饭桌上，我和大辉坐在一块准备吃饭的时候，大辉指使我给他拿筷子，我十分不爽，我凶他：“就在这跟前，伸手就够着了，干嘛要指使我。”他为这事就生气，之后又跟我要我的手机，我不给他看，他嚷嚷着：“我给买的手机，你凭啥不让我看。”我十分生气，把煎饼放下不吃了，离开房间出去了。过了一会他打电话来的时候，我迷路在马路上。他来接我，第一次吵架就这样不了了之了。有些生闷气，即便是后来和好也没有好好沟通这个问题。

一次一次，问题就不断的升级，到后来的拳脚相向。

那种承受过家暴的人，一定很难去爱上那个施暴者，那种无法反抗，却吞咽委屈和屈辱的感觉很痛苦。

之所以不离开，总归是有理由的，就比如我，很难和别人建立亲密关系，可能天生有些疏离人群，也不屑于人际交往，对爱情并不是很期待，从哪个环节开始出问题了呢？应该是从我父母离异的时候，也许这就是因，这就是果。基于当下对生活的掌控和能耐，赚不了什么钱，生活压力扛不住，加上自己有孩子，想对孩子负起责任，于是，就这样拖拖拉拉很多年不能下定决心离婚，以及长辈们的劝告和施压。

偏偏又学不会低头示弱，一次一次心里积攒的怨恨，以至于看见那个男人就会十分生气，甚至有种想拿刀劈死他的冲动。

无数次我都有一个愿望，就是他有一天失去双腿，无法行走，我就把他推到地上，踩着他的脸，我问他：“这种无能为力反抗，被人欺压的感觉怎么样，这样恨一个人却毫无办法的滋味怎么样。”

但是，如果真的有那样的场景，我会不会泪流满面，也并没有报复的快感。如果真的有那么一天，或许还有另外一种结果，就是，我好吃好喝的待他，依旧不离不弃。

当如果有人问起，你们的爱情如此坚贞不渝，伺候一个残疾丈夫的时候，又或者别人给我一顶道德高帽的时候，说我以德报怨，我可能会说：“我不懂什么是爱情，我只知道，当他需要我的时候，我应该在这里，我应该是他的依靠。”

但是，我想，即便是以德报怨，也一定是用另外一种方式去惩罚他，大概是希望他内心愧疚自责的吧。只是像我这样一个人，如此气量狭小，未必会用第二种方法去做，只是，不管是是哪一种，都会让我痛苦，你看吧，就连做个梦，都被现实牵连。

这次，我忍受剜心之痛，如割毒瘤，如割浓疮，终于下定决心离开，失意沉沦了很长时间，对于分手这件事情，除了不甘心，更多的还有生活上的不习惯，都说一次搬家，穷三年，的确是这样，断舍离的，不止是感情，还有财物。

有时候我也会为了自己该不该有这样恶毒的想法而感到困惑。

前几天表姐打电话跟我说，和姐夫打架回了娘家，想找个管吃管住的工作，最后没有找到合适的，我劝她出来租个房子慢慢找，她说，租房子还要买锅碗瓢盆，置办很多东西，我告诉她，你如果连这点魄力都没有，就继续凑合着熬下去吧，还离什么婚啊，婚姻就好比一锅水，都是温水煮青蛙，等到你想跳的时候，可能已经没有那个能力了，除非你有足够的勇气和决心。

过了几天，她就开始着急，因为姐夫说要回去找她，她就想听听姐夫怎么说。

姐夫回去挤出几滴鳄鱼的眼泪，告诉她，她不在，他睡觉都不习惯了，还给她买了一身衣服，就这样就回去了。女人最容易心软，或许心软，还是因为没被伤透。

后来我跟她说，你既然回去，你心里就放下怨恨，重新开始过吧。

除了能劝人当个不记仇，天真的孩童一样，用爱再去重建，还能怎么样，只是，我们是成年人，有记忆，有善恶以后，谁还愿意再当个傻瓜。

夏娃偷吃了善恶树的果子，就不能像从前一样单纯和天真。