上。

趁着上厕所的片刻，朋友笑着跟我说。是笑着，我也相识一笑，没有一点尴尬的情绪在脸上掺加。我们的关系说的再说赤裸都不会生彼此的气，毕竟在我需要帮助的时候，他是唯一一个没有丝毫考虑，直接转给我十万块钱的人。

走出厕所，被酒精刺激到眩晕的脑袋，托着桥飘飘的身体，在喝了大半瓶威士忌之后，虽然没有吸过大麻，可有种刚刚抽过了大麻的感觉。伴随着彻耳的电音很享受。

回到卡座上，将朋友说的那个女人搂在怀中深吻了一下。管你跟多少个男人上过床，如果你现在真的要还是处女，我都会种鄙视甚至外加将整间酒吧掀翻的冲动。

这个女人叫孟菲雪，认识没半个月吧，第二天就搬到一起同居了，各种姿势可以说比我还要熟练啊。将下来我们还要在一起多久呢？我不知道，说不定明天睡醒就消失不见了呢。

单身男女的游戏规则嘛，开心就好，都遵守，都享受。趁着年轻不多玩几个异性，等到结婚了再这样，开玩笑呢，离婚啊。我觉得我这点还是挺保守的，结完婚就不会想着再离了。当然，这是现在的想法，鬼知道时间会让我接下来变成什么样子的人。

在我亲吻完她之后，梦雅轻咬了下我的耳朵说，我们出去走走吧，我今天大姨妈来了，不太想在这种场合待着。

起身，跟别朋友告别。走出门口，一股凉风迎面吹来，像是要跟熏晕的脑袋做斗争。

泫雅挽着我的胳膊走着，很慢。我照顾着她细长的高跟鞋，她照顾着我轻飘的身体。

没有什么话说，走着，夜深了，很安静。都在等彼此先开口。

有只白色的小猫路过，在我们前方十米的地方，扭头停了三秒钟，有些明亮的眼神看了我们一眼，张嘴吐出舌头打了个哈切，再扭头软绵绵的走过，应该是困了吧。

她开口了，说她明天想去趟美国。我点头说去吧。

她张嘴想要说出什么，欲言又止将透红的嘴唇合上，虽然脑袋还是很晕，可这个小动作没有逃过我的眼睛。

将她挽着我胳膊的手拉向手掌心里说，如果还想回来，随时给我打电话，我知道我在你的什么青春里根本算不上什么，在你身边出现过的比我优秀的人太多了吧。

我没有询问过你的过去，同样你也没有询问过我的，这就已经说明很多了。但是女人嘛，总得来说还是不比男人，如果累了就好好休息一段时间，别太着急着上路。

明天早上就不说再见喽，从来都不敢把再见说的太大声，没有太多意思，小时候听情歌太多了，很多都当真了。

夜深了，街角依旧被霓虹灯照亮。

你可知我有多久了，都在如此循环着。

9

简单的无理取闹，是为了在分开时留下你有余温的拥抱。空间可以再拥挤些，脚尖颗再抬高点，转身的时候可以落落大方一秒钟证明不是太在乎。将这片刻的画面记录下来，我一定会循环播放好久，因为主角是我们。

在这座城市有万家灯火将黑夜照亮，停停走走，重温片刻，原来寂寞也就是这样。原来泛泪的笑容我们都曾拥有，建立在失落后的落寞。

以为假装不在意就可以悄然掩盖思念的痕迹，将顽固眼泪擦净了就可以取得胜利，是这样在自我排练着自我摧残这种游戏。很小心，很委屈，说话语气都变得格外细腻。但是你知道的，有些事情越是刻意反而越是容易被埋葬在时光里。

爱情之所以美的刻苦铭心，是因为最后它没有变成亲情，你说呢？就这样自我安慰着自己。

其实现在没有多舍不得，就是久来的习惯已经深深侵入骨髓了，你不去做某件事情它就会很疼。

举个例子，我上班的地方不远，走路十分钟，骑单车仅需五分钟。自从摩拜单车入驻石家庄以后，我开始每天在小区门口骑单车上班，如果哪天门口没有了单车，心里会很不舒服，再要是哪天上班赶时间的话，还会不自觉的爆粗口。这就是摩拜单车最基本的营销模式吧，让人们习惯它，离不来它，觉得它就是生活一部分。

