来德州的第十天，夜晚照常闪烁着星辰，来去的自行车时不时响动着车铃，会看见路过身旁的人一闪而过的身影伴着月辉里的虫鸣消失的不见踪迹。好像没什么特别，似归尘一样平淡无奇，可我坐在小凉亭中收到了她的短信:“我在这儿过的很好，希望你也一样。”我望着屏幕微笑，她的记忆似乎在我的某个空间涌现。

当记忆以时光倒流的形式使我清晰可见她的脸庞的时候，我终于明白，尽管她与我分开已不少时日，但她似乎真的成为我生命中的一部分，感觉自己会无意识地怀念，只不过这种怀念已不属于爱情。????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????（一）初识

在记忆的门被轻轻推开的时候，我想起了与她初识的情节。高二的体育课是我不喜欢的，每次体育课我几乎永远缺席，那个时候我大多会闷在教室里写日记。

某次的体育课，像往常一样，当所有同学都出去的时候我掏出日记本将自己的烦心事写下，笔尖转动形成的特有的“沙沙”声我清楚的听到，蓦然间，一个女声打破了这种往日的氛围，“你在写什么呀？”声音很轻又很甜，但还是吓了我一跳，我笔尖一打颤，瞬间将字写歪了，之后，我快速止笔，把日记本合上，半低着头像犯错的孩子怯生生地说：“奥，没什么。”“真的吗？”那个女生仍在追问。因为我在思考的时候特别不喜欢被人打断，所以她的追问让我心烦。于是，我猛地扭过头去想批评她一句，可我却立刻傻了，只见那个女生留着齐整的短发，带一副红边眼框，一双双眼皮的眼睛直望着我，她笔直着身子站在我的身后，左手垂着，另一只手拿着左手手腕，突然间，我很紧张，莫名其妙的紧张，我僵在那儿足足有半分钟，思前想后想不出一句话，便脱口一句:“你别在这儿，走开。”她却望着我摇一摇头，我不敢再看她，心里不自觉的异常紧张：“怎么办？怎么办？”最后的收场想起来都尴尬——我去了厕所

回想起与她初识的场景，内心不觉间会心一笑，这样的初识是值得自己一生珍视的，没有粉墨雕饰，一切都是青春年少的反应，独特而又美好。

（二）是巧合吗？

高二的那一年，我养成了一个习惯，每天上完晚自习我都是最后一个离开教室，原因很简单：本性喜欢清静。

说来奇怪了，自从那节体育课之后，最后一节晚自习结束下课，我总会遇见她——带一个水杯或暖杯，背一个小黑包，右手戴一块小表。她走的特别慢。起初，我并不在意，三步两步不搭话的把她超过去，但一两次不足为奇，三次四次···有点不对劲了。我于是想天天遇见不能连句招呼都不打，之后再遇见我会说一句：“走的这么晚啊。”她一定会抬起头看着我，用那双有神的眼睛，声音甜甜的回应：“你也很晚啊。”我的眼睛与她的眼神对视一秒钟，然后快速躲开，走掉。重复这样的日子一个多星期后，我打算放学晚走十分钟，这样估计她也回宿舍了，那天我就是这么做的，果然楼道间空无一人，我锁上教室门，快步往下走，楼梯里只有我的脚步声，我忍不住脱口而出：“这下儿彻底清净了。”突然间在第二节楼梯口我又见到了那个熟悉的身影。我心想:“不用再证明什么了，这样的举动任何人都知道用意是什么。”我的心里有点甜但更多的是苦涩。我走上前去，这次眼睛坚定地望着她：“这么晚了，你不回宿舍，在这儿站着干什么？”她一如既往地要抬头看我，但当她的眼睛捕捉到我的眼神的时候，却慌乱地躲开了，“等一个同学。”她低着头轻轻地说。我心里明白她在等我，可我真的无法接受这不该来的感情，我告诉她：“已经很晚了，估计你那位同学早走了吧，你应该回宿舍了。”她“嗯”了一声，点点头，缓慢地往回走。那天晚上，我怀着好奇的心问:“你每天都自己一个人回宿舍吗?”她不说话只是点点头。“那你为什么还在等人?”她不再说话。我也没有再问。

是巧合吗？每次放学我都会遇见她，答案一目了然，事在人为，世上哪有那么多的巧合，缘深缘浅，归在尘世，归于人。

（三）喜欢的感觉

还是每次回宿舍总能遇见她，带一个水杯或一个暖杯，背一个小黑包，右手戴一块小表，在我前面缓步而走。等我超越她的那一刻的答话。她总在制造各种环境让我看到她，不论是我晚上值日，她声称自己忘带水杯来拿，还是我打水的时候，身后总会有她的身影。我感觉这个女孩有点傻，又有一种旁人无法复制的真实。

