我回复徐浩说：“我也正打算去，什么时候？”

“周末吧，周六出发，周日回。我现在请了假三月十三就不好请假了。”

我还从来没去过可卿的家乡，她鲜少跟我提起，也从未给我讲过她的家。都是我向可卿抱怨我家里的糟心事，然后可卿来开导我。可卿说她的家乡是个安逸的小城市，没有什么好说道的。

晚上想做点吃的，可是家里什么都没有了，连方便面都没有。出门买点吧，毕竟今晚和明天还是要一个人好好活着的。

穿上衣服出了门，又发现没有换鞋，粉色的兔耳朵棉鞋被踩得扁扁的。转身回家，一开门可乐就扑在我身上，庆祝着这短暂分别后的重逢。

狗是没有时间概念的吗，这个傻瓜。

在玄关处看到镜子里憔悴的面庞，眼窝深凹，两颊内陷颧骨突出，人人追求的锁骨称得我像个医学院的教具骨架子，一看就像个有什么毛病的人，诚然我是有什么毛病，但我不想被别人一眼看出来，被同情的感觉并不是很好。

我又洗了把脸，化了淡妆。

这一程序操作完，出门被延迟了近一个小时。出门前在玄关的镜子里在看看自己，一脸的疲倦感刷多少层粉都盖不住。

去超市的路上路过电影院，电影院楼下的奶茶店难得没有排着长龙一样的队，就买了一杯奶茶。又觉得如果这样子直接去超市有点辜负了这杯甜腻腻的奶茶，就上楼去打张电影票。买的是最近放映的一场电影，不管它好不好看，我只是不想一个人坐在这灯光明亮的侯影厅。侯影厅的白炽灯照的墙壁都亮闪闪的，却照不出人的影子。一个人坐在茶几前，在几十个被围满的茶几中，显得是那么得另类，像瘟疫，在人潮中劈开一块干净的宝地。

从电影院出来已经八九点了，在楼下的小吃店点了碗面，却一点食欲都没有，喝了一口汤便再也提不起兴致。此刻，我最想喝的是酒。前面路口有一处酒吧，但没有酒吧这个点儿营业的，我就在面馆坐了会儿。我把我的面端到窗边的桌上，我不想服务员认为我是来白坐的。

从窗边经过的行人，有的欢笑，有的沉默。有人拉着伙伴的手疾跑向电影院，有人摇晃着伙伴的手说要喝奶茶，有人打着电话说你到哪了，有人将手里的食物递到伙伴的嘴边，有人突然拥住伙伴哈哈大笑……就是没有人像我这般。

我年岁已经不小了，身边却什么人都没有，徒有回忆，越回忆越伤感。

我又何曾不想有人陪伴，只是我心中的再也没有地方去放别人了。我怀念那突然拉住我的手，我怀念那转身时扑在我脸上的发香，我怀念那总是挡在我前面的背影，我怀念那白皙的颈肩，我怀念那柔软的腰身，我怀念那光滑的皮肤，我怀念那揪人心魂的喘息！

我曾无数次与那人在梦境里缠绵，却在现实中与那人渐行渐远。

酒吧里我也是个格格不入的异类，我坐在吧台边，一个可以看见台上表演的地方。我注意到舞台阴影里，一个看不清面容的鼓手。可卿的朋友圈里出现过一个在台上表演的鼓手，那时她在美国，一个酒吧里，那个鼓手自然是个外国人，他们的关系似乎很亲昵，可卿还为他欢呼。

整个音乐都是鼓手在带领节奏，他充满激情的演奏让我好奇他在床上会是什么样子。几杯酒下肚，我越发得觉得那个鼓手充满魅力，正纠结着待会结束后要不要去后台找他的时候，有个前来搭讪的人打断了我的思绪。

是个外国人。

他用磕磕巴巴的中文对我说话，我硬是没听懂，我努力得让自己表现得很友好，微笑着说：“Could you speak English?”

他哈哈一笑掩饰尴尬。

不过是个旅行的人，他向我描绘着他路途中的趣事，企图让我对他产生兴趣。尼格罗人种的基因里本就带着很多历史故事，他们天生擅长运动和音乐。

几杯酒喝下去人就飘飘然了，不知道自己姓甚名谁，不知道自己从哪来要往哪去，只想要当下的一时欢愉。把大脑灌醉，人就可以跟着心走了。

我的心在哪里，我的心在过去，时光把我推着往前走，而我的心留在过去离我越来越远。

当下我的心在在可卿的朋友圈里，那条十秒的视频里，背景是美国的酒吧，我们一起为台上的精彩演奏而一起欢呼。

一转脸那个外国人靠得很近，近到我可以感受到他的呼吸。他扶住醉得东倒西歪的我，我摸着他的脸，咯咯笑着说：“原来，我在那里啊。”

鼓手的事就这样被抛到脑后，我和那个外国人去了酒店，我想继续听他的故事。我没有把他带回家，我不想可乐看着我欢愉。在可乐的眼里，我要做个可怜的苦情人。