同样她也成了我生活的一部分，如果身为旁观者，我也觉得这个人很傻逼，可此刻我是当局者。多荒唐都好，只要自己觉得没有错就够了。

闻到新鲜扎啤的味道，拍穿短裙女孩的裙角，至少在年龄剩余的夏天里，就算没有真心笑过，也要让大家记住你曾经说过的几句笑话。

10

心不在焉聊着天，视频对面的是你，这没有错，为何对我们的感情破裂有了征兆。很奇怪，不该这样想的，可是却总是控制不了自己的思维，这样的想法还导致我们总是在争吵。

二十出头了，可感觉自己还是那个没有没脑的孩子，这很糟糕我知道，可是该如何才能改变这种情况我还在想办法。试着伪装尝试，结果总是跟想象的情况相反，试着让你改变，但知道，以你的脾气这是不可能的。

这一切跟原来真的都好陌生，不知道你此刻的想法，即便两个人每天互相拥抱着入眠都觉得心里很不踏实。

我需要解决办法，可是知道不该询问妈妈。个人信息职业栏里面写着作家，真是个糟糕的作家，每天写的被人的故事，面对自己，如此无奈。

你知道我想要写文章，去跟朋友喝两杯就可以，所有的灵感都会冒出来。可是关于我们的，从来都没有。我们在一起三年了，我居然都试着写不出一片属于我们的故事，你笑着说，我跟本就不爱你。

可我觉得自己对爱情的挺专一的，你离开三天，三天不见面就要受不了。

还是说，是你不爱我，或是在外面有了别的男人。我知道现在这个社会环境，面对忽入其来的诱惑，想要拒绝太难了。就这么点烂事，每天都为这点烂事头疼，接二连三的工作失误，老板已经对我举起了黄牌。再一次缠绵过后我跟你讲过，你无所谓的态度让我很伤心，要知道那是在缠绵过后。

既然这样，我们分手吧，我说。你转身没有说话。

三天后你搬走了，在我上班的时候，都没有打声招呼，让我推开们看着一下子变大的房间，好不习惯。

一个礼拜后我开始想你了，但是看到微博里面，在你身边，多了个大叔。不用这么不怀旧吧，才刚刚一个礼拜，对方还是打你十多岁的老男人。

期待复合的聊着天，视频对面的是你，这没错，为何我会如此想你，这是最后一次视频聊天。在你走后我感觉深夜里的寂寞像是要将我吞噬了。

11

跟往常一样，正常上下班，跟朋友聊天时也会笑的很开心，街头遇到好看的女孩还是会根据荷尔蒙的提示多看两眼，如果看到性感的部位，我想也是还会很兴奋。没办法，我也是正常男人嘛。

回到家中，看着阳台外还没有被黑夜完全覆盖下来的楼层，潜伏在心中的寂寞会肆无忌惮的全部拥入脑海，瘫痪在偌大的双人床上不知道该做些什么。就安静的躺着，随着时间的流逝脑海空白的躺着，随着白昼缓慢的一点点被漆黑多吞噬，透露出属于灯火该有的光明，也还是不知道还做些什么，却总是在想此刻的你在做什么。寂寞嘛，也不过如此。

无聊到不能再无聊的时候，是该用手机看看电视呢？还是打开电脑玩玩游戏？可我总是感觉看电视很浪费时间，玩游戏总是输，拿不到第一总玩下去也没什么意义，不过是给那些的一名的玩家当个配角得了。那就让我享受这份安静吧，等再过几年结婚了，有老婆在身边陪着，有调皮的小孩用幼小的拳头击打胸膛，是的，想想那画面就觉得会很热闹，到时候可就再也没有时间来享受这份安静了。好吧，我就这样自我安慰着自己，虽然觉得很好笑，有什么办法呢，心里装着一个人，别人走不进来，自己走不出去。

不管有多孤单，有多无奈，有多狼狈，有多不想随着入眠让清晨的时光到来，可也堤防不了时间这座最过忠实的城堡。

好想再谈恋爱，牵着手的对面是曾经的你。你在的时候总是觉得拥有的习惯也就这样，两个人会好好地走下去，会走到婚姻的那一天。可我们的爱终归没有抵挡着48小时带来的秒针。