我不善于表达，有苦恼烦心的事只会埋在心里，可以一天不与任何人交流。但她仿佛能窥伺我的心，每当我悲伤的时候，在桌洞里会收到她的字条，各种各样的词句，像“今天你又发什么呆，笑口常开”、“怎么又愁眉苦脸，开心每一天”、“知道你担心下一次考试，与君共勉啊”···每当看到这些小小的字条，我的心情会好一大半，我知道，起码有人关心我，我并不孤独。

我与她慢慢地交流多了，然后，有了她的手机号，她也有了我的号码，也不知从何时起，我逐渐感觉他和我连着一股绳，那股绳的含义是什么，我搞不清，只知道，隔着电话线听着她甜甜又轻柔的声音，不平静的心慢慢变得舒缓，这种感觉是一种久违的感觉，长久以来，我的家境我的性格让我倔强地敌视周遭的许多东西，不信任感充满我的全身。可是，面对她，我的心门是敞开的，不管我做了什么，她总会先告诉我一句话：“我相信你。”这一句话，使我感动。

人们常说“日久生真情”，这句话我应验了，我开始喜欢她，但，这种喜欢充满了理性。

(四)别离的告白

高三转眼而来，虽然我与她分在了不同的班级，但仍然时常联系。

记得那天是一五年的国庆，我接到她打来的电话，她的第一句话便震了我一下：“我们是什么关系?”是啊，我们是什么关系，我特别想告诉她：“你是我喜欢的人。”但我不能提供她房车，自身又没有担负生活重担的责任和能力，所以，我只能说:“朋友关系，你是我最好最好的朋友。”她停顿了很长时间，似在思索又像在挣扎。她终于开口：“你知道我怎么想吗？”她说出了这句话，谁又能不知呢。但我只能回应:“不知道。”她一字一句地告诉我:“你是我喜欢的人。”听到这儿，我不知该说什么，只能沉默。

她的声音打破了沉寂，“我要走了，”这句话她说得很突然。“走？你要去哪？”我慌乱了。“我报考了艺术生，要去美术学校进修半年。”我听着她的声音，握着手机缓缓抬起头，闭上眼睛，听着夜的低吟，闻着微风的滋味，忽然的，伤感、、、

“喂，你在吗？”她还是那样的声音，使我安适的声音。“奥，我觉得挺好的，你做你喜欢的事，又那么懂事努力，一定会在明年考上大学的，真的很好······”我语无伦次地说着，她突然插话来:“是么？”

我的大脑一片空白，我什么都不知道，总感觉我失去了一件珍贵的东西。

（五）怀念的孤感

在她不在的半年里，我们之间没有联系过，其间，我曾无数次地拿起手机试着拨打电话，可我怕打扰她，又无从谈起，最终作罢。

就这样，不知不觉地变得既怀念又孤独，时常一个人走在路上，眼前浮现的却是她的笑脸，当回转过来，原来只是自己的幻觉而已。

情感是奇怪的，给身处其中的人快乐和美好，又给其中的人打击和失望。我开始疯狂地写日记，那些疯狂的、怨恨的、怀念的、伤感的、孤独的情绪全部被我写了进去，就这样满载着怀念的孤感，我把一本日记写满了。我时常拿出日记自语：“或许，她早把我给忘了。”

我对她的记忆在怀念中变得越来越牢固，我真的对她难以忘怀。

（六）重逢

高考最后一百天，她回来了，她的样子没有变，那种感觉像是她只是出去了一小会儿。

我是在走廊遇到她的，她仍旧冲我笑，甜甜又轻柔地。我的心跳突然加快，连喘息都很困难。“我怎么了，怎么会有这种感觉?”我望向她不自然地笑笑。回到教室我的脑袋好重又好乱。满脑子里装的全是她，这是一种无意识地怀念和反应吗？我默默地将手伸进桌洞拿出那本日记···

晚上放学后，我像以前一样“巧合”地遇到了她，我开口对她说：“我有一样东西给你。”

她停下步子，继续听我讲，我从书包里拿出那本日记递给她：“等我走了你再看。”接着，我匆匆背上书包，离开了她。

第二天放学，她送还我的日记本，告诉我：“我花了一天的时间把它看完了，现在还给你，里面有东西给你看。”听到这句话，我本想拒绝的手把那本日记又接了过来。

回到宿舍，翻阅那本日记，发现里面有许许多多的小纸，写着密密麻麻的小字，里面述说着在她离开半年里的事、感悟、怀念。我好像看着那半年里的自己就能看到那半年里的她。我苦笑：“两个傻瓜。”

