搬了两家，精疲力尽，实在抽不出时间码字，对不起大家，还得继续请假一。

下面是收集的笑话，无聊的朋友可以看看。

1、两老汉聊，一老汉：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个：“不知道，听谁找到他会奖励100万。”

2、一明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”“我叫明！”“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，明把我绊倒了！”

3、、早上师傅对刚收的徒弟：“出去看看今什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”徒弟出门一会回来到：“怎么看法？”师傅：“笨蛋，拿样东西抛向空，看它落到哪，不就知道了。”徒弟出门找了块砖头，一会回来：“师傅，刮的是下风。”

4、喜鹊来，妈妈这是喜鸟是客燕子来，妈妈这是益鸟是客乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：es，吾乃黑客！

5、明告诉妈妈，今客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客饶椅子上，被我看到了。妈妈：“那你是怎么做的呢？”明：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

6、老婆：“老公，把你碗里的牛肉借点给我，我拍个照就还你。”

老公：“拍好了，可以把肉还给我了吧”

老婆：“明明是我的，有图有真相”

7、今去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

我：“啥意思？”

大刘：“我们经理了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

我：“……”

8、相亲的时候，女方总是问男方有钱有车有房吗

其实真心话，这样的场景只有城里人才能遇到。

不怕告诉你们，我们乡下女孩子相亲之前就会把男方的家底摸个清楚，不然是不会随便去见面的。

9、明放学回家，神气十足地对妈妈：“今老师夸奖我了”妈妈：“夸奖你什么”明：“老师夸我是我们班力气最大的学生”妈妈：“你怎么这样自信呢”明：“我们班主任，不管做什么我总是一个人拖了整个班的后腿”妈妈：”熊孩子，别跑…“

10、一，老王酒后开车遇到了查酒驾的，他当时灵机一动，下车混进了路边跳广场舞的大妈队伍中，警察一把把老王揪了出来，把他带走了，因为他完全跟不上大妈们的节奏。领舞的大妈惊慌的道：“姐妹们，看见没，那个不认真跳的被警察抓走了”于是大妈们更卖力的跳了起来。

1、有个男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他：“朋友，这是你的鼻子吗？”男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈：“妈妈，我们需要换一个医生了。”2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”乙：“结果如何？”甲：“今早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”3、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四？”

弟弟回答：“路易十四不就是，路易十加路易四吗？”

老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的道：“你怎么不是路易七乘路易二呢？”

谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来，路易七乘路易二应该等于路易平方十四，所以你错了。”

老师当场晕倒！

4、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二早上740分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。

正好这日值日生没擦黑板，他大叫一声：“哪一个做庄？”值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦又找不着了，他又大叫了一声：“咦……白板放哪去了？”5、某所大学的法律系，有一考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生：“根据刑法，凡利用他饶无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”

6、这，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不要吵啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地坐着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你过如果有一你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……”、问：请问你的室友陈怎么受的伤？

答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

8、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”

这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”9、儿子：爸爸，给我讲个故事。

爸爸：好吧，从前，有只青蛙……

儿子：不，我要听历史故事。

爸爸：好把。在宋朝的时候，有一只青蛙……

10、某人去动物园看猩猩，听猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。

此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。

第二，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。

1、英语老师第一上课就宣布：“明起，我上英语课全部用英文，不再用话。”同学们纷纷反对：“老师，我们英语听力差会听不懂的。”老师：“不要担心听不懂。你们每听我英语，久了自然就会听懂。”我就举手发言：“老师，我每都听我家狗叫，到今我也不知道它在什么。”

2、老师：“我们的污染治理是全然的。”同学：“为什么这么呢”老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发。”

3、老师：哀兵必胜给我们什么启示学生：在胜利还没把握的时候，哭哭啼啼的士兵可以哭倒对方，最后取得胜利，一哭二闹三上吊是打仗的法宝。

4、老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”莉莉：“老师正在含笑九泉。”

5、数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等什么是相似我睡着了，一句也没听进去，全部等于白等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。

6、高三啦六月早已不远，时间越来越快，衣服越来越少，高考越来越近，成绩越来越差我的心呐越来越凉

7、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车”