在你说分开的那一刻我都觉得是在开玩笑，生气嘛，出去走两天气消了也就回来了。时间在把我们往前推动，你没有回来，联系方式断了，我才知道我有多可笑。

再想着去挽回，说以后一定会改的，可得到的答复是不可能了，这么久的习惯要改掉不可能了，两个人要回到初识那般不可能了，要让对方的缺点全部改过来不可能啊，所有的所有都不可能了啊。

我知道的，如果心死了，说再多也没用了。

天亮了，还是会习惯伸出右手去抚摸还没睡醒的你，触摸到的没有支撑力的空气跟有重力却没温度的褶皱的床单。其实很想找个人去倾诉，可说完之后也还是不能改变什么，还让对方看到了自己的懦弱，那就自己藏着吧。

收拾好疲惫的身体又该去上班了，我知道又是跟昨天循环的一天，我也期望有个人的出现改变这样的循环，只是真的不知道还要多久。多久。

12

你知道我喜欢你什么吗？

最喜欢你写给我的文字。

这是我听到最大的讽刺。

没有人陪你演独角戏，就连在梦境都是不堪一击，关于所有爱过痕迹，到现在可能都已经所剩无几，只留下了眼神习惯的空虚。

千疮百孔的心，需要多少次的伤害才能形成？即便再怎么无精打采也要将笑容挂在脸上，让周边人感觉不到我是在受伤，笑得多狼狈也只有自己才知道，无所谓啦，反正都习惯了。

对着已经被拉入黑名单的头像，问一次，再问一次，就一次，今天最后一次，我们为什么分手，我们是如何分手的？还在等待着你回复啊，倒退的日期每天都是我的问号外加一句请添加对方为好友的感叹号！往下拉屏幕，拉了好久没有看到起点，一年多了，每天如此，我现在才想起。

将桌子上你送的那个金色沙漏旋转，盯着在不断向下渗漏的细微沙子，是你要回到我身边的倒计时，我这样安慰自己。像是得了精神病，我是不是该去治疗一下，可我感觉思维是如此的清晰，清晰到忘记都这样循环多久了。

世界有多大我不知道，但是心却比针孔还要小，任何物品都钻不进来，那是婴儿用哭声对这个世界的防备感，还有无助。

感觉自己现在非常缺少安全感，什么是安全感呢？很不理解。窗外又开始下雨了，很大，很急。雨滴逐渐蔓延成涟漪，你在那刻措手不及便闯入我的场地，到最后都没来得及对说欢迎光临，便接受了他的邀请离去，成为我今生最大败笔。

每朵花瓣都有它独特的花语，你离开时还未说出口的肢体动作，会不会也有独特用语，我还在想。

我知道，在这个连商品都分不清真伪的时代里，真心相待也好，虚情假意也罢，到最后都会被岁月拉远距离。

还记得最后一次聊天，你问我知不知道你喜欢我什么？我说不知道，你说最喜欢你写给我的文字，这是我这一生听到最大的讽刺。

我知道，那是你第一次对我说谎，也是最后一次。

当无意听到朋友们讨论他有抑郁症的时候，他笑了，将口袋里装了很久，久到已经掉色还当做是生命中最重要的那条银色项链，缓慢的放在左胸口位置，让它听还在认真跳动的心脏，傻笑着说：“你听见了吗，我的心还在为你跳动着。”

酒醉上嘶吼着实话，醉醒后旁观着反话，他是抑郁，因为在别人眼里他的心已经死了，他很正常，日常还能装作你看起来很阳光的模样。

13

好久不见了，坐在餐桌对面的你还是那么动人，不，应该是更美了，只是右手夹着的烟头让我觉得有些莫名的心酸。

没有了原来的那份天真，全身被一层冷冷的氛围所尽情包围，看向我的目光也变成了散焦，最后成了无视。时过境迁，此刻的我如此卑微，难受的表情不该表现出来，我知道如果一旦浮现在脸上，你便会起身，提包，离开。

开口好像有太多的问题想要询问，你总是打断我将要提起的关于我们的过去，用小勺搅动咖啡的细微动作，表示想要尽快离开这里。

旁边一对小情侣在轻声聊着天，桌子上放了关于计算机专业的课本，点了两本最过廉价的奶茶，从我们进来已经十五分钟过去了，还没有喝第一口，这样可以在这里待得更久吧，记得大学那会儿我们也是这样消耗时间。

