常常不顺遂，每当这时，心里会滋生强迫症，混乱的思维充斥。我时常思索为什么这样痛苦，没人告诉我。我猜想，这个世界唯一一个可以猜透我心思的人，只有母亲一个，只是，她已经不在。轻描淡写的一句不在，我只能这样说。因为再深入下去，我不敢再往下回忆。

悲观的情绪，总让我忽然明白许多古人的文字，前后《赤壁赋》、《陈情表》、《出师表》。至于原因，只是因为自己也在痛苦，所以感同身受。我开始理解那些充满哀伤的诗句还有诗人们；我开始理解那些充满悔恨的篇幅还有作家。那些文字里，有多少是他们被现实折磨的痕迹，又有多少是无望的喟叹！这是我的白垩纪。

我好像有轻微抑郁，在高考前有，在现在仍然伴随着我。我的白垩纪！我在努力的乐观，希望在许多时候，它不是装出来的。

感觉自己身上的包袱有些沉重，有时压得呼吸困难。我的白垩纪！我多少次告诉过自己，何必竞争，做好自己。可是，我又是那么倔强，像极了小时候的自己。我不想服输，我也绝不妥协，面前的路只有一条，只有走，一直的不停的走。这是我的白垩纪。

翻开书本，里面是密密麻麻的字，两年的时间，写完了那本日记。我的青春都在里面，我的快乐和负能量也都在里面。偶尔看看过去，总是遗憾留在自己的潜意识里。或许，在某一个恰当合适的时机，它会再次苏醒。这是我的白垩纪。

从前我有一个愚蠢的幻想：等我考上高中，我会遇到志同道合的朋友；等我考上大学，我会遇到一个知音。然而，我是愚蠢的，那个幻想的、完美无瑕的知音，原来只是一个泡沫！我嘲笑，我的白垩纪。这个世界，最忠贞的知音，只有文字。现实的知音，我找了很久，也没有看见那处影子。

所谓的许多朋友，会在距离中，会在新的快感环境里，烟消云散。不得不承认，我们都是忘情的。这一点，毋庸置疑。丘吉尔说：“世界没有永恒的朋友，只有永恒的利益。”我多么希望他在骗我，他在愚弄我。只是，我在困厄里所见的，就是他所说的话。我只是虔诚的希望，将来的我不要太坏。

情绪可以左右观点，乐观快乐的时候，我会觉得礼貌是一种美德；沮丧颓废的时候，我会觉得礼貌是一种虚伪。这是我的白垩纪。

有人说：“我们只希望世界改变我们，却忘记改变自己。”我想补充一句：如果只有一个人试图改变，他只会徒劳，自己也会很累又很累，所以还是乖乖爱自己吧，毕竟好人太难做。我的白垩纪。

顿悟是瞬间的，我常常觉得自己在一个人独行的时候，自己是最真实的，有时候我会惊叹：原来我是这样的人！只可惜，人与人之间都喜欢欺骗别人，同样也喜欢欺骗自己。哦，我的白垩纪。

我的白垩纪。还是要谢谢你，有一点值得我感谢，因为你，我牵住了文字的手，每当我难过的时候，你会提醒我，该写点东西了，慰籍一下自己疲惫的灵魂。

没想到，席慕容的一篇《白垩纪》，让我写了无用的废话这样多。但是，此时此刻，我又不再抑郁。这大概就是文字的力量。

《白垩纪》（席慕容）

我所知的?并非

我这一生所能尽言

只为时光转换记忆败坏

如星辰的陨落

如万物的自然生灭

我们难以目测这一变化的进展

是何等安静又何等缓慢

眼前?却终于是覆盖一切了

今夜如果再来向你说些什么

恐怕都已太迟太晚

唯有这刚刚滴落的泪水炙热如昨

提醒我确实曾深深爱过

还需要写诗吗？

此刻已是拥挤的白垩纪

想那云雾喷涌云雾蒸腾的青春

又何曾给我们留下?只字片语