回了宿舍，后知后觉的疲惫感突然包围了我，我坐在椅子上，一言不发。

“怎么才回来啊？”舍友小洁正在收拾东西，准备出门上课去。

“昨晚联系，有个熟人受伤了，我陪她去了医院，才回来。”

“男生女生啊？”

“女生。”我的撒谎能力忽强忽弱，有时是负值，说个谎言能把自己难受死纠结死，但有时，谎话也是信手拈来。

“那你累坏了吧。”安娜是一个大大咧咧的女孩子。

“嗯，很累。今天不想去上课了，麻烦你们帮我跟老师请一下假吧。”

“行。”小洁和安娜一起离开了宿舍。

看着桌子上刚刚拿回来的早餐，我的心情有点复杂。

在吴止帆说要跟我以真心对真心之后，我就离开了他的怀抱。

“真心？”

“是，真心。”

回想起吴止帆坚定真诚的眼神，那时候我是个什么反应呢？好像我，下意识闪躲了。以前没有人，跟我说过“真心”这两个字，也是头一次，我在别人眼中，看到“真心相待”的样子…

我突然觉得，自己这两天以来对吴止帆暧昧不清的态度和若即若离忽冷忽热的行为举止，是一个很伤人的行为。从前这种事情我不是没对别人做过，无论是我喜欢的还是我不喜欢的，只要我将对方作为目标，就一定会对他们做出这种行为，这种行为模式，在和余生告别后就一直延续至今。我曾经犹豫不决过，怀疑过自己做的事情，也讨厌自己这个样子，可我从来没有哪一次，像现在这样对自己一直以来的所作所为所感所想产生如此大的动摇和厌恶。

从小，我在家里就是不受待见的那一个。无论我多么乖巧懂事，近亲外戚喜欢的依然也不会是我——别人做错了事，却要我来背锅；得到表扬的永远不是我；礼物永远只差我的那一份……

我曾经对家人们有过期待，但换来的只是一次次的打击和伤害，后来我就放弃了。

在余生拒绝我之后，我开始思考，努力的意义。

我那么努力地，想要让父母亲人喜欢我，那么努力地讨他们欢心，可是没用。我觉得是自己还不够努力，于是在遇上余生时，我花费更多的时间精力心思，去喜欢他，去让他喜欢我，可是依然没用。

我就想，是不是有些事情，就是没有办法通过“努力”这种一般途径得来的。

于是我就开始不择手段，我对喜欢的人搞暧昧，投其所好，改变自己，有时甚至违背原则，委曲求全，是因为我有了即便不择手段依然想要留住的人。

曾经我宁愿被人说没皮没脸，不知羞耻，宁愿被人轻视，被人嘲笑，我也想要不择手段地，和一个人在一起。

后来那个人弃我而去，我万念俱灰，也是靠着不择手段吸引注意转移对象，才重新振作。

这就是我！

为了让自己活的不要那么千疮百孔，不要总是成为受到伤害和亏待的那一方，我伤害的人不在少数，算计的人也很多。我花了这么多时间，才从过去被人嫌弃，被人明着讨厌的状态中脱离出来，我已经是一个彻头彻尾的人渣了！我不打算回去，也不想回去！回去，就意味着我得重新做回那个把自己的心捧出来，把刀递到别人手里，让别人伤害我的可怜人！回去，就意味着我还是那个明明什么都没有做错，却要受尽冷眼，受尽不公平待遇，只知道委屈巴巴摇头乞尾乞求怜爱却终日不得的人！

我不要这样，我绝对不要这样……

既然曾经，在我渴求真心的时候，没有人给过我哪怕一丁一点，那我便不要这真心了又何妨？没了你们，我还会活不成吗？我林思意，绝不是软弱之人！他人欺我伤我，我便收回那腔热情肺腑，从此做个逍遥自在损人利己的坏人。

可是现在，突然有个人站在我面前，他看穿了我的圈套，抵抗住我所有的圈套，却还是甘愿进入我设下的陷阱。他走向我，拥抱我，然后对我说，他要对我真心相待……

荒唐，真是荒唐！怎么会有这样的事！

不可能，他绝对是来动摇我的。

稳住啊…我告诉自己，绝对不要再相信什么，不要有一丝一毫不该有的期待，不要再给别人伤害自己的机会了。可是……他又有什么错呢？

伤害我的人从来就不是他，相反地，如果他早一点出现，可能就是唯一对我伸出援手的人。

虽然没有如果，但是现在，他依然在我面前。

所以我犹豫。

我真的要，继续这样吗？

“真心啊……”

“真的是我可以拥有的东西吗？”