你理一下我吧，就一句话：你安好了吗？

一句话足够了。

无论用什么方式。顾梅开真的要疯了。

没有了任何办法，但是顾梅开不能打电话。

她怕，耽误了他。

她只是想知道一点点的信息而已，他是否安好。

而不是来伤害他的。

只要一点点消息，就足够了，只要让她守在他身边，当个普通朋友就足够了。

若是他还觉得不够稳定，那么，她可以答应别人的追求，彻底安了他的心。

没有关系了。

除了你，我和谁在一起，都是一样的。

她会待别人很好的。只是，不能把一颗心送给别人而已。

这样可以了吧？你够安心了吧？

她绝对不会再纠缠你的。若是你觉得，她还不够安全，她可以当一个男的。

绝对，绝对不会越雷池，绝对，绝对会是一个乖巧的朋友。

你就当可怜吧，可怜她那一片托付的真心，回个消息吧。

可怜之人必有可恨之处。

顾梅开的确很可恨，很糟糕的一个人。

她绝对不会再伤害你了。

唉……

唉……

为什么，究竟是为什么，你可以做到如此地步。

这么卑微的一个请求，都可以做到不理不睬。

只要你安好了便是晴天。

你若是再这般铁石心肠，她要是坚持不下去了，可能你会失去的，不仅仅是一个人了。

打开日记，能看到顾梅开混乱的字：

我觉得，活着，好没有意思了。

丝毫感受不到，生活的乐趣。我一点都不知道你现在怎么样了。

好还是不好。

我提交了很多次申请，你都没有搭理。

我处于一种焦虑中，梦里梦见的是你，还有被遗忘的我。

已经夜不能眠不知道多少天了。我觉得，时间很漫长，很漫长。

我可能熬不下去了。

我对不起我的父母，也对不起我的家人。

我甚至想过，要么就这样吧，做不到不担心你，脑海里全是你，担心你。

我觉得，这样活着好辛苦。如果世界上，有忘情药，我估计是第一个去吃的人了。

我活着，真的好累。每天都提心吊胆，每天脑海里都是你，每天看着手机，就盼着收到你的消息。

我可能坚持不下去了，有些时候，我被这种担心的情绪折磨到想去一死了之。

你说的话，都是骗人的。

我只是想，不再担心你。想知道，你是否安好。

但是这个愿望对我来说，太过于渺茫。

如果有一天，我不再写日记，有可能是我坚持不下去了。

一天又一天，我天天都在煎熬着，没有你的消息，不知道你是否安好。

一天又一天，都在噩梦中担忧，睡不着，吃不下，除了不断地写日记，我什么都做不了。

我觉得，这样活着，好累，好累。

所以，我想过，去吃药。

我深受着这样的煎熬，心灵不断地摧残着我。

如果，有一天，我不再写日记了，有可能是不想再想你了，或者去结束了吧。

很抱歉，我有这种偏激绝望的想法。

但是，我活着好累了，每天都在煎熬中。

我们没有在一起，没有关系了，我只想守着你，活下去的。

但是，好像这样的愿望都落空了。

我很辛苦现在，我既不能和别人诉说我的苦，我又对你一无所知。

我没日没夜都在煎熬着，担心着远方的你。

我向你提交了申请，但是没有用。

我想离开这世界了。

好累。

家庭对我而言，给过我快乐，但是我也受过家庭很多心灵苦楚。

我对不起我的父母，她们辛辛苦苦地把我养大。

可是，我不知道怎么样，才能热爱起这个世界。

怎么样，才能不担心你。

整天这样煎熬着，担心着，我已经坚持了好久了，每天都这样坚持着，盼望着你的消息。

如果，我不再写日记了，亲爱的牛先生，我可能是累了。

说起来，很搞笑，可怜之人必有可恨之处。

脑海里，绝望一直在吞噬着我，我已经很努力地调节自己了。

我再试试坚持下去吧。

煎熬和绝望，一直在摧毁着我的心。

磨灭我对这世界的动力。

如果，我不再写日记了，可能就是我解脱了吧。

这个世界里，对我好的人，很少，但是我的家人的确是对我好的。

只是他们对我的好，不一定是适合我的。

我很怕我的父母，家家都有本难念的经，作为父母，他们还要我这个女儿去处理这些事情。

所以我活着，很累。

身为长姐，我有责任。

最后，身为我，我很不应该喜欢你。

这是我的罪。

所以，我找不到我在这个世界还坚持下去的动力。

现在的我每天都在煎熬着，担心着你，唾弃着自己。

请原谅无用的我，曾经那么活泼开朗的女孩，竟然现在如此悲观。

我承认，我有很大的责任。

我努力地挣扎过，想找你，想问一句：你还好吗？

但是，我只提交了申请，没有拨通你的电话。

这可能是我最后为你做的事情了。

很抱歉，我真的，找不到坚持在这个世界上的动力了。

我是一个罪人。

对不起。

我过得很不开心，我每天都活在绝望中。

曾经，我总是希望有奇迹出现，你会来接我回家，能给我一个温暖的小家。

抚平我在家庭中受到的伤害和曾经的伤口。

直到今天，我还在盼望着，有奇迹出现，你能来接我。

但是，不可能的了。

我是一个可以放弃的人，我也是一个罪人，打乱了你安稳的生活。

所以，我活的好辛苦，好辛苦。

这就是为什么我感受不到这世界美好的原因了。

我对不起我的父母，我愧疚他们的养育之恩。

从此时此刻开始，我会努力克制住自己，不再去打扰你了。

努力做一个陌生人，尽量让自己活下去。

如果，我不再写日记了，音讯全无了。

或者，我是可以解脱了，离开这个世界。

这样，我就可以做到不再担心你，你也不用害怕我的打扰了。

大概这就是我的命吧。

恰逢此时，双重打击。

最后，我衷心地祝福你。

我想，安安静静地离开这里，不再写日记了。

吃药会不会是一个很好的方式，这样不会很疼吧。

我很怕疼的。

我会努力地感受这世界的美，尝试着，坚持活下去吧。

活着的每一天，我都会写日记的。

倘若我不再写了，那你也祝福我吧。

祝福我有个美好的来生。

……

顾梅开的日记，到这里，已经结束了。

希望她的人生，能坚持下去吧。