现在是凌晨五点半，窗外的空气很清冷，雨夹雪，温度只有3°。你之前说打开空调，试试你亲手在隔层装的窗帘有没有多一层保暖效果。我今晚第一次试了，很棒，谢谢你为我做的这件事情。

我很想看部文学作品，扫了一眼书架，除了哲学和诗集，还有基本没有拆封过的马克思资本论，确定没有特别想阅读的书，看来我真的很久没有买喜欢的书籍了。不想浪费这个安静而美好的夜晚，打开电脑找了一部电影，在这时间里，我一边思考着如何把你规划到我的生命中来。点燃你的热情也好，燃烧我自己的余热也罢，这种规划就好像我在集中精力专注于工作一样。

嘿，柚子，你还记得那次我们一起去成都海洋生物馆吗？场内的音乐特别欢快，我随着音乐的节奏扭动了几下。我们在海狮表演场馆坐下的时候，你对我说我特别像经常进夜店的女人。噢，这真的是天大的误会，要知道对夜场的反感度达到95%，另外5%不反感的原因仅仅因为有时候要去听喜欢的乐队现场，不可避免。

其实我们一直都在误会中接触，不是吗？每当我献媚试图去取悦你的时候，偶尔发的比较性感的照片，我知道你很欣赏我的身体，也在每一次占有中获得极大的满足感，但同时你会说我很风尘，在我听来其实很讽刺的。

我想与你做的事情太多了，起码在我想要继续活着的时间里，能一起旅行、看海、拍写真或者婚纱，虽然有过二段短暂的婚姻，但是我还没有拍过婚纱照，也从未穿过一次婚纱，这种想穿婚纱跟你一起拍照的念头愈发强烈。

你还嘲笑我说刚认识不久的时候邀请我一起去厦门旅行我拒绝了，这也是误会啊，因为从我们认识的那段时间，我并不知道你的经济条件，想着都是工薪族，旅行的费用也不低，自己又刚辞职也没有可供自己灵活使用的积蓄，不想用你的钱。所以我才拒绝的。

在这之前，你一定也误会我毫无条件的什么也没有问过就跟你在一起了，以为我图你的钱吧？我在跟你刚认识的时候，以为你是个穷光蛋，所以第一次见面我主动帮你订了酒店，还请你去环境较好的餐厅吃中餐作为你自费远道而来的回赠。这对你来说完全就是小事情，可对我的经济基础来说，却是我半个月的生活费了。所以你不该怀疑我跟你在一起的初衷。如果我有半点虚荣心，那么我现在的物质条件可能不比你差。

我对你说过几年前我自己做过一些小本生意，那会儿一年的收入在成都完全可以首付按揭买房房车了，但我不喜欢那种一眼就可以望见未来的生活方式，从早到晚死守阵地失去自由的感觉，让我极度难受。我果断的关了店门。又去按照自己的兴趣爱好创了几次业，当然，后面你也知道了，幸运不会一直眷顾我，老底赔光彻底轻松了，这对我来说其实也没什么，任何生活我都能过。

你说过很多次我不应该在奋斗的年龄选择安逸，我笑笑没有回答你这个问题。你那样的奋斗的生活我已经厌倦了，当然，你心中还有理想，为了理想不停歇，这是一件累并快乐的事情。

就是感觉很累很累，也失去了所谓的兴趣爱好。我找不到一件想要去做的事，特别是在辞职以后，彻底颠覆了作息时间，白天我总是拉上厚厚的窗帘昏睡到晚上，然后泡杯浓茶或冲杯速溶咖啡抽着烟在电脑上、手机上做兼职，有时候看看我觉得有趣的辩论综艺节目。乏了再躺倒床上听读书电台或读哲学书籍。

这样的日子一天有一天，好在我报了驾校在学车算是跟外界有接触的机会。每个月的兼职费和自己在社交软件卖东西赚的零花钱够日常开销，日子也不算过得拮据，偶尔还能为自己买点衣服或去电影院看看最新上映的电影等等。

近期抽烟特别厉害，全无食欲，每天只需要吃上一个面包或者几个饺子都能管上一天。几个月都没有运动，身体健康的质量日益下降，我知道再这样下去，不用自己主动去结束生命，都有可能在某天深夜暴毙，我全然接受这种对自己健康糟蹋所要承受的一切后果。