打火机咔的声音想起，打断了我的小思绪，第二根烟了，窗户外面吹进来的凉风将你吐出来的烟雾向着冲散，同时及腰的长发也被吹乱将眼角覆盖。

都过去了，你说。不带丝毫感情的语气让我怀疑我们是不是在一起了整整五年，每天一起拥抱着入睡。

我的眼泪打湿了瞳孔，不受控制的掉了下来，你看见了，没有丝毫犹豫就要起身离开。我还要挽留吗？挽留还有用吗？没有人在这短短几秒时间内给我答案。

放在桌子上的胳膊开始不自主颤抖，再愤怒将桌子上两杯咖啡推出桌面，碎裂的声音响起，旁边的小情侣同时抬头错愕的看着我，餐厅经理快步走过来看了情况，叫来了服务员收拾，再小心翼翼的对我说餐具要赔偿。

从西装紧贴胸口的左边口袋里掏出一张信用卡摔在餐桌上，站起来咆哮着吼道：刷，没有密码随便刷。说完没有再理会他的下一句，走出了餐厅。

拥挤的人群像是要把我的情绪全部隐藏起来，只是怎么可能呢？曾说过得无论欢笑悲伤都要永远的厮守在一起，到这一刻的赤裸对比，如果拍摄成一分钟的短视频一定很搞笑，应该不花钱就能上微博热搜排名第一。

无数次欺骗自己你已经不存在了，可我也知道是那是欺骗，对象还是自己，像是个自我催眠的冷笑话，很难过，你不知道，也不想知道。

你走后感觉自己是那么的卑微，像是什么都不是般的存活着，布满尘埃的心底已经很久没有人来打扫过，全都是你。

我知道，这一切到最后由不得我也会逐渐被淹没在时光里，女孩，谢谢你在最美好的五年时光里陪我度过，最后让我祈祷你会走向一条美好的道路。

嗯，就这样。在眼泪流完之前就这样走下去吧。

14

八月末的阳光让人懒散

阳台投射进来又想去触摸

喜欢

讨厌

双重感觉交错在这该淡忘的季节

背后不会有人请问

你是在等我吗

只是想想这莫名的情绪

不能实现得无与伦比

很好奇此刻的你在做什么

是喜是忧

是悲是梦

而我们还会不会相遇

在被岁月刻着年限的月末

15

头发换了新的颜色，是红色，很显眼，你知道的，我这个人一定会将自己丢到最显眼的人堆了，还做了将单眼皮做了整形，妆容也换了。如你所愿，另一个我，看着还是那么阳光，没有一点暗淡的表情，如此自信，当然，所做的一切改变都对你来说都没有什么意义。

如果可以，请别回头看了，就算跟别的男人交往也必要回头看了，就让我跟在你的脚步后面。删去那个以亲爱的称呼的电话联系人，虽然是悄悄删除的，可是在脑海倒背如流的那串数字始终都不会丢失。

我这种人，对你来说确实根本就毫无意义可言，千篇一律的烦人话语最后肯定是会让人觉得厌倦，我承认。自己根本就不是结婚对象，外表假装是个绅士，背后却是一篇肮脏，浑身的缺点，在一起久了肯定会吵架，你不该对我用心，还好，你将这一切都看透了，离开了。

额头眼睛直到嘴唇都还留着你曾经亲吻过的味道，我能还能闻得到。露台上帮你悬挂过的衣服，走的时候太过慌张，都忘记带走了，现在正安静沉睡在衣柜里的最角落，很怕在找东西时不经意翻到它，将它吵醒，而瞬间刺穿了记忆深处里绷得最紧的潜意识。

将曾经你最爱的那首歌，下载了到播放器里，耳机里的音符在三分钟倒计时退进着，视线随着缓行的车辆努力想要找到尽头，心底明明已经知道了的答案，还要强迫自己这样再次分解开来。

单曲循环伴奏将人声的副歌拉响至震耳那个点，人声将伴奏的诉说展现在寂寞那片刻。呵呵，是不是觉得这是很老套的方式，接下来想要听出些什么却又听不出什么，再接下来问自己究竟是想听出什么，这样写完，很多人都会觉得说，你写的敢不敢再庸俗一点。

