昨晚看了一本关于初恋的小说，直到凌晨两点都未能入眠，其实书里的故事没能引起共鸣，却还是想起了初恋的你。

这些年遇见形形色色的人，历经世事，你被时光抛在遥远的过去，我总以为过去的就过去了，但流年逝水，一发不可收拾。

十七岁，将成熟却幼稚的年纪，我遇见了你。之后，便开始了漫长的暗恋。

以暗恋来解释我们的情感，似乎是不恰当的，毕竟，我们曾经在一起。

但除了暗恋，我找不到更确切的字词来诠释我对你的情感。

我很抱歉，在那段时光里，没有更好的向你表示出我的心意。

我很抱歉，在后来的很多时日，对你造成了不必要的困扰。

我很抱歉，等到分手之后，才发现自己是喜欢你的。

我想对你说很多个抱歉，为我的幼稚与鲁莽，为我的沉默与做作。

在一起时，我有很多很多的话想对你说，但是抱歉，我都没有说出口。

分开后，许多许多的疑问充斥在我的世界里，曾一直想要问你，可到最后还是选择放弃。我总是做错事，智商情商都不高，我不知道什么事情是不可以做的，我不知道什么问题是我应该向你问清楚的，所以我干脆什么也不问，反正我们已经分手。

那天，是个意外。

我真的没有想到有一天，我满心满脑的疑问能得到一个最简单的答案，我不曾计划过那天会和你再提起往事，也从没期待埋在我心底最大的问题能得到答案。

对于那天你的回答，我释怀了不久，又重新心事重重。

一关接着一关，一环扣着一环。

更大的疑问从我心底冒出，如同雨后春笋。

你的回答并没有解开我的心事，反而增添了许多烦恼。我是个爱刨根问底的人，一个为什么之后会接着无数个为什么。

就像曾经我问你吃饭了么，你说吃了，我便问你吃什么，你回答我吃了什么，我便会接着问是谁做的饭呀，你回答是表姐，我便接着问为什么表姐会来给你做饭．．．．．．

这是个简单却又冗长的问题，分成很多个点，一点一点的连接成线。就像连连看，我的问题与你的答案相连接，然后接着进行下一步的连连看。

我很后悔，不该问出那个问题，不该自寻苦恼。

以前，我总说有遗憾才叫青春，可是现在我想为我的年少无知道歉，我低估了自己，我错看了自己，我并不是一个能在遗憾中悯然一笑的人。

遗憾像一根鱼刺，卡在我喉咙里，我不敢吞口水往下咽，我怕划伤喉咙，我也不敢去看医生将它取出来，因为我害怕那根卡在我喉咙里的鱼刺会不小心伤到我。

遗憾它不是故意留在那里的，它也很无奈，身不由己。

或许那天之后，你已经全部的放下，将我安放在你的青春里，不缅怀，不期待，没有遗憾，没有未来，你继续往前走，过着你的生活。

亦或许，在我们分手那天，我便正式成为你的过去，短暂的，懵懂的，或许有些小甜蜜，小美好，亦或是苦涩的，不堪回首。

我成为了你的过去。

而你，直到现在，还在占据我的未来。

虽然这不怪你，可我还是有些怨你，当年若不是你招惹我，我又怎么会在这漫长的岁月里飘摇着，始终稳定不住脚步，迈不出轻快的步伐。

我真的很固执，你或许想说我们已经过去了，我为何还要自寻苦恼？

我也不知道。

对于我来说，这或许不算是自寻苦恼，因为关于你的事，无论甜蜜苦涩，总能被我幻化为有关青春的故事。

青春呀，美好又甜蜜，懵懂又纯真。

所以呀，为何称为烦恼？

我也很想知道答案，可是从一开始，就没有人给过我真正的回答。

曾经，对你的思念，是一天又一天。我以为会与日俱增，却不曾想在繁忙的生活里，我竟会因为看完一本有关青春的书才猛然想起你。

在早一些时候，我曾对杨桃说，我又想起你了。

杨桃说，“又”是什么意思？你经常想起他吗？

唉。

初恋嘛，总是难忘的。

纵使难忘，却不是不能忘的。

你看，我现在已经差不多要忘记你了。

这是个小进步。

五年了，我将你忘记了一些。

兴许再过五年，我就能全部忘记你了。

我一定，会忘记你的。

五年，其实也不长，因为对于你，多少我还是了解的。

就像现在，我知道你不喜欢看书，不喜欢关于文字的东西。你喜欢自由，你不喜欢困在一隅之下，你喜欢外面的世界，喜欢冒险。

所以呀，我才敢如此大胆，将你写进我的日记中，写在我的人生履历里。

反正，你都不在乎。

反正，你都不喜欢我。

我的青春是一场独角戏，女主角演绎全场，男主角只是客串。

在我们恋爱的时候，我就想过要将我们的故事写下来，可是都怪你，因为和你恋爱，占据我全部的时间，我连写日记的时间都是从课堂中偷出来的，又怎么会有空闲去撰写我们的故事呢。