说到刚才那些日常，我还想埋怨你呢，因为以前我可以为了一个人奋不顾身的找到激情去做事或者赚钱，再不济也会经常保持着积极的学习状态。而如今，你虽然也曾试图拉我上岸，但没有落入实际，没有激发我的任何斗志。本来想着时间充裕的情况下，我们在职业上也算是同行，帮你分担一些你工作上的事情就当充实自己，不需要任何物质上的回馈。

但你总是拒接我的请求，或者你又误会我是想迫切插入你的生活或工作中去。

当然，我的颓废其实跟你没有关系，但我偶尔就会这样去想啊，你为什么不拉我一把，让我找到生活的乐趣？

我们之间的误解太多了，总也化解不开，似乎还有源源不断的误解会逐步升级？

对你来说，我算什么？我问过很多次，你也总回答是爱人。可种种联系在一起，我们是伴侣关系吗？

我们如果还要继续，是不是应该找到一个相处下去的方法？你误会过我想绑定跟你之间的关系，也就是想迫切与你进入婚姻，天知道我有多冤枉，经历过几段失败的感情和二段失败的婚姻，你认为我会那么想那么快再次进入婚姻的围墙吗？不，宝贝，你误解了。

我只是想着你会不会成为我忠诚的伴侣，跟任何名分都没有关系，我能接受世俗的质疑。但我不能接受这种本该实质性却只能转换成自我欺骗的虚构角色、

你把我放在的位置跟那些长期x伴侣有什么区别呢？你所谓的爱人，不是我们这样的相处之道。我没有想过我们的关系能给我带来什么外在的改变。就如我的初衷一样，仅仅多一个活下去的理由也好。但如果我们都不能在一起，那考量这段感情的因素又是什么？

我自己的能力还不至于去靠一段感情来解决我的温饱问题，我可能仅仅想要的是一种安心的陪伴，让人觉得舒适的情人关系，彼此能随时分享美好或不快乐的事情。

需要爱，总不能算可耻的思想吧。可如果连仅需要的东西都给不了我的话，我们该如何继续下去呢？在未来的相处中，我真的只靠信徒去向你“朝圣”吗？还是永无止境的用自己的意念喂饱自己的精神世界就行了？

我不想要彼此约束的感觉，但我想要一个可以另我牵挂的理由。我们精神上是对等的，不存在任何供求关系。

岁月悠长，如果这些你都明白了，那么我是你需要的人吗？

我想你暂时是没有办法给出我答案，如果像你以前说的那样，不要让我去思考未来，我们只享受当下的关系。几年后，你如果说你要去结婚生子，如果你的伴侣选择的不是我，那么我是不是可以理解成现在我就是你的一个情感过渡期？

宝贝，我不得不说，你不是自私，是残忍。扼杀了我现在想要奔向你的脚步。

同时，反射出我也是一个自私的人。因为我悄悄的将你列为活下去的理由，明明你只需要给我一点制造一点回忆让作为支点就可以了，而我却还想着时常能抚摸到你的身体，能感受到你身体的温度。

对不起，我不应该说你自私的，你给予我的已经足够多了。

不知不觉，天就亮了。死亡，请先等等，我的爱人还在来时的路上，别惊扰了他犹豫的脚步。

南方有粮食，不及北方有佳人。

窗外传来窸窸窣窣雨点打在雨棚和草丛的声音，早晨的美也是安静而值得被温柔以待的。我想我可以去散散步吹吹冷风，吃顿热乎乎的早餐，让身体里充满力量，再回来钻进暖和的被窝中，做一个美丽无憾的长梦。如果可以，柚子，请允许我邀你入梦。

不管梦里是否是你，都是天意。

对你，我有写不完的情诗，那些话儿浓重得就像我已经为它们画好了彩妆、披上了纯洁的嫁衣。在无边的黑夜和辽阔的天空，都眷顾着它的身影。就等着你到来的时候，在你耳边细语呢喃。

早安，柚子。如果我是活在冰窖中的鱼，那我希望你是阳光下自由翱翔的鹰。众多悲痛，也抵不过你带给我1%的幸福。

迷茫可耻吗？还是因为可耻的是不敢往前走？都说路要越走越清晰，而我是越走越糊涂啊！

真怕一觉睡下去醒来失去所有关于你的记忆。何时是尽头？看是你叫醒我，还是我自己醒来。有些回忆溃不成军，但是梦，总有些是甜的对吧？