8、在食堂里听到的对话：一男生打完饭这是什么土豆炒肉土豆炒什么土豆炒肉土豆炒什么土豆炒肉土豆炒什么肉……最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉

1、夜晚，伸手不见五指。老鼠背着一袋沉甸甸的面包，吃力地从牛伯伯的家里走出来。突然，报警器响了起来。

正在附近巡逻的黑猫警长像离弦的箭一样跑了过来。

它大喊一声：“站住”“吱吱”老鼠赶紧向前跑去。黑猫警长皱着眉，瞪着眼，怒气冲冲地向前追去。老鼠跑啊跑，越跑越没力气了。

它想：这次死定了突然，它看到河边有一条船。老鼠的眼睛骨碌碌一转，以百米冲刺的速度跑到河边，拿起船桨迅速地划了起来。黑猫警长看到老鼠离去的背影，大喝一声：“你跑不掉的”它捡起一块木头当船飞快地追上去。皎洁的月光洒满了河，浪花“嘭、嘭、嘭”地响着。

突然，“砰”的一声，老鼠的船撞到了一块岩石，水汩汩地流进了船里，老鼠大叫：“不好了”黑猫警长一个健步冲上去，把老鼠拉到了自己的“船”上。老鼠感激地看着黑猫警长，惭愧地：“谢谢你”

第二，老鼠把面包还给了牛伯伯，还一个劲儿地跟牛伯伯道歉。

乌龟的梦

“呵呵”趴在河滩上睡午觉的乌龟发出开心的笑声。

兔蹦过来，“乌龟，你做什么好梦，这么高兴”

乌龟眨巴着眼睛醒了，“我梦见自己长出了一对翅膀，飞过了高山、河流……你猜我看到了什么是蔚蓝色的大海啊要不是你叫醒我，不定，我还能和海豚交上朋友呢”

兔得意地看着自己长腿，“梦是不错，可你走路慢吞吞的，要想看到大海，这辈子够呛我还差不多”

他们的闲话突然被一个声音打断，“嘿，亲爱的朋友，我要去看大海，一个人飞翔很寂寞，你们谁想和我搭个伴”原来是大雁哥哥在空中话。

“当然是我了，瞧我有一对敏捷的长腿，当遇到敌人时，我可以马上跑开”兔着就向大雁身上爬。

大雁一闪身躲开了，“你的本领在上没有用，还是在地上跑比较合适。”

乌龟慢慢地爬过来，“大雁哥哥，我没有什么本领，不过我的躯壳很硬，旅行途中遇到敌人时，我能帮你抵挡一阵”

大雁笑了，“我喜欢你这个能够为别人着想的朋友，来吧，我带你去看大海”

兔子望着乌龟的背影渐渐消失在空中，羡慕得直捶脑袋，可又有什么用呢

猫头鹰当大王

在一片森林里，“万兽”狮子想找动物接替他的王位，听到这个消息，猫头鹰自告奋勇地报了名。猫头鹰幸载上任后，立刻神气地下令：“从现在开始，你们都要跟我一样，白休息，晚上做事”大家听了都不愿意，可又不得不无可奈何地服从命令。

白，森林里还好，夜里却乱成一团，到处一片哭叫声。蜜蜂在黑漆漆的晚上撞伤了腿，坐在地上号啕大哭。白兔一头撞在树上，头昏眼花。蚂蚁不知被谁踩得头上冒出两个大大的包。蜗牛一边慢慢地爬一边打着哈欠。鸟眼睛睁得大大的，却还是撞得眼冒金星。熊猫的黑眼圈更深了，筋疲力尽地坐在石头上。只有一只聪明的飞蛾，头上戴着灯泡帽，才幸免受伤……

一周下来，动物们都叫苦连，坚决不再听猫头鹰的命令了。

搞笑幽默段子：老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着！”完，摔门而走。。三个时过去了，老公在家拿着棒子一直叨咕：“败家老娘们上哪找人去了？？？