当初没有能力在背影消失的时候说挽留，让你成功感受到了失去的快乐。总会有一个人受伤，不如将所有错都留给作为一个男人应该承受的。

那此刻就别把记忆管得那么凶，它没有能力向你反驳什么，却能让你享受到透彻血液后痛彻锁骨的寂寞。

16

两个世界的人，这个虚短的句子要怎么形容，才能让大家理解在不同人眼里的感受？

而我的理解就是可以谈一场世俗浪漫却又不被所有人的看好的恋爱。到了某个时间段由不得你离开，也会有人逼迫你们分手。

不存在爱情，只是我们活在这个家长、朋友都理性化的城市里。导致两个人的爱情分手，还不如一场大雨来的急促。

因为喜欢一个人而不自觉恋上了她的习惯，这个习惯仅仅能维持不长的一段时间。渐而循环，我好想能想起好多过去的习惯，却早已想不起那人的模样。

他们说，没什么，这一切都是命运里最好的安排，敢不敢用你的后半生的性福来赌。

我最爱的那个人啊，我很想告诉你说，那是你当初对爱情最美的记忆，谁都偷不走，可是每次你在陷入有关前任的回忆时，我都会用吵架方式让你更加痛苦，最后你说累了，想结婚了，我们不合适，家庭不合适，性格不合适，对待一件事情的观念不合适，总之就是什么都不合适。

你要走，我不留，情绪没有失控保留了最后尊严。

你转身，我不闹，还你自由哪怕是限制我的自由。

有时候没有理由，就是想让自己陷入一种悲伤情绪，想让眼泪流出来。你可能听到了声音，不用想太多，真没什么别的意思，就是觉得很痛快。

同样你也知道的，留下的眼泪很快便会被蒸发掉，知道以后的时光还会很长，所以只能祈祷我是最后一个让你伤心的人。你可以恨我，只是别再遇到想我这样的男人最后为你擦掉脸上的眼泪。

看来是我想多了，都不配让你狠，现在的你选择失忆来祭奠这段已经不存在的爱情，可以选择从来没有爱过，却没有人提前帮我彩排没有你的人生该怎么度过，留下了最普通的风景来默默诉说。如果有一天，未来有空洞能让时光倒退一点，能让你看到有一个人等了你很多年。

17

你的小聪明一直让我扮演着愚人的那个角色，为了掩饰你自觉得天衣无缝的罪行，我时常用虚伪的笑容来掩饰内心的悲伤，以此来配合你扭曲的想法。然后还能若无其事的诉说幽默，没有将你拆穿是不是该庆幸又一次成功逃脱了，明明在舞台浮夸表演的不是我，这真不爽。

逢场作戏似乎就次成了一种潮流，但我是个庸俗的人，虽然表面看起来也能落落大方。

你总是在自我安慰，乐于其成，觉得拥有的特别多。却始终都不知道你就是别人眼里的可怜虫。晚上将我锁在屋子门外面来证明自己的存在性，这么天真的事情真的是只有你能想得出来，为此我才想明白一句话：逢场作戏而谈笑风生，谁也别把谁想的单纯，单纯背后只是在掩盖最后给你狠狠一击的残忍。

生活还要继续，但不是该疲惫的继续，我好像开始击打擦边球来暗示你再这样下去我们会分手的，这应该是此刻的你最不想的，你没有工作，每天在靠我给你的钱来生活，虽然你有也有想过我们是否不太合适。

但我知道你不想承担离开的后悔莫及，也不想承受当前看不穿摸不透的无助，可人生就是在这样，不断让人感到恐慌情绪中循环。如果你的软住是我赌的一生，份量够吗？

反驳后的针就像是示弱后的深，总要跟内心的不安纠缠几分才肯罢休，接下来发生的剧情不会随着安排出现转折，一次经历便是一生的皱褶，你悲伤时候想到的所有词语，应该都是它存在的意义。

这世界变化太快，有一场令人感到伤心的场面即将上演。

离开前让我再看一眼吧，没有夸张到说能牢记你一生，起码还能现在开心点。想说的，未说的，能不能有一段缓冲时间，虽然周围都是陌生人，但终归爱过，别让分手被失态所占据了。因为早已经忘记了最初是怎么开始，所以你可以不记得我这个没有用心的不好的人。

时间仅用一个指点，点碎了说好的从前。

青春仅用一个指点，或对或错你的容颜。

我们仅用一个指点，让其中一人说抱歉。

守护其实是一个贬义词，花了那么久的时间做了一件没有结局的事情，难怪呢。

18

像是不经意路过，交叉点早已预谋已久。

躺在冰冷的街头，当路人带着可怜的眼神看向我的时候，嘴角带着闲言碎语的口语，那应该是贬义词的同情。而我感觉压抑许久的情绪终于得到释放，随着手指间温度而无至尽蔓延到这座城市的每个角落。这应该是我的劫难，变得更加成熟更加无情的劫难，这没什么，怪我自己太傻了而已。

