“友人帐第十章:

我喜欢贱贱，这句话，憋了两年，倒了也没说出来。

高二结束后的那个暑假，班里的同学都开始寻找合适自己的画室，我妈帮我找了一个师姐，通过她的介绍我来到了青岛一个画室，画室坐落在一个靠山临海的地方，环境还算不错。

我刚进画室的时候，留着短头发，中分，穿衣服也很中性，那个时候我认为自己很酷。

分了宿舍以后，就该安心学习了，可我刚刚从另一个画室那种养尊处优的环境中脱离出来，自认为是一个特别有个性的人，所以来到画室的第一天，我就用一种很低级的方式引起了别人的注意。

当时old先的漫画隔一段时间就会在微博更新，我追着见一和展正希的cp，而我刚到画室那天，正好遇到更新，于是我就喊了一声:“啊啊啊啊啊太好了，终于更新了。”

现在怎么想，都觉得尬。

不过也确实有效，就这样，我和大家聊了起来，我去的算是比较早的，刚到的时候画室加上三个老师只有6个人。

其中就有贱贱。

之所以给他起名叫贱贱，原因有两个，一是我喜欢见一，见一的外号就叫贱贱，二是因为，他名字里有个健字，叠音叫比较好听。

当然，起外号这都是后话了。

贱贱上高一，比我小三个月，人长得很帅，是我觉得好看的类型，一开始我对他产生的仅仅是好感，因为他夸我帅，尊称我一声哥。

我这个人，死要面子，最喜欢这种把我无形中捧高的称呼。

后来陆续来了将近20个人，都是应届生，画室里有两个画的好的，属于被老师天天夸的类型，一个是我，另一个是小胡。

在画室的时候，我喜欢的是小胡。

不过那种喜欢，有点玩闹的性质，并不是真的动心。

和贱贱一起在画室楼下打过篮球，团建的时候一起喝过酒，不过仅此而已，没有过多单独相处的时间，不过他每次主动找我搭话的时候我内心都会有一种很惊喜的感觉，这种感觉，比我嘴上说着想拿下小胡要真实的多。

只是那时我很骄傲，没有去认真思考自己到底想要什么，只觉得怎样说话会让我显得很酷，我就怎么说。

贱贱在画室呆了两个月就走了，因为他上高一，只是暑假的时候在这里学习，贱贱走后，我去北京的计划也提上日程。

在北京找到合适的画室后，我就暂时离开了青岛，刚去北京的时候，我很骄傲，因为我先后呆过的两个画室，老师对我的评价都是极高的，我也难免有些认不清自己。

我不愿意待在普通班，直接进入了央清班，央清班顾名思义，就是央美清华重点班。

然后，我的信心遭受到了前所未有的打击。

我只能和青岛画室里一个姑娘倾诉，那时我以为这个姑娘是我最喜欢的朋友，她叫小静。

她人如其名，外表看上去很文静，我和她相熟的契机是同宿舍一个姑娘欺负她，我帮她说了几句话，从我帮她以后，她就一直表现的很依赖我。

经历了两个月的摧残，我还是取得了很大的进步，从垫底的成绩提到了班里的前十，虽然挤进前十这种好事只发生过一次，不过已经足够我安慰自己了。

两个月试学期结束，妈妈问我想不想留在北京，我很清楚自己的能力考不上美院，毕竟我才学了不到一年画画。

所以我选择回到原来的画室，用剩下的两个月时间稳定统考，我回去以后，带回去了最不能带的一样东西——对大城市过度的吹捧。

于是我在画室原本稳定的交往圈，突然就变得离散起来，只有小静一个人搭理我，可是时间一长，我慢慢感觉到，小静不像开始时那样安静了，她变了，说话做事的风格都复刻了我的模式，她学我学的我都不好意思做自己了。

