“前二十年的记忆中，我是个不太会交朋友却渴望交朋友的人，我有过几段幼稚却珍贵的友谊。

以前，我一直没觉得自己交过太多朋友，但现在想想，其实记忆中失败的前二十年，我的朋友都不错。

明年就要升初中，我停不住自己的脚步，如果我选择按照原来的人生轨迹走，我该怎么对妈妈解释我的跳级，又该怎么解释我想放弃能轻松考上的重点高中，我只能安慰自己，以后，我会遇到更好的，就像小黑走了，我还有刘铭昊。

可是心里堵的厉害，以我现在的能力，想跨学校认识他们不难，但是要像记忆中一样成为对方最重要的人，就太不简单了。

我想，我又到了这个岔路口，我又要在未来和过去之间做个选择，而我也已经做了这个选择，只是要接受我的选择，还需要很长时间。

这些事，我不能告诉任何人，自己也承担不来，所以就暂时记在这个文档里，就当为我的回忆，立一块墓碑。”

小迈在电脑上噼里啪啦地打着字，打完这篇短短的序章后，小迈点右键保存word文档，重命名为《友人帐》。

“友人帐第一章:

楔子:“写给薇哥，为我不会再犯的错道个歉。”

初中，我认识了很多朋友，最让我印象深刻的是兜兜，但是在认识她之前，我还有其他几个不太成熟的朋友。

我记得，在兜兜转学到六中之前，我在班里的位置不尴不尬，因为父母给班主任送礼，让我对自己的能力产生了深深地怀疑，那时我由内而外地为自己的出身和能力感到自卑。

一个真正自卑的人不会说自己自卑，而是想方设法地逞强来证明自己不是个垃圾。

我也是这样，我渴望认识班里更加优秀的人。

第一次来到初中的班级，我认识的第一个人是班里的班长，她不留刘海，头发全部扎起来，却高高瘦瘦，身上带着一种独特的气质，那种气质让我觉得她很高级，也同样感觉难以接近。

她主动和我搭话，我也迎合性地陪她坐了几天公交车。

直到有一天，她在等车的时候和我讨论马路上走过的车辆，她不停地说那些车的品牌，我却什么都听不懂。

尴尬的陪笑过后，我忍不住说了实话:“不好意思啊，我不太懂车。”

她看了我一眼，勉强笑了笑，说道:“啊，对不起啊，那我不说了。”

那天过后，我会单独走去一个离学校比较接近的公交车站，而不是那个需要绕路的车站。

一个人的感觉，很轻松，我可以观察路上的某两个帅帅的大男孩，还可以抚摸树叶，虽然有些害怕人多的地方，但至少我不用忍受不懂装懂的尴尬。

我知道自己在班里的等级不高，甚至可以说的上是低劣，所以后来理所应当的，我认识了一些和我同等级的人，我承认，她们其中有的并不算是好人，也没给我带来很多帮助，但至少，我在她们面前，不用装扮。

那时，我认识了一个叫刘佳琪的女孩，和她玩的很好，再后来，我又认识了一个叫做李薇的女孩，我们三个人变得很要好。

这段友谊持续到初二，初二那年，李薇在考场上帮助隔壁班一个男孩子作弊，那个男孩的名字，我选择性失忆了，虽然很努力地想过，可就是无论如何都想不起来。

他为了感谢李薇帮他作弊，约李薇去公园玩儿，李薇家在郊区，对城内不太熟，所以叫上了我。

走之前，我穿上了自己最好的衣服，不过是我妈妈从市场花了15块钱买的一件轻纱的吊带，还有一件蓝色的小外搭，一条短裤，一双褪色的运动鞋，我在镜子面前看了很久，甚至涂了bb霜，最后觉得自己还算好看，才踏上去公园的路。

