“我……”

“你不用着急回答我！”我打断了余生，“我都说了，让你考虑考虑你，所以你不用现在就给我答案。”

“不行。”余生说。

“为什么？”虽然是意料之中的结果，听到的那一刻我依然很难过。

“现在太小了。”他说。

“你没有说不喜欢我，所以我还有机会是吗？没有关系啊，你觉得年纪太小，我可以等你，你觉得多久合适，三年？五年？”我不放弃的追问。

“不要，你走吧。”余生说。

“我认真的，我真的可以等，你给我一个机会好不好？”

“我想回家。”余生说。

“那你要不再考虑一下，明天再回答我，好吗？”

“好吧。”

“那……再见。”

转过身去，我就哭了。我一直是一个很偏执的人，只要是我喜欢的，我一定付出努力去实现。那个时候的我啊，真的相信努力就有回报，相信真心能够赢得机会。在被他拒绝的时候，我不是没有想过对方完全不喜欢我，说年纪太小不过是怕伤害我，所以给出一个委婉的借口。但是我，就是很害怕，我害怕他心里是真的有顾虑，害怕他万一对我有一丝丝好感，害怕我们有可能在一起，我最害怕的是，如果坚持下去，我就可以成功，而我没有坚持。

这种想法，统治了我所有的思维和行动，那个时候，我只知道死缠烂打，完全没有顾及他的感受。我只是一味地认为，只要有那么一点点的可能性，我都要去争取一下，因为幸福是掌握在自己手里的。然而我忽略了一个重要事实，那便是——如果我想要得到的幸福和别人有关，那我的幸福，就不是掌握在自己手里，而是在他手里了。他牵住我的手，我才能有幸福。

而我一次次自认为是坚持不懈的良好品质的死缠烂打和一再大胆示爱追求，不过是将他的手，推的离我越来越远。

第二天，我从放学等到天黑，他没有来。

那天就很冷了，郊外的风冻的我鼻子都红了，我没带手表，不知道时间，只能干等着，直到天暗的让我害怕，我才认清，他终究是不会来了，被迫答应我的考虑，不过是权宜之计。我应该早点明白的，如果可以考虑，又怎么会两秒钟的功夫就拒绝了我呢。

开车回家的路上，我的眼泪不受控制的奔涌而出，一路上我都在痛哭流涕，受到了不少异样的眼光，后来我回忆起那一天，都觉得，当时我哭成那样，开车速度又那么快，没出车祸真是奇迹。

喜欢我一下，会死吗？

我反反复复想着这个问题，是，他的确不喜欢我。他那么好的人，值得更好的人去站在他的身边。我当时就是小说偶像剧看太多了，把自己代入了主角，以为自己就算不出众很普通，但是通过自己的努力，我也能有打动对方的那一天。我更相信的是，情窦初开的时候的感情总是懵懵懂懂的，那他是不是也可以不去计较是否真的喜欢我，而是懵懵懂懂的接受我的感情，给我一个培养感情的机会呢？

为什么“不试试怎么知道可不可以，不相处一下怎么知道喜不喜欢，不了解一下怎么知道合不合适”这种想法，只在小说里面出现啊，为什么，我信了啊，为什么，他就没有这种想法呢。