一般到了二十六七岁，即使自己不谈恋爱，家里人也会逼着去相亲。有的网友，到了三十岁还没有结婚，自己也着急啊，自然也就去相亲了。

苏爱还真没怎么正经相亲过。之前交往的男生，要么是同学、朋友，要么是活动认识的，正儿八经的坐下来相亲，这是第一次。

她不排斥相亲，还觉得有点意思。

作为好奇宝宝，去相亲之前还研究了下女生版本相亲攻略。

首先，第一印象很重要，就是俗话说的“有感觉，心动或者来电”，但也有人认为第一印象具有欺骗性？要不要相信第一印象？

心理学中有首因效应和近因效应这两个概念。

首因效应是说第一印象一旦建立，其后的信息组织、理解都会根据第一印象来完成。

近因效应是指最新获得的信息影响比原来获得的信息影响更大。

一般说来，熟悉的人，特别是亲密的人之间容易出现近因效应。而不熟悉的人之间容易出现首因效应，而相亲过程中，首因效应更明显，在日后的交往过程中，近因效应更起作用。

其次，相亲场合适当的装扮是需要的，至少对自己和对方的尊重。但别过于性感和夸张，第一次见面把对方吓着，因为成家的对象还是让人放心比较重要。

着装的颜色可以选择能让人见了就有轻松感的浅蓝、淡绿、粉红、薰衣草等颜色，而艳黄色容易使人大脑中主管焦虑的神经兴奋，尽量避开这个颜色，如果你本身就健谈、外向，再穿大红色容易让初次见面的对方觉得您过于自信和强势，可以巧用其他不同纯度和明度的红色，或用红色配饰点缀，即带来喜庆感又不过于夸张。于是，苏爱选择一套浅蓝的便装。

然后，碰到闺蜜或亲朋介绍的相亲对象与自己的喜好相距甚远的情况，如何很好应对又不伤感情？

以平常心对待，不抱过大希望，否则失望越大哦。

不抱悲观论调，否则出发前就已经有内在的情绪产生，整个过程也会让自己、对方感觉不良。举止得体、自然大方就好。

如果介绍人推荐的相亲对象跟自己的喜欢相差很大，第一次可以礼貌地回绝，但请跟介绍人讲清自己的喜欢和要求，你表达的越清晰，介绍人越觉得你对他/她的信任和你对相亲这事的诚意，以后也会更注意你的感受介绍更适合的人给你。

相比之下，许文亮经历相亲大大小小几十次肯定是有了。

他对相亲已经有了一套总结。

相亲的时候，如果你看到对方长得好看，条件又好，身材有不错，学历又很优秀，方方面面都非常让人满意。那么除非这个人是被家里逼的不得不去（走个过场），不然的话，基本上在某些地方有让人难以接受的缺陷，不然，这么优秀的人，是不会等着和你来相亲的。

相亲第一次见面的时候，最好是约在咖啡馆喝喝咖啡或者是一些比较安静的地方，最好不要去电影院，因为你要知道，第一次见面，必然是很不熟悉的，互相都不了解，比较尴尬。第一次主要就是交流，但是去电影院全程基本上就没有什么交流了。

在互相接触的过程当中，如果女方对你表现出有一定的兴趣，但是偏偏又没有再进一步的说出来。一直这么吊着你，并且每次出去玩的时候，没有给你花过一分钱，一直都是你在付钱，即使是一顿饭都没有请过。那么你就需要去注意了，不要再继续下去了，这种人，要么自私，要么在玩你。两个都不是什么好情况。

通过钱友达和马瑟安排，两人在四月中旬的一个午后，约在世纪公园附近的咖啡馆见面。

两人到店里时间差不多，双方一眼就认出了对方。

马瑟将许文亮照片和情况也发给苏爱过，苏爱对许文亮的面相印象不错。

她喜欢清秀斯文的男人，上海男人气质一般都比较清淡，符合苏爱的审美。

马瑟介绍许文亮的条件，也比较符合苏爱理想对象类型。年纪、身高、家庭背景等都比较登对。

这是这几年苏爱碰到和自己条件最搭的男人。

适龄男女早已过了懵懵懂懂山盟海誓的初恋年龄，对婚姻和家庭生活思考的更现实，比如男人问女人为自己准备多少嫁妆，女人则想知道男人的身家条件和养家能力。

这就是相亲的“唯条件论”。

正常来说，想了解这些方面是无可厚非的，但若在第一次相亲时候处理不好，则会有相亲让爱情变物质、婚姻“唯条件论”的嫌疑。

所以，好在钱友达和马瑟已经为两人做过尽职调查，出具了评估报告，在条件这个方面，基本不用太纠结。

但是，所谓的般配，也许只是外人眼里的彼此条件相衬罢了。

真正的般配，则来自灵魂的契合，这个恰恰是最难得的。

所以，接下来就得看两个人聊得对不对味，合不合情意。

第一次见面尽量松弛大方，从双方感兴趣的轻松话题开始了解，比如最近的社会新闻、热门电影、看过的书籍等等，这样不会让对方有压力感，也容易了解彼此的兴趣爱好，看看双方是否合适。

