我很快进入角色，成为了家里的顶梁柱。

我爸每两个月往我妈存折里打钱，和我爸挣的钱相比，我刨药卖的那些钱根本不值一提。需要钱了，就坐班车去镇里的银行取。每次取了钱，我都暗自欣喜：

“果然我爸外出挣钱，我不去上学的决定是对的！”

我可以带着小弟小妹到集上、到戏台底下买零食、买衣服、买鞋，不用担心下个月吃饭的问题，不用担心给小弟小妹交学费的问题。

又到了村里唱戏的季节，第一次和魏龙面对面，就是在唱戏的季节，今年在这里一定见不到了，但我还是想象了许多见面的场景，比如我正在摊上挑选衣服，他走了过来；比如我正准备回家，迎面碰上了他；比如我嘴里正嚼着冰棍，他来向我打招呼...但最终我没有在任何地方任何场景碰见他，直到唱完了戏，直到整个夏天又过去，直到我差不多都忘了学校的面貌，习惯了每天干家务的生活。

有时候我觉得魏龙不会喜欢我了，等他回来，看见的是双手粗糙，脸上布满红血丝，没有了学生气息，满脑子想的都是洗衣服做饭、喂猪喂鸡、为生活操心的小村姑；而他所在的深圳，是遍地走着大学生的地方。

我想象不到大学生是什么样，但是村里每个从大城市打工回来的女孩儿，都是衣着时尚，妆容精致，和她们站在一起，我完全是个跳梁小丑。所以，魏龙如果不喜欢我了，也是正常的吧，不过是一次表白，一次拥抱，匆匆的亲了一下，何必放在心上。

很多时候，我不想做家里的顶梁柱，我想做一个可以随心所欲的小姑娘，想去上学读书，肆意玩耍...许多次，我都陷入这种幻想无法自拔，最后觉得生活烦气的很。有时候，我把脾气发到小弟小妹身上，冲着他们大喊大叫，训斥他们：

“就不能干净点儿穿衣服吗？天天给你们洗，麻烦不？”

“天天回家了就知道玩儿，不张罗写作业，不学习别上学去了！我想上还上不了呢！”

有一段时间，每天都没八遍的骂他们。我小弟说：

“大姐你这些天好像变态了！”

我气得要拿烧火棍揍他，他叫着跑出去了。我妈知道了我为啥心情不好，她叫住我：

“丫，别追去了！你回来，妈跟你说说话。”

我又想哭了，我妈自从去年从镇医院回来，就很少管我叫丫，很少和我们说话。想着就委屈，越委屈，眼泪就越不受控制的掉下来。

“妈对不住你，桃子，我可怜的丫头...”话没说完，她也泣不成声。我趴她怀里，大声的哭出来，原来我妈知道我所有的委屈。

“妈那天晚上，就不应该扔下你们，一个人回你姥家。都是报应，我自己怎么着都行，千万不该让你也跟着受罪。”我答不上话，一直哭，伤心的哭。

“妈就顾着自己了，就想着自己了，哎，妈是个罪人啊！”

“妈，不是。咱家命就这样，谁也不怨。我大奶奶不都给看了么，说以后就好了。”

娘俩互相哭了一阵子，哄了一阵子，心里不再沉甸甸的了。原来，眼泪和情绪的释放可以是生活的调和剂，偶尔哭一哭，整个世界都轻松了。

除了不定期去镇上取钱，每隔一个月，还要去县城医院给我妈买药，治胃的，治神经的。自从腿不能走路以后，她就得了神经衰弱，有时候整夜睡不着觉，喝药也是不太管用，不喝药，心理上又不舒服，觉得生病就该用点儿药。

从小时候，我就特别羡慕别的孩子可以坐班车去县城，在小孩儿的认知里，县城是个非常神奇的地方，医院是大的，有火车站，每天都有人愿意去，我爸去打工，也要路过那里。那里肯定有卖各种没吃过的东西的，要不为什么每个下班车的人，怀里都抱着一大袋子吃的。

我第一次去，也是觉得繁华的，我没见过的楼，没见过的柏油路，没见过的草地，没见过的那满大街的人和满大街的冷漠。

我找不到县医院，我妈告诉我，打听着找，当我问路人的时候，许多人又会热络的给我指路，我想：也许冷漠的不是人，而是建筑罢了。

我相信县城肯定是没有坏人的，否则看到十多岁的女孩儿只身一人走在陌生的街道，还四处问路，坏人早就第一时间把我拐走了；不过17岁的我也许个子太高，长得像大人；也许我皮肤太粗糙，一看就是个“社会人”，所以坏人不敢拐卖我。

总之，我顺利的找到了县医院，从那以后，我每月都要去一次县城，久而久之，我觉得县城也就是那么一回事儿。