迷迷糊糊的，闹钟响了。

心想，让它响着吧。我太累了，我真的想多睡一会儿。然后直到现在才起床。果真是认床，只有在家里才能睡这么久。

心里还很乱，想一些恶心的人和事。

这可真他妈讨厌！

有点冷，雨太大了，噼里啪啦的落在地上的声音，莫名叫人生厌。我可不觉得这是什么大珠小珠落玉盘。我没那么好的心境。

这种天气还要去上班。

烦ò?ó

本来应该在家睡大觉才是。

算了，看在有的钱赚的份上，去吧皮卡丘！

呃呃如果她没有骗我的话那么我正式了工资要比她高一些的。当初我就想了，家里基础太差，我必须比别人更努力才行。多赚钱才是王道。要想在短时间内追上别的阶层，只有钱才可以做得到。

所以，公务员和银行，我选择了银行。在这个小地方，银行工资要比公务员稍微高一些。虽然工作量是翻倍的，但是只要钱能高一些，还是可以的。

底层一分钱一分工作量，高层两分钱四分工作量。

想要稍微让收入高一点，付出的边际努力边际成本要多很多。

可是，轻松与多挣钱，我当初的确是选了第二条路的。我没办法把轻松放在第一位。挣钱才是最重要的。

有时候脑子有点锈钝，希望可以改变！我想昨天东哥都快要被我气死了。哈哈哈哈！有时候没有必要的事情就不要做了，可以适当的劝一下客户嘛。

今天真的好冷啊。

因为一直在心里想着各种事情，有些情绪上的躁动，所以跟妈妈一起吃饭的时候没怎么专心聊天，心不在焉的。

也不知道是什么傻逼机构，又把眼睛瞄准了中老年妇女的钱袋子。每天搬着个小板凳在大院里坐上两三个钟头领一个盆走。妈妈本来就腰间盘突出身体很差现在在家养病，还每天心红红的跑去做这种没什么价值的事情。

真是，唉:-(，感觉很生气，但是又不知道该怎么说。我妈是想着自己在家养病，身体不能再劳动赚钱，她迫切的想去工作赚钱。可是她的身体真的不允许这么做啊！

再说一个破盆值几个钱啊，身体能扛得住那么造嘛！！！烦死了真的是！

身体重要还是盆重要啊！！！

也都怪我，都工作了还不让她省心，没有挣到大钱让她安心，唉:-(

我要是再努力一点就好了，我要是能挣回来很多钱，我妈也就不会心里压力那么大了，我希望她能在家做一个快乐的家庭主妇，好好养病，照顾好自己就好了。

我想成为那个守护家庭的骑士！保卫我的家，我爱的人！

早上路面太泥泞了，鞋子上都是泥。路上走的比较慢，到网点也很迟了。

不过我是真的服，人家从来不会扫个地，厉害了也是，又在等我扫地？呵呵，等着吧您！

真麻痹能狡辩，还因为她指纹不好上？开你妈的玩笑。

真的，所有的一切，都够了。劳资不欠你！曹尼玛！

白姐儿人真的不错，喜欢她！毕竟受过教育的人，真的不一样的。

有那么个人给你说话，还是挺好的，很感动，哭唧唧QAQ

感恩！

我不会辜负你，我会变坚强，我会成长起来。

下午回去也没待多久，然后就开始工作了。还是底气不够啊，没有能那么厚颜无耻。

下午其实挺想去上厕所的，但是还是太善良了。那边在查库，我怕有人来了办不了业务。唉:-(

然后下午来了那个特别难缠的客户，做了好半天才搞定的。不过客户人挺好，一直挺配合的，蛮好的，即使付出了大力气也觉得心里很爽，一点都不觉得辛苦。

好不容易弄完了，有人跟个杆子似得杵在那里，好惹人厌啊！

杵你杵着吧，爸爸要去上厕所。惹爸爸不开心了，爸爸就要生气了。爸爸也希望自己能够开开心心的呀，哼╯^╰

今天下午客户都还不错，没有那种特别难搞的客户。

我现在一直在想一个问题，到底是帮助了别人，遇到很好的客户感觉心里舒服还是一心向钱看，挣了钱会舒服一点？

但是你要知道，在金融系统存活，金钱就是一切！必须一心向钱看，时时刻刻想着如何搞点小钱钱才是。至于助人为乐什么的，呃呃，顺带的吧。没什么了，顺手做一下好了，反正躲又躲不了，做就做了。