许文亮已经是身经百战了，又在外企做个小领导，谈资不少，也算幽默。

苏爱是做业务出身，要和客户谈方案、沟通项目、协调各种资源，谈吐、气质自然比普通路人女生高出大截。

“你是哪年来的上海？”

“2004年过来读大学，后来研究生毕业就留在这边了。”

“以后也打算留在上海对么？”

“是的，毕竟生活了这么多年，对上海还是有感情的。”

“怎么当时毕业没想着回成都呢？应该也是独生女吧，这么远，父母舍不得的。”

“从小放养惯了，父母都尊重我意思。当时主要工作机会在上海，所以就留下来了。”

“那父母以后应该也会过来吧，毕竟就一个女儿，离家这么远，心疼的。”

“看他们意愿了，上海蛮好的，如果他们愿意过来，我也欢迎；如果他们想留在老家，也挺好，老家亲戚朋友多，这么多年也住习惯了。”

“上海蛮好的，虽然我从小在这里长大，但也不避讳的说，上海无论在人文还是硬件，在国内都是数一数二。”

“是的，回去反而会有些不习惯。成都生活还是很休闲轻松的，小日子过得比较舒服，但不适合刚毕业发展事业。”

“听说你是在风投公司？”

“对，一直就在这家，没换过。你呢？”

“我换过几次工作，但都是同一行业。和你们金融圈不能比。”

“太谦虚了，我们就是搬砖的出差狗，做点苦力活。”

“出差很多么？”

“是呐，项目在全国各地，基本三分之二的工作日都是外面。”

“这么辛苦？女孩子还是要照顾好自己，外地治安没有上海好，得多小心。那平时周末和休息怎么过呢？”

“好像，主要还是宅在家讷。你呢？”

“和朋友聚聚，近郊游游，中年人了，比较养身。”

“哪里中年人，应该是正当年。”

两人看似聊得不错，互相都没有可吐槽的槽点。

心理学中有个马斯洛需求理论，提到五层次需求：生理、安全、爱和归属、尊重和自我实现的需要。

在相亲中也会体现，嫁妆和身家条件、养家能力的提出和在意，就是安全感和价值感的现实表现，越是对这些方面在意，也越说明自己安全感和价值感的缺乏，提出条件并不是错，但得看看对方能接受多少？自己又能付出多少？

凡事都有代价，如果只看重条件而忽略情感的依恋度和亲密度，那最后可能得不偿失。

好在两人都没功利的往这方面聊，所以整场下午茶下来，苏爱对许文亮印象不错，她感觉许文亮对自己印象也该也不差。

窗外是人间四月天，芳菲阵阵、草长莺飞，似乎空气里都是爱情的味道？

许文亮说晚上家里安排了吃饭，所以晚上要回家了，两人互相加了微信，道别。

一到家，苏爱便马上在小仙女群汇报。

马瑟特别积极：“我让钱友达去问了，许文亮对你印象不错，说你长得好看，气质也好。我看有戏！”

秦琴：“那小爱你觉得呢？怎么样？”

苏爱：“还好吧，聊得还行，反正第一次见面，没感觉到有什么硬伤。”

马瑟：“那肯定，钱友达说许文亮很靠谱的，不是到处玩那种。上海男人，娇气是娇气点，精明是精明些，做老公还是不错的。”

北方男人总嘲笑，能从口袋里同时掏出手帕和纸巾的男人肯定是上海男人。上海男人在这个方面经常被北方“大汉”斥为“矫情”，也就是做作的意思。但这一点却在女人中间非常受欢迎，就算是矫情，也好过整天和脖根耳后有“肥沃土壤”的男人一起出没。所以，把自己收拾得一尘不染兼香喷喷的男人肯定是上海男人。

上海男人喜欢斤斤计较地把钱算来算去，自认为是算得精刮得不得了，是精明，但精明得有理可依，让你无以辩驳。上海男人会理直气壮地向的士司机要回为数不多的找头。

秦琴：“对欸，如你嫁给了一个上海男人，甭担心他下了班去泡吧至深夜也不给你打个电话；甭担心他会三天不洗脚，晚上不刷牙；甭担心嫁给他后真的会让你饿着。我听嫁给上海男人的朋友都说，上海男人肯做小男人。逛街，肯帮老婆拎包；一家子出门，肯抱小囡让太太坐着；而且有仪式感，肯在每个月仅有的零用钱里卡出一部分买首饰礼物。”

苏爱：“两位姐姐，才见第一面，八字还没一撇讷。有任何进展第一时间来群里汇报！不过这次真谢谢钱友达和马瑟，回头我请你们吃饭。”