偶然再次看到克苏鲁神话作者罗夫克罗夫特的墓志铭：iamprovidence

我尝试窥探命运

我执的根由与他人略有不同，他人可能是为了排遣寂寞，我却是为了解构痛苦。

离开providence，抑郁让我踏上了探寻自身价值的道路。

在我痛不欲生的日子里，我尝试为自己解释痛苦是什么，痛苦从哪里来，又该归于何处。

一字一句的积累，就好似伟大奇迹的搭建，我不断将自己代入编织命运的神明，去感知下人物的感触，喜的，怒的，哀的，惧的，

我不会将情绪强加给他们，而是安排一个又一个情境，让不同的人走进他们的生活，一切顺其自然，直到我下的角色仰望天穹悲怆怒问：

无情无义的苍天，为何要捉弄与我？

在那一刻，我仿佛与他对视在一起。

我猛然警醒，这个问题到底是我在问还是他在问？

冥冥中若有伟大意志执我的命运，我的命运结构又该谓何？

是起承转合？还是序破急？

这个问题很直观，但远不如另一个问题致命：从何时起我已经无情无义？可以面无表情地将悲痛赐予他人？

人类的悲欢可以互不相通，但身为命运编织者的我，悲欢通向了哪里？

早说了，我写书是为了探询痛苦的本质，寻找它的破绽并战胜它，

诚然，创作的日子里，我已经逐渐能够蔑视我遭逢的苦难—毕竟我经历的故事比起我下的故事论悲痛也不过如此，所以我的初心已然实现，但好像未免有些许过头了。

一次电影，身边人沉浸在故事中不能自拔，尽情地体味导演通过镜头传递的细腻情感。

而我，把观影当作编剧的拉片工作，在拉片的过程中轻易判断出剧情的走向，甚至能够评头论足：如果我来写这段命运该如何如何。

更强代入感的剧本杀，vr，小说，广播剧，只要与文化与故事沾边，我便自然而然地转入工作状态，拉片—就像一个机器。

紧随其后的拉片不再是虚拟的世界，而是真实的历经，

没有喜悦的情绪，没有愤怒的情绪，没有悲伤的情绪，亦没有恐惧的情绪，

我只不过一直在用一张笑面来掩盖内心的逐日凉薄，是脑子告诉我遇到什么事摆出什么表情，而我的身体却拒绝了这些情感。

我轻易地赐我下人物一死，内心却波澜不惊，它们毕竟只是蝼蚁，我终于怕了，因为我发现，

仰望天穹，冥冥中有一双巨眼与我对视在一起。

原来有人在写，那个高明的编剧循着完美的节奏一步一步抽离我的感情。

在我编织命运的时候，我竟无意窥探到了自身命运的轨迹，

我不敢相信命运真的存在，可如果我否认命运那就是在否认自己的存在，而一但我承认命运，我就不得不为我窥探到的命运忧虑，

最好的结果：我的判断是个错误，我需要去证明我错了，我的情感并未被剥离。

可是，

无惧于死亡，无谓于哀伤，懒得与人争执，喜悦不过就是控制面部肌肉摆出一个恰当的样子。

我好像一个严格按照剧本表演的演员，那些我所得意的不过是演技的自由发挥。

度过起，走向承，转即是高潮。

高潮，是在我遭到极其不公平的对待后，与一个重要的人就此恩断义绝。

本该痛不欲生，我竟然感觉到了喜悦！

因我感觉到了悲痛，恐惧，愤怒，虽然只有一丝丝，我为我感觉到了感情而快乐，这种快乐覆盖了其他所有的感情，让我如饮琼浆，醍醐灌顶，终于明白，

如果有神，他一定会为极度的愤怒，恐惧，哀痛而感到喜悦，他就是为捉弄凡人而存在，因为他与我一般痛苦，

人类的悲欢不能相通，但人类的悲欢却可以通往神明，

他偏爱如此。

因为这是他的生命，他的存在，他的罪孽，他的意义，

神如果有性情，必然是调皮。

一念至此，我抬头看向那双眼，他对我眨了眨眼睛，

就好像那日，我的角色质问我无情之时，我亦开心地眨了眨眼睛。

iamprovidence，我来自那个不可名状的伟岸之地，我即是天意。

合应，

克苏鲁即是罗夫克罗夫特。