从明天开始，早上六点钟准时起床，锻炼半个小时身体。

每天锻炼半小时，健康工作五十年。

身体健康真的十分重要。一个好的身体才能保证自己的精力可以用在正途上。身体好了家人少操心，对于不管是青年还是老人或者儿童，这都是正确的做法。

锻炼身体真的很重要！

每天六点钟起床！

每天六点钟起床！

每天六点钟起床！

呐，重要的事情说三遍，每天六点钟起床哦！

我现在，心情不是很好。我想要自我调节一下，以最快的速度成为最好的人。我想恢复我的巅峰状态，我不想我准备了那么久的计划突然被爆破。

我想要我所遭受的苦难有成比例的回应。

我要对得起自己曾经的努力。

对不起。是的，对不起。我要反省一下自己。我的错占了大部分。我懦弱，没有主见，容易被人牵着鼻子走，容易心软，没有一点点独立的意识。感谢我爸妈能努力供我读书，真的，教育改变了我，要不然以我的脑子，真的过得太差劲了。

这是一个错误。

我必须要摆脱这样的错误。

我不该每天被这样的事情烦恼着，我应该活出自己的精彩来，我有更为广阔的天地需要追寻，我不还自我设限，一步步的降低自己的下限。

我想要努力努力再努力，我也想要成为可以闪闪发光的人啊！

我已经彻底冷静下来了。我有我的新目标，我有我的生活。爱生活，爱自己！

困了，我就先睡了。很抱歉今天没法更新了，我写不完了。

早??伙计们。

兴许是心里有事的原因吧，我睡不着。其实很早就醒了。

看来平时确实是活的太过肆意了一些，心宽体肥，不太好啊。

我想做自己，我想成为闪闪发光的自己，我想要活的精彩，我不能因为或者同情，或者可怜去施舍别人把自己搭进去。

我是谁呢？我又能拯救谁呢？我什么都做不了。我连我自己都还活不明白呢，怎么就生出了那么大的圣母心来坑害自己呢。

我想要活的精彩！

我想要摆脱过去！

我想要离开这里，去到一个新的地方去开始我的新生活！

好好学习是我现在的第一要义，我想去市里，去了市里，不管怎么说，生活肯定要比这里强得多，我向往那样的生活，人各有命，我想去拼一拼。人生不过短短数十年，何必战战兢兢不自由，畏首畏尾的呢！

我只是，我可能有点缺爱，我只是想要一点点的快乐，仅此而已。

我觉得不舒服，很难受。我想要一点点快乐。可是快乐为什么这么遥远。

我想说一些话，直到无话可说。

我想做一些事，直到没什么事可以做。

我现在，状态真的很不好。我不想这样干巴巴的浪费生命。明明我有很多事情要做，我很忙的。我不想再这样继续下去了。我想开始新的生活。

好想马上变有钱，想不通的时候就打个飞的去度假，想清楚了再回来。我也想去旅行，去见识，我想玩乐，我想要开心。

感觉还是太浮躁了。我想我还要再多点经历，阅历，去面对人生。

今日事今日毕，古人诚不欺我。今天的事情今天不做完明天又会有新的事情产生，然后事情堆积了一大堆，很焦虑，能做完固然很好，但是这个时候心态也是蛮受影响的。做不完，其实也可以，但是每天如此，真的很影响人的自信心，会让人产生颓靡的气质。

今天阳光好好哦。

我想买个瑜伽垫，多买一点玩具、健身器材什么的东西放着，有总比没有强，书籍也是，还有魔方，象棋，五子棋等等之类的东西。放着放着才会产生要去玩玩的冲动，让自己健康生活，我不想自己的生活那么的无趣，每天都是枯燥的重复，我想要自己有更强大的能力，我想要成为强者！

慢慢来吧，这些东西，一点点的添置，慢慢的充实自己的生活！

我的**太大了。

刚刚买了那个理财，我自己没剩多少钱了，钱还是要省着花的，要用在该用的地方。

突然就受紧了，哈哈。好吧，要努力赚钱！努力！加油！

我想说的是，所有的经历都是有它的道理的。现在让你再穿越回去回到过去，你不一定可以做的比当时的自己好。

我这两天，情绪不太好。我不确定是什么事情让我这样情绪差，我只是，感觉有太多压力，我发泄不出来。在别人面前做一个真实的自己，真的很难。我不是一个情绪外向化的人，我真的习惯自我吞噬。

很抱歉，明明该知道成年人的世界没有容易二字，我该保持冷静，保持淡定的。

对不起啊，抱抱孤单可怜的自己。

总是活的那么小心翼翼，却又不知道为什么而活，真的很累。我不明白。真的不懂。

我不想哭的。只是真的太难过了。我真的好难过。好委屈啊。场面一度十分尴尬，好难堪。

他爱我吗？真的爱我吗？那样真的是爱吗？总是那样霸道的强迫，那是爱吗？我觉得这是不正常的，我不喜欢，我觉得被逼迫。

我想要结束，我不想你再那么忍耐，你之所以忍耐，不过是还没有真的得到我，等真的得到我了，你还会像现在这样忍耐吗？为什么每次都表现的那样忍辱负重，为什么总要我去可怜你？

我不想要这样的感情。

每天都在吵架，每次都是种种逼迫。够了。真的够了。

我承认我还不够强大，我无法与这个社会轨道去对抗，我承受不起这样的压力。

我很累。

我能力有限。

我不想以一己之力对抗整个世界。

我能做的，就是一步步后退。

我不爱你。

从头至尾。

我只是同情，我只是太过圣母白莲花。

我已经倾尽所有我能给的，我没什么可以再给你的了。我们就此别过，彼此放手。

够了，真的够了。

谎言太多了，我说了我不喜欢拍照，我说了只是秘密的恋情，明明是你没有遵守我们之间的约定，为什么每次都要撒娇式的试图蒙混过关，明明我们之间有太多的问题，而你却总是不肯直视，我们在堆积矛盾，如同积攒无数火药，只能有一天被引燃，然后“砰”的一声炸掉，连骨灰都没有。

我不想要。

我想要顺顺利利的人生，这样的坎坷情路不是我想要的，我没那么大的胃口去挑战所有，我只想快乐幸福的生活。

我有我的想法，我的思考，我有我的未来。其实我们不合适，真的不合适。

我没那么大的能耐。你不要太高估我。我们之间有太多的问题。我想要冷处理，我想要摆脱这一切。

够了，真的够了。