搞笑幽默段子：昨晚老板娘来电“我老公和你在哪里混？实话，骗我你会很惨……”我“哎呀”一声挂羚话，关机，用另一部手机打给老板。老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。然后，我以打败93用户的速度开机，打给老板娘：“不好意思刚才手机掉地上了。对了，您问我啥来着？”

搞笑幽默段子：老公自顾自的玩手机，我跟他：你整就玩手机，都好长时间没陪我话了。老公瞟了我一眼，慢悠悠道：不如我陪你玩个游戏？我：好呀！好呀！老公：我们就玩一个谁也不理谁的游戏，谁先话谁输。我。。。我想打死他！！！

1、搞笑段子：最近气干燥，孩子又不喝水，老是便秘，每次拉粑粑的时候都哭的撕心裂肺的，我们都急得团团转。今我有事出去，临走前一直叮嘱老公，无论用什么办法都得让孩子喝水，老公满嘴答应了。晚上我满心欢喜的回到家，进门的时候看到一个让我难以置信的画面，只见老公手里拿着一根辣条正在往宝宝嘴里塞，孩子手里抱着一个水杯，吃一口辣条，喝一口气，吃一口辣条，喝一口水……

哥们，你是来参加运动会还是来搞笑的？

2、搞笑段子：时候，去乡下姑婆家玩。姑婆去挑水，让我给看着灶里的火。可能姑婆和别人忙着聊了，好半都没回来。锅里传出一阵香味，我掀开锅盖一看，煮的是玉米面和红薯。这玩意在城里不容易见到啊！我拿了一个碗满满的盛了一碗。吃了两碗正准备再盛的时候，姑婆回来了！大喊“傻子！你怎么吃猪食啊？”

3、搞笑段子：朋友花几百块买的一个很酷的头盔，跟他那十几万的酷酷的摩托车刚好配！他戴几，他老婆不让他戴了，因为他老婆同事那个头盔太酷了，是撩妹子用的，为了这个头盔两口子吵几次了，扔了舍不得，就送我了，可我戴两年了，也没有姑娘撩我。现在还挂在我的电驴上。

4、搞笑段子：美容院店长一枚，店里来了一皮肤有点黑的姐姐要做护理。她异地的男友要过来，她想漂漂亮亮的见他。我安排美容师去给她护理，一时后护理做完了，别，护理一下就是不一样，脸上白多了也润多了。姐姐挺高兴，美容师漂亮，手法好态度也好，以后还会来。付钱时：“你们能跟我合个影吗？我男友不相信我在美容院。”我好啊，让美容师合影吧。内姐姐有点羞涩，：“还是你跟我合个影吧？她比我漂亮也比我白多了……”我……

5、搞笑段子：昨晚儿子想吃海鲜，我就挑了家实惠的海鲜大排档……刺身要芥末配，儿子弄好一块夹给我，感动得我一塌糊涂，儿子长大了！一口吃下去，我不由泪流满面，你这个王八犊子到底给我放了多少芥末！

6、搞笑段子：老公卡上少了五千块钱。问他钱哪里去了，他不能。我追问他是不是被哪个狐狸精迷住了，老公不理我，这把我气的！晚上我爸给我打电话，：“听你怀疑我女婿有狐狸精？我知道。”啊？我爸居然知道？我赶紧问是谁？我爸：“上星期跟女婿喝酒聊，我我跟你妈的结婚纪念日快到了，想偷偷的买首饰给你妈一个惊喜。他就主动给钱给我要表孝心，那个，你现在知道是谁了吧？”

一、一个伙子和一个姑娘坐在草地上，伙子用手指在地上划个圈，：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地。

二、今是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“，你哪来的钱？藏哪了？不今就别想吃饭！”

三、时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师了饭后不宜看书写字。妈：那你去洗碗。我：老师也了饭后不宜做体力劳动。妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。我。。。

四、一个男人打给酒店前台：“麻烦过来下，我和女友发生零争执，她威胁我要从窗户上跳下去！”“不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”“不，这是你们的问题，因为你们的窗户打不开！”

五、婚期临近时，岳母在饭桌上突然了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地：你确定你丈母娘那句话是给你听的？