第一次见到那个男孩的时候，他穿着一件背心，肌肉分明，看上去阳光帅气，我喜欢上了他。

我竭尽所能地吸引他的注意力，在石头上跳来跳去，爬上屋顶，脱掉鞋子下水去玩（虽然也不单纯是吸引注意力，我本来就皮），可他全程都在后面和李薇并排走。

我没注意到，我以为他可能喜欢我，于是我玩的更开心了，乐极生悲，我在水里扑腾的时候不小心踩到了一块碎玻璃，脚心被划开了一条三厘米的口子。

那一刻他终于注意到我了，他让我别动，要下水把我背上岸。

可我看着他一点点接近，心里突然就慌了，我忘记了疼痛，几步就冲到了岸边，满脑子想的都是“我太胖了，不要压着他。”

后来，他去买了一包纸巾，我草草地止住血，回了家，我不敢和父母说我出去玩了，他们会生气，更不敢提脚受伤的事，于是我从家里翻出了消炎药，把里面的药粉倒出来，忍着疼抹到脚心的伤口上。

抹完以后，我拿出一卷纸巾把伤口包扎好，再用胶带封起来，最后我穿上袜子，就这样，在别人面前，我会尽量保持正常行走，每一下都踩在伤口上，很快，伤口就化脓了。

每天晚上我回家的时候，都要在没人的时候脱下袜子，把伤口里肿胀的肉用小剪刀一点点挑出来，自己换药，包扎，第二天忍住疼，继续用正常地方式走路，一下一下，踩在伤口上。

有时候童话就像真的一样，我第一次体会到，小美人鱼变成人以后，踩在刀尖上跳舞是一种什么样的感觉。

我没有告诉任何人，也没让任何人发现这条伤口，李薇问过我一句有没有处理好伤口，我笑着回答:“没事，包好了。”

每次路过隔壁班的时候，我总会脑补有个人在盯着我看，那个心情，让我很不安，又暗暗窃喜。

直到有一天，他送了李薇一个手机，表示要追求李薇。

李薇没有接他送的礼物，犹豫了一天后，就明确地拒绝了他，她告诉我说:“我不想谈恋爱，所以拒绝了他。”

那一刻，我才意识到——原来他喜欢的人不是我！

愤怒和嫉妒吞噬了我的理智，我当天晚上放学就约了刘佳琪，把李薇叫去了一个偏僻的地方，连理由都没想好，就狠狠扇了她一巴掌。

“凭什么我喜欢的，你却可以毫不费力地拒绝？”这句话，我没说出来过，可我的心里就是这么想的。

从此以后，我和李薇断了关系，慢慢的，我也和其他人都不来往了。

我陷入了一场由自己展开的孤立，这场孤立原本我可以避免，可是我无法面对当初那个和我一起去打李薇的朋友，我会怨她没有阻止我，我讨厌她帮我做坏事，所以我不想继续和那群人交往了。

我后悔了，从打了她以后一直都后悔着，以至于后来的几年，我不停地告诫自己:绝对不能把恋人，看的比朋友重要。

后来我谈过很多场运筹帷幄的恋爱，我把恋人和朋友分的很清楚，朋友绝对不可以发展成恋人，即使我对朋友有好感，也得把这份好感发泄在另一个人身上。

我想，这算是我的打她那一巴掌的后果之一吧。

她是我那些不太正经的朋友里面，我最尊重的一个，她是个好人，没有报复我，只是再也没和我有过交集。

一个人去等公交车，或者看着一本《怖客》一路走回家的时候，虽然孤单，但是清净。

我突然想起了当初为什么会和李薇玩的很好，我记得有一天放学后下暴雨，我给李薇打着伞，绕了很远的路，把她送到了她坐车的车站，后来我看雨很大，心中突然涌起一股想要在雨中奔跑的冲动，所以在那个露天车站，我把自己的伞塞到了她手里，开心地冲进了大雨里。

我真的喜欢在雨里被淋成狗，可从她那震惊的表情推测，估计她不太信我这套说辞。

她是我的好朋友之一，只不过我没能留住她。

那个男孩，变成一道疤，横亘在我的脚心，时刻提醒着我，不要再想起他的名字。

我以为那道疤会一直在那儿，可谁知道不过五年，我就看不见那条疤了，疤痕连同男孩的名字，一起消失在我的回忆中，而李薇，鲜活到了现在。”