于是，故事的开头被我塞在书房的角落里，直到前一阵，落满灰的日记本才得以见天日。

都怪你，占据我的青春。

如今，我有时间了，能慢慢的回忆我们的过去，一点一点的将模糊的记忆描摹出更清晰的印记，可是．．．．．．

你不在了。

没关系，我一点也不难过，我也没有不开心。

因为对于你来说，我已经是个过去的人。

在好多年前，曾有一对早恋的少年少女，双手垂落在两侧，并肩而行，状似不经意的触碰对方的手，好像除了这些，我们没有任何的关联了。

你放心，我已经长大了，足够成熟，不再是那个因为不甘而对你纠缠不清的女孩。

我可以一个人生活，平平安安，健健康康。

我不后悔在分手之后才独自爱的深刻，我只是怕，没有人知道，我曾经是喜欢你的，很喜欢，很喜欢。

我有一个很大很大的遗憾，就是在我们确定在一起的那天，坐在你车后的我被微风吹晕了头脑，忘记问你一句——

你喜欢我么。

在这段青春里，男主角经常不到场，故事只能靠女主角和她的一群小同伴支撑。

这个故事，是我的初恋，是专属于我的故事。

它或许会很漫长，或许最后变成三言两语，一切都是未知数。

某人，这是我们恋爱的经过。是我在那段感情中的所有心声，你知道的或者不知道的事情，你感兴趣或者已经不在意的事情，所有的所有，有关于那段青春的故事，我都想告诉你听。

在一起的时候，我们有很多很多甜蜜的话没有说出口，有好多好多想要做的事不敢做。

分开是因为误会，误会源于不了解，不了解的根本原因或许是在那段感情中我们都不够认真。

所有人都习惯于在失去之后才懂得珍惜，容易缅怀过去的人都是因为留下了些许遗憾。

此刻，我的心里很矛盾，我害怕让你知道我的心声，可我更怕你不知道我的心声。顶着会让所有人发现我还执迷不悟的风险写下这些事儿，只是想给自己的青春作个记号。

这几年来，我慢慢的长大，会换位思考，体贴温柔，只是少了小女孩时的悸动。

如今时过境迁，我身边来过一些人，也走了一些人。来来回回，却没有一个像你。

某人，你并不才华横溢，仪表堂堂，风流英俊。

可是，你就是你。

你是我十七岁青春中不可或缺的重要角色。

你是我漫漫时光中甜蜜的回忆，是我对于“初恋，青春，懵懂，美好”这些词汇的正确诠释。

我已经不再是那个捂着嘴笑，欢喜从眼里毫不遮掩的流泻出来的女孩。

我也不再是那个会因为你说一句喜欢阿森纳而去搜索所有相关的消息，从一窍不通到颇有了解。

我跟你说个笑话，我一直以为自己对足球略知皮毛，直到2018届世界杯的举办，全球都在彻夜狂欢看球赛的时候我才知道自己对足球根本就不感兴趣，原本以为的略知皮毛其实根本就是一窍不通。

跟你分开的那段时间，我才知道自己有多不认真，有多不看重我们之间的感情，也正是因为如此，分开后我后悔不已，而现在，我似乎能明白我们的故事为何如此短暂。

那个时候的我们急切的想要找到证明自己已经长大懂事的证据，却忽略了成长是有过程的，是有先后顺序的，是不可违背的。

现在，成长为大人的我们，若是回头去看那段青春，或许会道一句“不堪回首”。

然而，对于我来说，那段不堪回首的过去，是我青春中最重要的组成部分。

它存活的生命太过短暂，却贯穿了我整个前半生。

在决定放弃它，从此不再提起它的时候，我竟然轻松了一些。我觉得我可以成为一个合格的大人，因为我学会了勇敢，学会放手，会善待自己，也懂得生命中没有不可或缺的人事物。

某个人，我想跟你说说我们的往事，说说那段令我快乐的时光。

某人，这只是一个代名词，代表我的初恋男主角。

他不指向你。

他是属于我一个人的男主角。

你愿意，听我说说吗？