六、首次去拜见未来丈母娘，吃完饭后和她爸、她弟玩斗地主。斗地主虽是我的强项，可我心想，玩牌的时候也一定要故意输一点给他们，要不显得多不好意思。结果我输了好几百……打完牌后，女友找我，：“我爸你智商是不是有问题，怎么打牌总输……”

七、今去一店铺买肉，走到门口看见一条大狗趴在垫子上，狗恶狠狠的盯着我看，我想进又不敢就大声招呼：老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。听到里面一个略带哭腔的声音：我也怕啊，那不是我的狗，都一没做生意了

八、家有二货老婆一枚。昨晚上因为一点事大吵一架。然后她就不理我了。今早上闹零一响，老婆：“快给我拿衣服我快迟到了。”拿了衣服二货老婆亲我一口：“老公你真好！”然后乐呵呵的去洗脸了。洗过脸后又崩着个脸回来了，：“昨我们吵架了我给忘了，从现在继续不理你。”额，媳妇你赢了…

九、我发现男生的攀比点真的非常奇怪。大学的时候，十点左右，我在宿舍了句你们怎么还不起床啊，有个舍友：“你不行啊，憋不住了吧？”我一听我怎么就不行，咣当就躺下了。结果快吃中午饭了，四个人还在床上，谁也不下来。

十、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

十一、老婆总是嫌我很幼稚，刚在车上她又在叨叨这件事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我要出了事故怎么办？”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”

十二、：“您不是戒烟了吗，怎么又抽上了”：“以前我是从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处，我就又抽上了。”：“哪门学科？”：“关系学。”

十三、一群学生在树下军训，教官u;第一排报数。u;大家都没有反映教官又大声道u;第一排报数u;只见第一排的一人，很不情愿的转过身走大到树下抱住了树。

十四、时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。我也一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我是替哥哥买的，哥哥不承认，爸爸，咱们一起去卖部问问，我有没有去买过烟……

有一位神经病院的医生问患者如果我把你的一只耳朵割掉你会怎样

那位患者回答那我会听不到

医生听了嗯嗯很正常

医生又问道那如果我再把你另一只耳朵也割掉你会怎样

那位患者回答那我会看不到

医生开始紧张了怎么会看不到咧

患者回答因为眼镜会掉下来

2

有两个神经病患从病院里逃出来

两人跑啊跑爬到一棵树上

其中一个人从树上跳下来

滚啊滚的

然后抬起头对上面的人喂你怎么还不下来啊

上面的那个人回答他不行啊

我还没有熟

3

神经病院有一位老太太

每都穿着黑色的衣服拿着黑色的雨伞

蹲在神经病院门口

医生就想要医治她一定要从了解她开始

於是那位医生也穿黑色的衣服拿着黑色的雨伞和她一起蹲在那边

两人不言不语的蹲了一个月

那位老太太终於开口和医生话了

请问一下

你也是香菇吗

4

某精神病院听领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错要大家都做好了，今晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？“台下病人一起喊道：“记住了！“

这下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道“你丫不想吃包子了？！！！“

5

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房问乙：“你看我最近完成的这本

怎么样”？

乙看了看回答：“不错不错不过，就是人物多零儿”

这时，精神病院的护士进来：“你们把电话号码本给我放回去！”

6

两位精神病人君君同时康复，他们的主治医生对他们：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院”

突然一，医生的电话铃响了起来，原来是君：“不得了了，君从今早上开始爬在我家的厕所里，非他是我的马桶”“快，快把他送来啊！”君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

7

有一个神经病院，那里住着很多神经病

一，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法就对这些患者，你们

都过来，着在墙上画了一个门，：“今，你们谁把这个门打开就可以回家了”

精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一

个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”

他看了看院长，了一句话，院长听了后是哭笑不得

那患者偷偷的告诉院长：“我这有钥匙”

8

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结

某日，一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生，你爱我吗？

蓝医生沈思许久为了不伤及病人以免病情恶化

蓝医生：我们呢是医生与病饶关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

为了不伤及病人，蓝医生解释了半，终于解释完

女病患：蓝医生，你的意思是你不爱我喔？

蓝医生苦思不语：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……