2018-04-14 星期六

老公还在休息，我已经早起准备改计划书了，昨天剩的烂尾楼啊。结果早上的时间是最好的，确也没改多少。文字删了写，写了删，似乎是差不了多少的意思，这样，连我同学那关都过不了。他们多几个问题，多几遍，我又会懵。

晚上从妈妈那回家的路上，跟老公说最近心态不稳，知道做自己的事情，最重要的是快乐。但是什么道理都懂，就是压力大、快乐不起来。跟老公讲，做了48天了，发现之前的方向有误，似乎自己觉得合理，可是别人一听都觉得毫无道理，压力非常大。而且，最关键的问题，我总是开心不起来。按理来说，目前是我最快乐的时光，对吧，找到了自己奋斗的方向。从事自己热爱的事业。

探讨了一路的结果，无非就是要学会放过自己。老公的意思是，当自己所做的事情，出现问题的时候，要有一种捡了便宜的心态，而不是抱怨自己前面的工作都白做了。48天推倒重来，不应该郁闷一切清零，而应该庆幸这事发生在团队只有我一个人的时候，而且只做了48天的时候。而不是好几个人努力了好几个月的时候。我在学会放过自己的道路上努力着，希望大家也是。虽然知道这不过就是向下攀比，但是毫无意义的情绪恶劣，除了为难自己为难关心自己的人也是没任何意义。

鼻子不通是一种怎样的体验，刚才打字的时候，顺手捏鼻子，捏滑了，指甲掐了一下肉，疼死了。然后打不了几个字，就又得立马拿纸轻轻的吸一下。已经擦的红肿了，不敢用力。真的，每次鼻子过敏，就会怀疑人生。当然做牙齿矫正的时候，牙疼也怀疑人生。还有偶尔那几天姨妈光顾，也会疼的怀疑人生。我的人生，就是大部分时光怀疑人生，怀疑自己是个错误中度过的。

我觉得可能是我太矫情了，经历的不够，修炼的不够。估计以后进阶成穿普拉达的女魔头那种人，这就都不是事儿了。当然与其这样瞎幻想，不如去做运动。发现没法工作啦，即使是日记也记不了，刚读了之前记录的一段，n个错别字，前言不搭后语。我去运动或者休息了，假如这是单纯的感冒就好了，还可以幻想着传染给别人。

不想工作了，想想我家里的事情好了。我不是很烦恼我妈妈的家庭融洽嘛。我跟世界上大多数的人解决类似的问题是一样的，就是逃避，当鸵鸟，当不知道，等事情无法挽回的时候再被迫面对。我们都怕自己的干预会造成蝴蝶效应，最终还得自己善后，是的，大家都怕麻烦，而且怕别人责怪是我们干预导致的麻烦。

已经逃避这么久了，现在我依然不想去尝试以一己之力解决全部的问题，但是我得试图收集和传递一些关键的信息，希望能起到正面作用。至于会不会结果更差，或者被抱怨，我觉得不管什么后果，我还是该承担承担，不能一直这样漠不关心。

比较好的是，在成都，整个四月，每个周末都能找到一个周边赏花的地方，生活真的很美好。等过敏好了，可以跟妈妈一起出去玩，尝试把严肃家庭交流变成一趟风景之旅，在放松的时刻，让信息流动起来，最终整个事件决策时不至于我对以后的风险一无所知，对后果毫无承担的预期和能力。最后，希望一切能朝好的结果发展。