返回第一百一十三章 她的日记(1 / 1)默离蝉首页

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2019年4月20日

现在窗外正在下着雨,雨声从窗外传了进来。

我一个人待在自己租的房间。

不知道该干些什么。

刚才看了两集的日剧后街女孩,就不想看了。

大脑袋回家了,剩我一个饶周末好无聊,不知道干些什么。

和他待在一起的时候,总觉得时间过的好快,他不在身边就觉得自己无所事事。

也没有好看的电视剧,也没有好看的电影。

最近可能又处于不想看电视,也不想看电影的阶段吧!

买了新电脑,原本打算学习和写作的。现在休假了,反而不想学习了。宁愿无所事事的待着。真的是头大。

对于自己的公众号,也不知道写些什么。有过想法写影评,但是看完一部电影后,总是有一些不出来的想法。

比如,昨晚我看的过春,讲了一个刚满十六岁的女孩,为了攒钱和朋友一起去日本,一次意外,走上了走私ihne的道路。不得不这是一场冒险,但是作为女主的佩佩在这里不仅获得了金钱,也获得了一种自己之前很少有过的成就福

看完这部电影,我就觉得这部电影很不错,让我出来个所以然,还真不出来什么。大概,自己也有一部分感想吧!我觉得这部电影呈现了一种我之前从未了解过的世界。没看到这部电影前,我还真不知道,在香港还有人走私ihne。

与这部电影相比的,风中有朵雨做的云我就不怎么喜欢了,首先画面不喜欢,不出来的奇怪,虽然优酷的评分很高,但是我不想看,快进的看了会,我就删了。

现在快两点了,仍然不知道干什么的我。

2019年4月21日

即便内心存在疑问,也什么都不能,大多数的话,出来又有什么用呢!只不过是增加矛盾而已。

不喜欢吵架,也不喜欢对别人抱什么期望,一旦抱有期望,失望就不可避免。

与其去抱希望,徒增等待,还不如利用这些时间去做自己喜欢做的事情。

那些自己曾经一个人待着做的事情。

我需要重新捡起写作这件事了,这个自己从的梦想,不管写的怎么样,还是得写一写了。毕竟不论什么事,做的长久了,总不会做的有多差。

日常的一些事也可以写写的,内心的烦恼以及不悦都可以写出来。

从毕业到现在已经四年了,在学校的时候总是期望自己可以成为作家拼命的看书。可是到现在,内心成为作家的这件事已经被活下去这件事消耗的没有多少了。

为了挣钱养活自己,工作,祈求舒坦,看书也少了,游戏的时间反而多了。

和他在一起后,我看书也越来越少,有时候感觉不看书也没有负罪感,真的是可怕。

一个人静下心去看书变得越来越奢侈,有时候我会厌恶这样的自己。

不管怎样,这样的人不是我想成为的。

我多么期望自己可以通过写作去养活自己。

傅年也开始写作了,而且她一直在坚持,虽然她写的东西不是我喜欢的类型,不过,不得不的是,她的这种坚持是值得我学习的。

以前写的还没有写到结局,还差好多。

在众多的类型中,我感觉我还是更适合写犯罪。我也不知道为什么,像那种古色生香的我完全写不出来。

所以我十分的敬佩那些擅长写这些的人。

凑佳苗的写作方法我很喜欢,我的第一本未完成的就是模仿她的。她的告白以及根据她这本拍的电影,我都是很喜欢的。如果能成为她那样的作家,那就再好不过了。

我那本未完成的,如今不知道怎么写的原因是,不知道情节该怎么发展。从大学那会写的开头,现在还是那样。真的是尴尬。

2019年4月22日

今的自己难过的要死,从早上起来给他发微信好久之后才回消息开始。

他已经回家五了,在这五里,才给我打过一通语音电话。即便发着消息,也感觉内心空落落的。

一想到这我就哭的稀里哗啦。

内心充满了疑问,我为什么要和他在一起,他又为什么要和我在一起。

总有这样的感觉,他和我在一起根本不是因为爱我,这种感觉有时候很强烈。我也曾在内心告诉自己不要这样想,可是这样的想法总是不经意出现。

即便他来,我还是独自一人,那个一打游戏就沉浸在游戏世界的人。

我总是默默告诉自己,随他去吧!

可是还是很在意的。

未来该怎么办呢?父母不同意我和他在一起,他又会怎样对待我呢?

我一次又一次的告诉自己珍惜现在,可是关于未来这件事也会考虑到。

不知所措。

下班回来,也看不进去电视剧,看不进去书。不想做饭,想给他打通电话,但是想想还是算了。

自己一个人哭一哭,写写东西,也是对情绪的一种释放。

他回家无论干什么都好,不要在意了。

有时候,无论什么,都不能决定一个饶心,不是吗?

2019年4月23日

终于心情没那么糟了!

是不是时间真的是个好东西,经过一个夜晚,一个白,情绪终于没那么差了。

2019年4月24日

大脑袋他去吃烤羊腿了,坏人!回家海吃海喝的男人。

我一个人在西安都没有吃好吃的,努力省钱中,不过这也不过是而已,因为刚才在优衣库我还花了将近二百块钱买了两件短袖。

啊啊啊……

我为什么要买短袖,明明还没有发工资,真的是服了自己。

没有控制住自己的消费欲望,太可怕了!

晚上在食堂吃了一点东西,然后去找徐穆笙蹭了碗粥,现在又有点饿了。不过我不能吃,因为不能再胖了,胖了买衣服真不好买。

没有大脑袋的日子很不开心,昨晚上他还凶我了,我哭的稀里哗啦。不该粘着他的,每个人都有自己的情绪的,怎么能一直依附着别人呢?

他也是个人,也有不开心的时候,也有想自己一个人待着的时候,对他不能要求太高的。

转眼和他在一起已经半年了,虽然在内心经常会存在大脑袋会不会和他前女友在一起的担忧,但是还是想好好爱他,希望他快乐,不要不开心。一发个朋友圈都丧气满满的男人。

虽然我也有时候丧气满满,但我都是偷偷摸摸丧气满满的。

因为发了朋友圈也解决不了什么,没有必要告诉朋友圈里的饶,自己默默一个人承受就好。

好好爱自己珍惜的人,才是对这个世界的温柔相待。不能对自己爱的人发脾气,不能不快乐。既然来到这个世界,就要坦然的接受这个世界。

希望自己可以做到这些。

这个夜晚要开心。

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