（七）绝望

一六年高考前夕，我失眠了，我的手在颤抖，放不下许多东西，包括她。“万一我考不上···”我不敢再往下想。

伴着这种心烦意乱的情绪，我结束了一六年的高考。

一六年高考成绩和本科线终于在两个星期后公布，我傻傻地站着，然后，接到她打来的电话：“我过本科线了。”我本打算祝贺她，可喉头像堵了块石头，说不出任何话。

“怎么了，你怎么样？”她感觉到了我的异常，试探着问我。

我勉强打起精神笑着说：“没过线，没能追上你。”电话那头随即是长长的静默。

突然的她带着哭腔的强笑着喊：“开什么玩笑，你一直那么努力，你骗谁啊，这不是真的，你在骗我，一定在骗我。”我深深吸了一口气，告诉她：“是真的。”

她哭了，哭的比我都伤心，我静静听着她的哭声，内心深处被感动，以前，从来没有一个非亲属的人这样对我，为我而流泪，把我的事看得比她的事更重要，我默默留下一滴泪快速擦掉，在电话这头笑着说：“没关系的，哭什么哭，我都没哭，你哭什么，这么大的人了决不能再哭了。”她“嗯”着，却仍然抽泣着。

电话聊了很久可我真的没听进去多少。我望向蔚蓝的天空，太阳光射盲我的双眼，一阵迷茫：“为何这样对我，为什么？”

这是我生活于世二十年里经历的第二次大波折，在这起波折里我认识了绝望，即使是晴朗无云，对我而言也是暗无天日。

高考成绩公布的第二天，下雨了。屋檐下滑落着水帘；地面上溅起着风铃；几颗树洗净了尘埃；几朵花落下了帷幕。这是北方的雨，充满桎梏的味道，生活在这静静北方，可北方不再平静，它桎梏了我的生活。

（八）一声“对不起”

她是一个像天使一样的女孩，而我辜负了她。

她照旧联系我、关心我、鼓励我。而我什么都给不了她，我处在这个社会的最底层，没有物质财富的基础，在情感上我也什么都不会，不会约她，不会牵她的手，不会说什么肉麻的情话，对我而言，我活着就是为了拼命笨拙地追上别人的步子，我真正在意的，其实只有我自己，所以，我是自私的。

或许我对她只做对了一件事——远离她。我明白，一段感情是需要两个人彼此付出了，而我只会索取；一段感情是需要一定的物质基础的，而我，没有这样的家境，目前也没有这样的能力；一段感情是需要彼此负责的，而我，对自己都不负责，更何况对别人。

那天，我发了一条长篇短信告诉她，她一遍又一遍的打电话给我，我看着一闪又一亮的手机屏，没有接，唯一能做的只是一句“对不起”。

（九）一年的光阴

我选择了复读，复读的日子，我除了学习之外，余下的时间，用来恋旧，在学校，我会无意识地看短发女孩的背影，然后，把她的影子装进去，当我从记忆中回来，嘲笑自己:“搞什么，怎么回是她，这是现实，不是剧情。”

我明白我很难再忘记她，所以我选择短暂的转移。

因此，我爱上了跑步，爱上了大汗淋漓的感觉，这使我暂时忘掉许多事，变得热爱生命。

我也试图改变我的消极情绪。以这样的方向，我对人生对孤独地理解慢慢形成。

真正的人生是自己，是不重复别人。

每个人都会经历孤独的考验，所以正如刘同所说“你的孤独，虽败犹荣。”

我也慢慢地调整自己去适应这个社会，探索自己的人生，我告诉自己：“你可以做不了伟人，成不了圣人，但起码你要做一个正常人——有自己的理想和方向。”

我经常坐在复读学校一棵大梧桐树下轻轻地说：“希望你也一样。”

(十)一条短信

以前，她曾对我说:”你会去济南上大学吧。”这句话，她猜对了一半。

二零一七年高考我顶着压力，终于过线，然后填报志愿我既没有去她所在的城市也没有去我向往的济南，而是德州。

我喜欢这座城市是因为它的平凡，它不繁华不明丽却像极了我的记忆我的思念，一样的普普通通。或许平凡之物是最珍贵的东西。

在德州的第十天，我在学校望见一个女生，很像她，我心里明白九成不是她，可我仍旧担心那一成的可能，我拿出手机，写下一条短信：“你在你的学校过得好吗？”

片刻，我收到她发来的短信:“我在这儿过得很好，希望你也一样。”我舒了一口气，她很好，我很开心。

（十一）叫我如何不想她

望着纯净到毫无瑕疵的天空，听着几千几万年的风吹亘古声，我曾想，生命的灵魂是可以生出真情实意的人情的，以后不会与她再见面了吧，可内心深处某个地方早已安放了与她的记忆，有了这永久的怀念，叫我如何不想她。