她变得特别张扬，我的朋友都成了她的朋友，而最让我不理解的是，她和小胡在一起了。

回去后，我看出了小胡对她态度不一般，就想问问她。

于是她告诉我:“小胡对我表白了，但是我没答应他，我觉得还是想好好学习，你不会不开心吧？”

本着朋友不能比恋人重要的原则，我只好说:“我怎么会介意，我本来也没有特别喜欢他。”

没特别喜欢小胡是真的，但是不介意是假的，因为我在小静身上，感受到了一种洋洋得意，可这只是一种直觉，我没有证据证明她真的喜欢看我吃瘪。

这之后过了不久，她就和小胡在一起了，然后我才知道，原来不想耽误学习就是句屁话。

出于良心，我还是告诉她:“小胡以前喜欢的是楠姐，你还是小心点。”

她说好，可听没听进去，我就不知道了。

我心里有种气急败坏的感觉，总觉得自己吃亏了，却又挑不出小静什么错，只能凭本能疏远她，换寝室。

她对我的影响很大，刚回画室的那段时间，我的画画水平一下子退回了刚到北京的阶段。

后来，老师也批评过我，说我:“别觉得自己从北京回来就了不起。”

我反思了一下自己，决定还是把目光放在画画上，于是我就强迫自己去观察小静的画，向我最讨厌的人学习。

后来，她再也没追上我，就连小胡，统考成绩也没考过我。

我却没觉得，自己有多了不起，相反，我不停地思考，这种不安的心情到底算是嫉妒，还是哑巴吃黄连。

我没能完全忽视小静对我的影响，在画室后两个月的时间里，我像个妒妇。

而我最讨厌的嫉妒别人的自己，所以那段时间我几乎对自己厌弃到了极点。

统考过后，就是校考，我很独立，一个人辗转于潍坊青岛和济南考试，那时我面瘫刚好（我得过两次面瘫，都是生气气的），还发着烧，所以对校考没报太大希望。

但是在考试的过程中，贱贱每天都陪我聊天，给了我很大的鼓励和存在感。

就是因为他的陪伴，我对他的好感，才得以升华。

后来，考完试，我爸接我回家，路上我打开和贱贱的聊天记录，突然心中涌上一股冲动，想要对他表白。

结果话到嘴边，我只打出了一句:“我看上一个小男孩，等我考完试，我一定会把他追到手。”

他问我是谁，我说他人在青岛。

他问我是不是画室里的，我心虚了一下，就说不是。

他猜了很多人，都没猜到，我总感觉他可能知道是他，只是没说明而已。

最后我也没告诉他那个人是谁，因为那个时候的我不像从前那样骄傲了，我看到自己身上很多缺点，也知道我和贱贱离得很远，种种的差距，让我得出一个结论，现在告白不是一个好的选择。

后来我上了大学，和贱贱的交流越发频繁，我对他的喜欢也越来越深，他是个很温柔的人，也很尊重我，在我疯狂吐槽的时候从不会打断我。

我大一，贱贱高三，我上学，贱贱集训。

他画画不算特别好，所以集训那段时间总是自信心受挫，因为我画画好，就经常帮他点评画，他每个周都会告诉我在画室发生的事，也告诉我，他喜欢的那个人。

他说他不会告白，只会默默对她好，因为他没有自信，怕万一说出口，朋友都做不了。

我一边忍住心里的苦涩，一边扮演好我知心姐姐的角色，听他描述和那个女孩的经历，陪他商量怎么协调感情和学业。

这中间，我们也有过暧昧，不过两个人都没有挑明，也就维持着表面的朋友关系。

后来我得了水痘，被扔到校医院隔离了7天，这7天，贱贱每天都打电话陪我聊到凌晨。

这7天里，我把和小静之间的事，和画室里错综复杂的关系全部告诉了他，他对我表示理解，给了我莫大的安慰。

我留起长发，拼命减肥，满心想着让自己更像个女孩子，这样我寒假回家的时候，就去找贱贱表白。

可惜，我低估了我妈车祸的影响力。

我整个假期都被扣在家里，没办法去找贱贱，本来我承诺要陪贱贱到处考试，最终也没办法实现。

于是我更加不敢表白了，因为，我觉得自己不配，我没做到自己许下的承诺，终究是给自己留下了缔结。

让我最后悔的是，贱贱在报考学校很迷茫的时候来询问我的意见，我本来承诺给他说要帮他对比学校的信息，整理一份资料，却因为自己的事情耽搁了，最后只能告诉他:“不好意思，我还要照顾我妈和我弟弟，没时间帮你整理了。”

