回来这里，我只有一句话讲，恶心心！

回到这里对我来说唯一的好处就是快速激化我的恶心感与反感，然后更加努力的学习，离开这里！

这里太恶心了！

学习！

考公务员！

离开这里！

很多想法真是当时一瞬间的事。

考公务员是最重要的，这件事如果做好了，那么其他的事情都不是问题。

首先第一部分常识题就难倒了我，麻蛋，怎么那么多时政热点还有历史地理问题，我怎么知道啊，简直要跪。

我感觉我沉不住气，心很飘啊，一下子就生气了，我感觉我情绪的容忍值又被降低了，感觉自己好分裂好爆炸啊。

沉不下心去学习，总是被外界打扰。

没关系的，乖，冷静点，听话话啊，权当练手了，还可以多学点知识呢！先做一遍卷子找找感觉，然后再有目的的去学习我感觉可能会更好些。没关系，时间虽然紧迫，但是留给我们去探索的时间还是有的。加油！不放弃不抛弃！

原谅我唠叨。

我还是想要问问你，你的梦想是什么？不去找寻那个能触动你快乐神经的那个点真的很难吗？你真的需要这样虚假的快乐吗？这和精神鸦片有什么两样？

在这里不开心就应该想办法跳出去，不要被环境限制死。

好好锻炼身体，有机会就锻炼锻炼。在校生不懂这个道理，步入职场了，大家都该要明白一个健康的身体的重要性了。健康是很重要的，没有健康，什么都没有。

可惜，在那个年纪，我是不懂的。

不是说人总要后悔。只是，在那个年纪，别人的阅历所积攒出来的经验，我确实没有办法理解，听过，可是没有体验过，也就是在记忆中有一点点蜻蜓点水般的迤逦罢了。

然后在真的经历时，哦，原来早有人告诉过我了。徒增烦恼，徒添后悔罢了。

还有，好好睡觉也是必要的，好好休息，该睡的时候要抓紧时间，休养生息。

做对的事情，不要轻易放纵自己。

我很快乐啊。

有时候我真的想知道，我这tmd到底是招啥体质啊，真是，尽一堆烂桃花，啧啧，真的是，服气的很。

我总那么容易吸引那种人的喜欢吗？我不是救世主，我救不了谁，我也不是菩萨，我渡不了你，在某种程度上，人生的把握在于自己，你只有靠自己。

我是真的厌倦，也是真的疲乏。

我的礼貌和善良，不是用来被你挥霍的。

真的很不尊重我了这样，什么呀就要死要活的，我的天呐，恐怖的很知道吗？这么颓废不上进的样子，搁哪里都难受，你都有老婆孩子了还跟我说那些恶心的话我的天，您可真是个人呐！

我不知道是我哪里的表现不对让你产生了那样的错觉和不自量力的幻想，已经成年好几年的人了，不考虑考虑实际的吗？非要这么恶心自己恶心别人吗？我真是太难了！

我只是比较单纯幼稚，可我也不傻啊，**裸的占人便宜还拿人当傻子，真是够了！哦，真是够了，够了这话又让我想起一个让人讨厌的人来，真是恶心加恶心，一个不够还要两个来凑。

呵呵。

删除了。

爽！！！

解脱了。

哪里来的神经病啊我的天，因为你我也不敢留在那里了，真的是很烦啊！

我今天八点半钟开始玩游戏的，现在十点钟了。

抱歉，我今天又没有学习。

我讨厌这样不上进的我自己。

我讨厌失控的感觉。

睡觉吧。不想多说了。

他人即地狱。

要去相信你所相信的，不要轻易被他人影响。

坚定的去追求你所追求的，爱你所爱的。

你的梦想。

其实吧，学习挺好的，也算是在不断的给自己充电，积累写作素材了。

在学习的过程中，会想的更深刻，去认真的剖析自己，会有不一样的表现。

我还是不够冷静啊。

不过比起以前来说确实好很多了。

我会变得强大，盔甲是自我锻造的，我会越来越坚强。

试着把答案的句式修改一下，这样是不是会记忆的更加深刻一些？

我好想亲自去体验一下天文望远镜啊，只是在书本上学到，却没有接触过，真的好难受哇，我们总是对司空见惯的东西趋之若鹜，超出想象的东西却由于脑袋的干瘪匮乏而失去爱与追求。

为什么要浪费脑细胞去纠结呢？关掉它，就让这一切都结束吧！收拾好东西去睡觉它不香吗？昨晚做了个很奇怪的梦，现在还念念不忘，正要写下来，却忘记了。不写，却又记起来了。好奇怪啊。

给我我想要的，然后你就可以得到你想要的。

好久没有这么早就起来过了。

工作以后，我感觉我的惰性似乎也更强了一些。

我甚至都开始忘记当初上学时候有多难过了，上学对我来说，真的是很轻松了。

房子真的很重要啊，寒冷的冬天里，至少可以在一座温暖的房子里上厕所，不至于被冻成傻逼。

不是不愿意陪吃苦，只是基本的基础条件都有的话不介意要吃苦。而且稍微有点基础肯定比一切从零开始要快的多。

年纪越大就越现实，才不会被蒙骗。

我突然意识到人是不知道满足的。

就像我，睡多少都不够。所以我只能自我设限，才能最好的保存实力，发挥自我优势，成就自我。

我知道，大部分人都对自己的工作有些许怨念，觉得不够开心。我以前不这样觉得，但是现在屁股决定脑袋，我觉得我已经被同化了。

在这个岗位上，真的有时候很憋屈，感受不到丝毫的人权和尊严。我又是一个极度自我尊严保护者，这些或许对别人来说不算什么的什么确实对我造成了很大的伤害与困扰。

我只是看不到希望。

我不想年纪越大越贬值，还要去坐台，被形形色色的人打量着。真的很恶心。

已经没有劳务派遣这一说了，以后进来的，都要被安插到庞大的基层一线岗位，我在这里过得很绝望。

很多时候，我都在想，历史的车轮滚滚，千年以前的故事和今日一遍遍上演的滑稽戏曲似乎没有什么不同。

我们和古代的奴婢太监又有什么不同，小心翼翼，仰人鼻息的活着。

真的要想办法逃离了。

身体一再发出警戒信号，我已经不能再忽视这个问题了。

我不想在这个岗位经年不衰的做一辈子，年老体衰还和年轻做一样的活计。