原来也经历过，跟不是太爱的人在一起时，从来不会将她的一切信息暴漏在周边人视线里，因为知道接下来发生的一切“爱”，都是客套的过场，是一时的新鲜感想要抓住仔细品尝罢了，渐而熟悉，没有初始那份激情的时候，就可以一拍两散，当此刻我成为被拍的那个人时。

这简直就是我对自己开的一个天大玩笑，这份记忆从认识到转身全都像烙印一样在脑海里回放，从来没觉得自己记忆某天可以变得这么好，真是赤裸裸的讽刺。那一场场不经意间却是蓄谋已久而挑起来的争吵，跟过去我丢弃别人的招数相似，唯一的不同是，我是当前这场游戏的被动者，当这一切无容置疑所展现在眼前时，真的感觉要崩溃了。

仰望到的星空是灰色，最耀眼的那个星辰也在逐渐抹去艳丽的光幕，消失在被乌云笼罩的尽头。全身像是失去了直觉遍布在灰暗里，无助的孤独在尝试从所未有体验，努力想要抓住光芒消逝之前的缤纷，有一段老歌词反复在思维世界里横冲直撞盘旋着，每触动一下解禁边际便会有鲜血外涌，这种感觉该怎么形容，才能真正体会当事者的无助。

该怎么去忘记她，那比努力去接受一个不爱的人更难。

随着红色幕布的落下，灯光都黯然失色，早已没有再去点亮烛火的资格。只怪理智没有提醒自己说，这是你之前伤害了无数人的套路，应该随性点，理智点，像是剧情杀青后的祝贺。

在黑夜被光芒驱逐之前，再见，是不见。

19

在离开之前

再笑一次

不能永恒

唯有铭心

没心没肺的人

是经历过多少

伤痛记忆

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雨滴逐渐蔓延成涟漪，你在此刻措手不及就闯入我的场地，到最后都没来得及对说欢迎光临，便接受了他的邀请离去，成为我今生最大败笔。

所以，下雨天总是觉得有些伤悲，心情会莫名微酸，越是想要抽离，越是陷得更深，就像是天空会一直灰下去。

刺耳的鸣笛总是在耳朵四周不断响起，它们正在开往这座城市狂欢处避雨，尾灯消失不是因为在视线里，而是看似朦胧却在无情淹没夏末的雨季。

很想将留在空气间的回忆抽离，却又为何看到它在逐渐成形，变得如此清晰，怎么还有一丝寒意。

泛泪的笑容与多少人生某个场景雷同，努力嗅着记忆所留下的线索向黑洞缓慢漂流。

因为有太多困惑，所以将恐惧丢弃在已经闪逝而过的光明，即便知道最后还要再一次面对失落，可起码现在还可以欺骗自己说一切都还能再复活。

情绪能有多不堪，没有哭声，哽咽在视线里水滴般逐渐增大，那种感觉每个人都应该深有体会。

那只躲藏在汹涌人潮里猫咪，穿梭着被无视的距离，偶尔传来的疼痛也不会哭泣，不是说它有多骄傲，而是已经偷偷学会了怎么样才能更好伪装自己。

亦步亦趋紧随在正失去的昨天，或许已经可以说是不用再为你转身而难以入眠。就算遗忘，也能不用再眨下含蓄已久的眼泪，来打湿冰冷的侧脸。

我没有资格来说什么爱情上的大道理，毕竟自己的经历说出来还长不过一顿饭局。

回过头看看，才发现真的已经走的太遥远了，好几个分开时很难受的女孩，她们现在都过得挺不错。

好几个女孩到最后都跟我分手，是不是说明我这人太过糟糕了，可是一直都认为，自己挺专情的，这应该不是我在为自己找解脱的理由。

记得那天晚上看到一个男孩骑着电动车载着另一个男孩，从服装上来看，应该是厨师吧，骑车的那个男孩哭着唱着歌，是蒙面哥唱的一亿个伤心，路过我的时候恰好唱到我再见你的时候，你已牵别人的手，旁边还跟这个小朋友。情绪已经一点失控了，坐在后边那个男孩害怕的用手掌拍着他脸颊。

