初到大学，我花了大约一个月的生活费在学院外面的东方一诺报了个班，打算学习计算机，考过二级。

因为来大学就不得不了解一个中国大学必须的任务，一，过英语四级；二，过计算机等级考试。似乎我们上大学，不考过这两个就没有上过大学，在大学没干过实事。迫将来面试被问等各方面方面压力，我随波逐流在这个群体中，借助如潮涌动的大学生队伍将自己往前推动。

但到目前为止，你不如此推动自己又能如何呢？

就这样，上过专业课后，我还去上**8*课，以至于不让自己被潮流摒弃。厌倦时，依然会鄙视自己没事找事，然后将自己骂的狗血淋头；平静了，尽然还可以没心没肺的活着。呵呵。。人要学会自我揶揄，自我安慰，不然余下的日子该怎么过呀，是吧。

而至于那句话，是在我到8**两月后，淅淅淋淋没完没了的雨送走了军训，发霉了我晾了一个星期的衣服，冲刷了我到**8*逛逛的欲望。

然后无聊的呆在宿舍里玩着无聊的游戏，讲着无聊的话，然后等着无聊的时间去上无聊的课。在一个无聊的雨天，去上无聊的课时，一个叫***的人讲了很多无聊的话后，终于讲了一句不无聊的话，外面下着雨，我们一起约定在心里放晴。

雨水打在玻璃上噼里啪啦的响，那么一刻，很悲壮，又很唯美。九月是一个死了爸妈，死了孩子，又被恋人抛弃的女人，哭声感天恸地，让人心生悲悯。

然而都已过去了，死了的不会再活过来，走了的又何必挽留呢？此刻，难道不是获得彻底的解脱，完全的自由，九月，你又何必如此呢？

人往往有这样的通病，说起别人自己就是哲学家，道理放在别人身上就是真理，放在自己身上就全成了狗屁。曾无意间进入了一个同学的空间，无心看了看他的说说，很吃惊他竟还在为曾经的一些事大放噱词，我本想留言说，你有意思没意思，还在愤青。克制住自己才发现自己也很愤青，看不惯也会TMD骂上几句，骂后又开始后悔，自己不够淑女，内心不够强大。【圣经】上说，当你原谅了别人，也就原谅了自己，把自己从罪恶的渊薮中解脱出来。对呀，我们有何必苦苦把自己纠缠在过去呢？想起我前几天才还的一本书，克里希那穆提的【重新认识自己】，”思想永远是旧的东西，而你对于过去的了解也只不过是一些废弃的印象所垒砌成的。”我想你既不是收破烂的，又何必时时刻刻惦记着那么一堆破烂了。

傅雷在给他儿子的家书中曾写到这样一句话，说，对不起，我渴望埋葬了自己的过去，但我却埋葬不了我对你所犯下的错误。即使是父子之间也会存在矛盾，误会，你又何必期待与他人交往之间没有呢？如果你没有期待的话，就是说无论发生何事都在情理中，那你为什么还要生气呢？生气，是因为你所期待的事没有向你所期待的方向发展，可你又是否清楚你到底期待什么呢？

很是纠结的问题。中国的历史如果没有伤痕累累的话。又怎可能有共和的伟大成就呢？这个结论若放缩到一个体，就意味着一个人没有过去，人生并不完整。

本以为自己可以绝对的坦然，一无所顾的漠然谈起过去的过去，现在才发现自己还是遮遮掩掩，意识流的在瞎扯，没办法默默修炼了这么多年，是没啥真本事，还是一个羞羞答答的拿不出手，见不了人的挫女。

都已成过去，接受这样的过去，也慢慢的接受这样的自己。

当时真的无法接受这样的自己，然后才将自己隐藏起来的。

现在只想对曾经的可爱的人儿说，请原谅，感谢！