从那之后，我对他，就产生了一种无力感，因为我们之间的距离感到无力，因为我不能帮到他感到无力。

大一升大二的暑假，在我临走前，贱贱来机场找我，我们一起出去吃了个饭，我从来不让别人帮我付钱，可是只对他，我破了例。

后来我们没地方玩，就去了网吧，他打游戏，我坐着抽烟画画。

那是唯一一次约会，说句实话，我的感觉不太好，因为他付了钱，我就总觉得别扭，而且我那时候不打游戏，去网吧只能画画，就显得很另类。

经过很多考虑，我觉得我们不适合，距离不适合，性格不适合，爱好不适合，最重要的一点是，他不喜欢主动的女生。

于是，我又一次放弃对他表白。

我打算忘记他，就和四哥谈了一场匆促的恋爱，和四哥在一起那三个月不可谓不甜蜜，但是分手后，在学业人际的双重压力下，我没有人可以倾诉，不得已，又找到了总是在认真倾听的贱贱。

我告诉他我对四哥纠结的感情，告诉他我在学校遇到的挫折，他从来没有烦过我，就算我和他打电话打到凌晨3点。

和四哥分手后，我惧怕距离太远的感情，却还是期待和贱贱能继续发展，但是很巧，我和四哥在一起的时间里，他也有了女朋友。

后来，变成他对我倾诉女朋友哪里不好，和女朋友之间遇到各式各样的感情问题，我继续扮演一个知心姐姐，陪他聊感情。

只是，有一天晚上，我们都失了控，聊了一个禁忌的话题。

谈到性，我说了一些不该说的话，我把他代入到了不该代入的角色，虽然没有告白，但是那一次，结束了我和他之间的不清不楚。

第二天早上，我知道自己说的过了，于是我发消息试探他，他的态度很冷淡，我知道，他心里是尴尬的，而这种显而易见的尴尬，代表他懂了。

他猜到了，我喜欢他。

后来的一整个周，我都闷闷不乐，一想到自己说的那些话，就觉得后悔。

可我不能总后悔，于是我也慢慢学会了放弃他，学会了不联系。

从每天的问候，到三天一次的问候，最终，我不再问候，因为他很尴尬，我不愿意让他尴尬。

只是每当我看到贱贱这两个字的时候，心里总会抽痛一下。

我喜欢他，掂量着喜欢他，用我从来没用过的小心翼翼。

在他之前，我对感情的追求就是控制，以追求别人的过程为乐。

而遇到他，我却明白了从普通朋友到喜欢一个人的感情过渡。

曾经贱贱告诉我，他喜欢追女孩，不喜欢女孩追他。

我也告诉贱贱，说，我喜欢追男孩，不喜欢等着男孩追。

可我没有追自己喜欢的他，因为我怕，他会讨厌我。

我终于理解了他当初的心情，怕喜欢一旦说出了口，就连朋友都做不了。

直到现在，只要写出贱贱的名字，我的心都在悸动着，只是我知道，我们不会在一起，我也永远，都不会告诉他，当初我说要追到手的那个男孩是谁。

这一世，我不会再去打扰他了。

也许我有能力回到当初的画室，也有能力再看到他，我也会做好自己的形象管理，变成能让他喜欢上的样子。

可是这一世，我有刘铭昊了。

他太美好，美好到，只能做我胸口上的那颗朱砂痣。”