换到十几岁的时候，我一定会狠狠骂他们傻逼吧，可现在却有种感同身受的感觉。这就是分手，分手后仅仅只是两个人的开始，日后当看到曾经深爱的那个人有了孩子的时候，会是什么感觉，我想到了眼裂崩溃。

即便那个时候我已经成长到了能承担一个家庭，可是我觉得我还是会很尴尬，鼻子会很酸，那个孩子，如果能是我的，多好。

周遭嘈杂的笑声，全都是与我无关的闹声，低着头数着影子的脚步向前走着，早就已经迷路的我，还在寻找一个无人认识的地方，试图所有一切归零开始。

萎靡不振是因为喝了太多咖啡，没有月亮而显得格外沉重夜晚，便利店街拍照明在指引着不知该去向何处的方向。

始终在寻找没有了记忆的那条路上，虽然知道早就被你所淡忘。

总有些事情早已在覆盖了落叶的旧路上被遗忘，但闭上眼睛还为何还有彩色画面融沟出真实的模样。

可能是第一次踏入香房时候太过令人回味，那股味道，此刻闭眼，还能幻想，近在眼前。

初恋时候哪有什么经验可言，全凭着奋不顾身相信爱情是单纯美好的直觉。

第一次悄悄靠近嘴唇的刹那，心跳声在左心房疯狂跳动，世界被附有的色彩变得格外鲜艳起来，被命运安排此刻的刹那，能不能就先短暂停止一下，如果可以永恒。

想每天陪在你的身边，做你整个世界中心里唯一那个男人，不会变心是对这个天空宣布的承诺，拜托就请以后再也别离开我的视线。没有任何东西的存在比你更加安全，不用客气，用你全部心机来尽情征服我，多少次都可以。

直到逐渐有了一丝波纹，开始慌张的忙东忙西修补，猝不及防这个成语在纯洁的爱情里友情客串了青春，什么都不懂得年纪，没有夹杂一丝此刻想要的证据。

最后，耗尽了，就罢了，承诺竟如此卑微，还不如跟陌生人的对话深刻。

你要走，我不留，情绪没有失控保留了最后尊严。

你转身，我不闹，还你自由哪怕是限制我的自由。

投射在对方视线里的画面，还在祈祷对方能够理解，为此要放弃自我的多少理念才能傻到以为祈求就能换来心软。

像是正在被嘲笑过的伤，最后无助到只能恐慌，只为了能将所有的悲伤就此说终结。

能不能不要再把不清不楚的言语当做是模糊情感的遗嘱，以此来让一个最爱你的人屈服，可知情绪也能让整具身体变得血肉模糊。

我是在回忆，没有太多情绪，如果还有眼裂在犹豫，别介意，那好像是我此刻唯一的止痛剂。

是不是假装若无其事，真的就会若无其事，虽然这看起向像是废话，实话是想知道你最近过得怎么样。日后我才真正醒悟你到底有多重要，虽然谈了好几次恋爱，可你的影子总在她们身上徘徊。

该怎么才能擦去关于我们爱情的痕迹，直到今天我还在想着问题，拿起电话拨打通了之后，对面的传来的声音问的是有何贵干？该让我怎么来回答你，在此刻真是个复杂的开口。

原来总以为将爱情多经历几回，人生才会变得完美，连妈妈都严肃对我说过，这样下去最后受伤流泪的人一定会是你自己。

现在我体会到了，日后再也没有了交际，你的杯中酒也不会再让我垫底。这个城市有多大，女人有多少，身为旁观者，我们都知道。

不想将就，将李荣浩的《不将就》听烂了，可最后面对生活的时候，怎么不将就啊？

毕竟剧情没有被提前刻画好，毕竟将自己伪装起来笑着站在你面前不是太难。

越往后面走，视线越过于清晰，面对周遭蜂拥而至的喧嚣声，怎么样才能让你自己保持清醒。

青春这条路啊，是不是就是因为看不透未来，才如此让人值得去流连忘返。

如果还要笑我幼稚，就笑出声音，让我也听到，憋着怪难受的。毕竟面对感情，也就这点出息。

最后，让这个已经狼狈到忘了在你印象里该是什么样的人，最后说句我爱你吧。

如果你能看到，如果你此刻比我要幸福。

因为，那是爱。