今天下午我想着能早点休库，结果他妈的那种特别惹人厌的人，非要在别人要下班了的时候打扰别人，真他妈狗。

真是特别不耐烦。

少麻烦别人一下不可以吗？

烦ò?ó麻痹死了！

还好，今天忽然良心发现了？呵呵^_^。以后就该这样，省的把我一个人顶上去半天休不了班。

以后我要开口说呢，五点了准时给我交库，五点之前你得办，不能就留我一个，啥都做，真是他妈的。还有，不该我接库我就不接，等你要休假了再给我交。

该说的要说，你什么狗比事都能做出来，我还不敢说了？哈哈，笑话！

我感觉自己有了些轻微的斯德哥尔摩综合征了，今天居然觉得有些感动？操！

这是你他妈平时就该做的！

劳资以后要学会多开口，不就是会被拒绝一下嘛，有什么了不起！赚钱才是硬道理！

要学会多开口营销才是，哼╯^╰！

我要让自己一步步一点点强大起来，一点点一滴滴走出自己的价值，不能认怂，这是工作，我不是来给你当奴隶的！更何况又不是你给我发工资！

至于过去的什么，我还的够多了，休想用一点东西困住我一辈子！

上次感觉那个面还挺好吃的，今天我一个人，感觉面也不好吃了。唉:-(

上次两个人吃感觉都有点不够，今天居然剩了好多在碗里。感觉好浪费，我其实适合去南方生活。

剩十分钟了，然后赶紧去了那里。其实还没来多少人的，没那么急。

上了趟厕所，妈的，玻璃是透明的，对面居民楼上肯定能看到我们这边的，操！

他们的卫生间都那么高大上，还打扫的那么好，真的感觉高人一等，妈的，我嫉妒了！

跳舞的时候感觉就那样，没那么难了，但是跳的一般，实在是累的没那个力气用心跳了。听说要下人？呵呵，不惧，我无所谓的。上也好，下也罢，我怎样都可以。

我感觉自己心态太好了，哪个都行，太随便不挑剔，想事情老往好处想，不能够理性分析。

说白了，我这人吧，有点优柔寡断，不是太理性。这是优点，也是缺点。

自我剖析其实是一件很痛苦的事，我不愿意像是脱光了给大家展示一样的，在自己面前也不行。

放了个屁，臭臭哒^O^

搞笑死了，有时候居然会喜欢闻屁????

我不太想去她家了。去她家住的话倒是可以，只是，额，尤其是去她家吃饭，我有点接受不了。

感觉太不卫生了，太脏了。我心里膈应，然后，唉:-(

我想我是不是有洁癖啊，我就是吃不下。

上次去庙里吃那个什么神饭，别人吃的那么开心随意，我真是，啊，我的天醉了。我是真的吃不下。抱歉，亵渎了神灵。

可是是真的脏。

有时候我真的已经分不清脏不脏干净不干净的界限了。我只是，有心灵上的枷锁。所以我，在外面真的很难活的随意。家里再怎么样，我也还是喜欢在家里。

回来的时候遇到了同事们，哈哈，这么久了，第一次有人要邀请我去唱歌??

可是我太怂了，我怕自己唱的不好，然后就拒绝了。

可我的内心很狂热，我很想去唱歌的。我也好想去蹦迪，好想去夜店，去酒吧。

我想疯狂一下，做一些从来没有做过的事情。我好想去高山上看粉色的花开，好想大吼一声啊~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……

我有好多好多想做的事情。成年人的世界，有心酸苦累，也有希望与憧憬。

世界不是非黑即白，有很多灰色地带。

一个人也是不能被定义的。人是复杂的高级动物，心里行为变化多端，不容易被定性。

回来的时候，遇到了堵车。我居然也停住了。????

然后我想，我又不是车，为什么要陪你们堵在这里！然后我就从边边走掉了????

回来的时候也不知道在想什么，有个很好笑的事情的，也忘记了。

走到大门口的时候手机响了，推开家门一看，我妈正在给我打电话????逗死了。

回来衣服一脱，然后就开始码字了。突然想起有个重要事情没做，然后我就上床把电脑桌打开，电脑摆好，酷狗音乐打开，我自己躺着在思考人生了。

喝了一杯绿茶，热的，很好喝，超甜的。虽然我心里知道，这样肯定对健康不利，但是，喝了会心情好。

我又在想了，到底是心情好了人身体就会健康长寿还是坚决抵制垃圾食品物理方面对人身体健康好？哪方面对人的影响大一些？还有啊，有时候真想去学医，解剖一下尸体，了解一下人的生理构造，真的让人觉得好奇死了。

躺着真的好舒服啊。能不能有个工作是让我躺着就可以做的。我一直是觉得不该给人那么多的束缚，只要把工作做了，人想怎样就怎样就可以了，没必要限制别人的个性。我要是做了老板，一定要让我的员工舒舒服服的把工作做了。

心好累，想太多事情，精力被严重分散。不好，不好。

讲个笑话安慰一下自己吧，不想自己总是这样低气压。

唉:-(，变得无趣了。想半天居然想不起来一个笑话。

好困的说，好想睡觉。

算了，想象一下，让我做个梦吧，至少意淫能让自己开心一点。

突然有个大客户，嘿嘿，跟他关系还挺铁。然后能很好的完成存款任务，我做一个专职客户经理，就负责营销这一个客户。

然后腰板就直了，想干嘛干嘛，不受气了。

妈的，好困。

今天没心情，感觉没有讲故事的能力了。